*работаю в сети магазинов стройматериалов Пришёл покупатель, поздаровался на строительном языке: - Барев дзес, дарагой! Мине в школу ремонт делаем, линолиум нужен, какой посоветуешь? - Для таких помещений необходим определённый класс пожароопасности, КМ2. Вот 23 варианта, выбирай. - Дорого, дарагой! Нильзя вот этот по триста? - Нельзя. Пожарная инспекция спросит: где, дарагой, сертификат? Переделывать заставят. - А ти мине дай эта бумага, а я благодарить тебя буду, я тебе тоже бумажка дам, красный такой, красивый, а, дарагой? - Нет, не дам. - Инчу? (почему) - Воровхэтэв (потому). В тюрьме вместе сидеть будем? Шесть лет подряд ты приходишь и спрашиваешь одно и тоже, думаешь в этот раз уголовный кодекс поменялся? - Ну, спросить надо было, а вдруг!

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.

Часто пользуюсь доставкой, всегда оплачиваю онлайн, чтобы сразу забрать заказ и распрощаться с курьером. Ждала посылку, звонок в дверь, а я на телефоне по работе. Вижу в глазок мужика с пакетом, открываю дверь, беру пакет, показывая на телефон, и запираюсь. Курьер звонит опять, лицо недовольное, говорит: «Девушка, вы ничего не хотите мне отдать?» Я шикаю, что не могу оторваться от телефона, бросаю «всё оплачено», а он такой, на весь этаж: «Рыбу мою отдай, дура, я её продаю!» Коллега ржал долго.

В 2007 году строил я себе домик в деревне. Фундамент делала бригада из прораба, трех таджиков и двух русских. Тогда в деревне с готовым бетоном было глухо, поэтому прораб решил месить вручную. Всего на плиту по расчетам надо было около 26 кубометров, причем заливать сразу, без передыхов на ночь. Начали в 8 утра, в 11 ночи героически закончили. Работа адская, конечно, под 70 тонн перетащить вчетвером. Один ровнял, прораб воду подвозил (колодец вычерпали довольно быстро), двое месили в двух бетономешалках, двое тачками возили. После заливки договорились с прорабом о двух выходных. На следующий день в обед звоню ему, узнать как там работники, живы ли. Говорит, что русские вчера после работы приняли чуток и спят еще, встать не могут. Ну ладно, трудовой подвиг вроде совершили, простительно. - А таджики, спрашиваю, как? - А таджики - отвечает, в 8 утра встали и отпросились, чтобы время не терять пока выходной, соседу забор ставят.

Не понимаю, почему мой год рождения в формулярах на сайтах размещают с каждым разом всё дальше?

У моего друга (46 лет) сын (18 лет) по окончании школы поступил в академию РВСН и я сказал ему, что прикинь, может так случиться, что сын-то раньше тебя на пенсию выйдет.

1996 год: смотришь по видику фильмы про зомби, где укушенные персонажи не говорят друзьям об укусе. 2021 год: лично знакомые тебе люди ходят с коронавирусом на работу, персонажи фильмов про зомби уже не кажутся такими тупыми.

Мой отец: строил атомные электростанции, заводы, пароходы, собственный дом и в ус не дул. Я: заменил гофру на котле и шланг в душевой - уже второй день хожу, горжусь собой. Жена говорит что я её герой.

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника: - Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так сказали - не умеешь.

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать... Но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться!