В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".

Было дело давно..
Еду значится я с города домой в автобусе... Автобус битком людей, протолкнуться нереально.
Я стою в той части автобуса именуемой "гармошка" с маленьким пакетиком с документами.
На одной из остановок много людей вышло и столько же зашло.
Людей было много и стоящую передо мной девушку, которая только зашла, придавили так, что она прижалась ко мне.
Держаться ей не за что, ещё и дорожная сумка в руках которую она пытается как то примостить у ног...
Я смотрю на неё, и ...

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что
присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в
развитие английской экономики.
- Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с
достоинством ответил ей грубиян Джаггер.
Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику
Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Когда я только попала в сферу транспортных услуг, заодно и спецтехники, нашей головной организации понадобился гидромолот. На тот момент у меня уже был наработан целый один контакт подходящей техники ))) Через 15 минут после начала работы позвонил хозяин агрегата и сказал, что нужно что-то более мощное. Конкретные характеристики требуемого он назвать не смог, но задал критерии поиска: в газете объявлений выбирать то, где экскаватор помощнее, и при заявке озвучивать, что требуется долбить синий советский армированный бетон. Многие отказались, пришлось выбирать из 2-3  по цене и интуиции. В итоге работа была сделана, а я до сих пор не знаю, что это за синий советский бетон.

В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил:
- Я отобедал лучше всех в Англии!
- За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик
- Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех!
- За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик.
Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил:
- В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик.
И, обернувшись к мэру, добавил
- За исключением лорда Мэра, разумеется!

- Ой, так боюсь забеременеть!
- Ты же говорила, твой муж бесплоден?
- Ну вот, именно поэтому!

Идея стартапа:
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.
Доходность 50%.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Встечаются два друга с утра, после пьянки.
- Слышь, а че мы вчера пили???
- Водку, коньяк, шампанское....
- Хмммм.... а чем закусывали????
- Мясом, икрой, лягушачьими лапками...
- Лягушачьими лапками!?!...ааааа, то-то у меня башка так болит.....

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

- Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.