У актеров есть один метод, который они используют для того, чтобы лучше вжиться в роль. Незадолго до того, как выйти на сцену, они полностью раздеваются, какое-то время остаются без одежды для того, чтобы полностью освободиться от своего "мирского" образа, а затем уже надевают театральный костюм. Однажды Фаина Раневская, практикуя этот самый метод, стояла перед зеркалом в своей гримерке голая и курила. В это время Администратор, видимо очень торопясь, влетел в гримерку, забыв предварительно постучаться. Увидев "картину", несчастный замер на пороге, будучи не в состоянии вымолвить ни слова. Раневская же с интересом наблюдала за ним в зеркало. Наконец после продолжительной паузы она спросила - Вам не смущает, что я курю?

Бужу сына в школу. Никак не реагирует. В отчаянии говорю: - Если бы не ты, я бы могла поспать еще два часа. Сын (сонным голосом): - Если бы не ты, я бы тоже мог поспать еще два часа.

Попросила еще в школе девчонка какими-нибуть игрушками на комп поделиться. Выкатил ей список из того что было в наличии по дискам, выбор сделала. Пришел установил ей (как сейчас помню Soldiers of fortune: gold edition (да меня не удивило тогда какого хрена она вообще в стрелялку поиграть захотела)). Тут же мне говорит: запусти хоть покажи чо там и как. Я такой - говно вопрос, на смотри, и начинаю ей проходить игру и все показывать-рассказывать. В какой-то момент замечаю, что она не на игру смотрит, а на меня и прям близко уже. Я ей: Наташа, смотри, щас сложный момент будет, запоминай, и на экран показываю... В общем осознание того, что я проипал пришло много позже.

В школе у нас трудовик был, у него два прозвища было. Первое - Ленин, из-за лысины и бородки. А вот второе, оно же было самым ходовым, было - Циркуль. Каждый урок начинался с десятиминутной лекции про технику безопасности. Как правило, эта лекция заканчивалась словами "и вот родители меня потом спросят - а где его (рандомного ученика) голова ? А я отвечу - а нет головы! Он на урок труда уже без головы пришёл!". Ну и собственно почему он был Циркуль? А просто всё. У него на одной руке было четыре пальца, а на другой три. И вот тогда-то я понял всю соль шутки "технику безопасности я знаю, как свои три пальца ". Мужик, кстати, хороший был.

Врач со скорой рассказывает: "Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая дура".

Было дело давно.. Еду значится я с города домой в автобусе... Автобус битком людей, протолкнуться нереально. Я стою в той части автобуса именуемой "гармошка" с маленьким пакетиком с документами. На одной из остановок много людей вышло и столько же зашло. Людей было много и стоящую передо мной девушку, которая только зашла, придавили так, что она прижалась ко мне. Держаться ей не за что, ещё и дорожная сумка в руках которую она пытается как то примостить у ног... Я смотрю на неё, и ...

Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, курва, после этого - вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен".

Когда я только попала в сферу транспортных услуг, заодно и спецтехники, нашей головной организации понадобился гидромолот. На тот момент у меня уже был наработан целый один контакт подходящей техники ))) Через 15 минут после начала работы позвонил хозяин агрегата и сказал, что нужно что-то более мощное. Конкретные характеристики требуемого он назвать не смог, но задал критерии поиска: в газете объявлений выбирать то, где экскаватор помощнее, и при заявке озвучивать, что требуется долбить синий советский армированный бетон. Многие отказались, пришлось выбирать из 2-3 по цене и интуиции. В итоге работа была сделана, а я до сих пор не знаю, что это за синий советский бетон.

В 19 веке в Англии был известен один театральный актер по фамилии Фут. Однажды он, путешествуя по Англии, остановился переночевать в трактире одного маленького городка. Проснувшись на следующий день, он попросил у трактирщика обед и с удовольствием поел. На вежливый вопрос трактирщика о том, понравился ли ему обед, Фут, пребывая в прекрасном расположении духа, ответил: - Я отобедал лучше всех в Англии! - За исключением лорда Мэра, сэр — поправил трактирщик - Что за ерунда! говорю же, я отобедал лучше всех! - За исключением лорда Мэра — вновь поправил трактирщик. Слово за слово, они поругались и трактирщик потащил Фута к тому самому мэру. Мэр, узнав в чем дело, объяснил актеру, что в их городе необходимо выказывать всяческое уважение мэру, упоминая его имя при каждом случае. Мэр так же сообщил, что наказание актер может выбрать себе сам — либо штраф, либо сутки в тюрьме. Естественно, Фут тут же заплатил штраф и, выходя из кабинета мэра бросил: - В жизни своей не встречал более глупого человека, чем этот трактирщик. И, обернувшись к мэру, добавил - За исключением лорда Мэра, разумеется!

- Ой, так боюсь забеременеть! - Ты же говорила, твой муж бесплоден? - Ну вот, именно поэтому!

Идея стартапа: Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников. Доходность 50%.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься?