Еду с утра в воскр.  вижу впереди тогда еще гайца, стоит один, ну думаю - один и в это время, явно на заработках. Ну и точно, останавливает и говорит мол выехал я на полосу встречного движения. 
На мой вопрос где он ее нашел на односторонней дороге, он ответ найти не смог..... :)

"Не судьба подумал Штирлиц, и сел в сугроб"

Жена вчера закончила огромный проект, часов в 11 вечера забрал с работы. Всю дорогу в машине сидела тихо и задумчиво. Домой приехали - смотрю, а ее не отпустило еще, вся на взводе. Покормил, ушла отмокать в ванну.

Где-то около часу ночи меня выдергивает из полусна яркий свет: открываю один глаз - моя благоверная, включив фонарик на телефоне, что-то ищет.

- чего потеряла?
- телефон мой где, не видел?

Стараясь сохранить...

История про Лефортово напомнила. Я в этом парке и стадионе ЦСКА не одну сотню километров намотал. Как ни суббота, то "спортивный праздник". Но речь о ином событии. Был у нас препод-майор, на кафедре физподготовки. Хороший дядька, здоровый, как шкаф. Чемпион Европы по какой-то там борьбе. И вот, играем мы на стадионе тёплым майским днём на физо в футбол, и товарищ майор следя за игрой и учебным процессом поднимает мегафон и даёт наставление - "Не материтесь на игровом поле! Вы что не знаете, нас за это ебут!"

А мне как-то довелось поспорить с человеком который убежден что полеты в космосе невозможны и всё что связано с ними это мировой заговор. Обосновывал он это тем что в космосе нет воздуха, а реактивное движение в его понимании это отталкивание от воздуха. И вот спорим мы, я там что-то ему объясняю , что реактивное движение это отталкивание от массы. Ну типа возьми гирю , встань на ролики, брось гирю от себя и ты поедешь. Он не верит. Спорим дальше. В какой-то момент я сдаюсь и говорю - ладно, допустим ты прав, реактивное движение в космосе не возможно, но полеты все равно возможны. Про солнечный парус слышал? Давление света. И вот тут он начинает надомной угарать. Смеяться так, что я думал он лопнет. Давление света?- спрашивает у меня сгибаясь от смеха пополам.-Ты в с воем уме? Ты что несёшь?
А я стою и просто не знаю что дальше говорить. И тут ещё я понял: каким же феерическим дебилом я выгляжу в его глазах, с этим давлением света.

Несколько неудачниц конкурса "Мисс Франция",  с помощью юристов Osez le feminisme, ведущей организации французских феминисток, подали в суд на жюри конкурса, обвиняя их в дискриминации. На том основании, что высшие баллы, короны, титулы и призы достались самым красивым мамзелям, а это, помимо того, что наносит проигравшим "моральные травмы", еще нарушает французский трудовой кодекс, запрещающий "отдавать предпочтение по признакам "морали, возраста, семейного положения или внешнего вида"

Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.

Разговаривают двое приятелей:
- Представляешь, мне предложили стать президентом Общества
мужей-подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена -
так, повседневные…
- Приведи пример…
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена - где
  мы будем проводить отпуск…

Сначала вспомнили про праздник 7 ноября.
Потом про Хэллоуин.
Потом решили совместить.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.