В общаге питерского политеха в середине девяностых жил да был один приколист и выпендрежник, по имени, скажем, Ваня. Его общага представляла собой обычный коридор с комнатами по бокам и с кухней в конце. И вот однажды в середине зимней сессии Ване конкретно надоело учиться и он решил приколоться над своими корешами из комнаты напротив (К1). Поскольку той зимой Ваня мастерил себе не то шкаф, не то антресоль, помимо досок у него еще имелась электрическая дисковая пила, очень внушительного вида, немецкой фирмы бош. Или сименс. Ее можно было запросто держать в одной руке и ...

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю: - Ты мой ко.. он продолжает: - ... тик. - Ты мой е... - .. жик. - Ты мой за... (Естественно я имел в виду зайчик). ответ заставил лечь весь автобус - сранец.

Сделал прививку. Утром жене говорю, рука побаливает немного, но смотри что я теперь умею. Включаю телевизор, пульт бросаю на кровать, в руках ничего нет. Направляю руку на телевизор и громко говорю: - Телевизор прибавь громкость. Начинает увеличиваться. Громко говорю: - Хватит. Достаточно. Смотрю на жену - хлопает глазами, не врубается. Рукой опять на телевизор: - Телевизор ....

Я в 5 лет мечтала о своем личном зонте, но дома мне не покупали, да и вообще не припоминаю, чтоб дома вообще были какие-либо зонты. В деревне всегда руки заняты наверное чем-нибудь, не до зонтов. И вот когда я была в городе, в гостях у тети, я познакомилась с ее соседкой. Она узнала о моей мечте и подарила мне свой зонт. О боже - какое это было счастье!!! И по приезде в свою деревню, я была самая крутая из детворы, когда все прыгали с крыши сарая в кучу сена просто так, а я как заправский парашютист - с зонтом.

Знакомый невролог, который специализируется на паркинсоне, альцгеймере и подобном, рассказывал, что был у него как-то пациент, которому препараты помогали в целом, но давали побочный эффект в виде галлюцинации: к нему на балкон каждый день приходила голая девушка с собачкой. Причем тот сам медик и отдает себе отчет, что это глюк. И вот доктор его спрашивает, мол, сильно ли беспокоит - будем корректировать терапию или потерпите? Эффект-то по основному заболеванию хороший. - Доктор... - отвечает пациент. - Мне 76 лет. Каждый день ко мне на балкон приходит красивая молодая девушка! Голая! Разве меня это может беспокоить?!.. Да пусть остается! Ну если только дадите мне таблетку от собаки.

Заявка в Лигу тупых. Недавно провожали коллегу на пенсию и поздравляли с днём рождения. Всем коллективом поздравляем, дарим цветы, благодарим за труд, а я стою и думаю "Надо же как совпало: и день рождения и проводы на пенсию в один день".

Была у меня всю жизнь мечта: научиться играть на гитаре. Да не на трёх аккордах, а так чтобы душа развернулась, вернулась и снова распечаталась. Чтобы господин Хендрикс мне завидовал. Загорелся я этой мыслью лет в 8, когда впервые услышал "Проклятый старый дом". Епстестевенно лабать мне надо было не на классике, а на электрухе сразу, да так чтобы херр Рихард и его друг Пауль плакали и звали сыграть с ними. Но денег у родителей в то время не было даже на гитару Ленинской мебельной фабрики, не то что на нормальный инструмент, с которым бы могли справиться детские пальчики. Поэтому меня отдали на кикбоксинг, где из всех трат - капа, трусы и перчатки. Подростком выучил Dm, C, G и Am и на этом всё. Да и мама...

Подержите мое пиво... Все нерешался рассказать, но пока нетрезвый... Однажды услышал странные звуки в заднем колесе, с каждым киломметром звуки становились громче и свирепее. Ну, думаю, подшипник полетел, кое как приехал с работы, на аварийке и со скоростью 30 км/ч. На выходных поехал в автосервис, обозначив проблему, как замена подшипника заднего колеса. Кое как доехал, подняли на подъемник, мастер крутанул колесо... взял в руки пистолет, который откручивает колеса и... закрутил болты крепления колеса, крутанул еще раз колесо, опустил машину со словами "готово". И тут я вспомнил, что менял запаску на нормальное колесо и забыл затянуть болты... я с красным от стыда лицом спросил сколько с меня, мне ответили, что ничего не надо (видимо, как постоянному клиенту этого автосервиса), я поблагодарил и поехал переваривать свой стыд.

У нас работал слесарь -Серега по прозвищу Усы. Он усатый ходил всю жизнь. С армии пришёл отпустил усы, так и женился и дочь вырастил. Уже дедом стал. И вот разок приходит а усов нету!!! Все охуели. Он рассказал что утром проснулся часиков в шесть и просто решил сбрить .Мы то ладно были в ахуе, а вот жена. Она его без усов вообще не видела ни разу.

Дело было давно, около двух лет уже прошло. Купил я значит себе мышку беспроводную. Рад до жопы, никаких проводов наконец-то. Приехал домой, открываю, а адаптера нет . Модуля который к компу подключается. Думаю капец, обманули. Еду в магазин, объясняю суть проблемы. А продавец с каменным лицом открывает мышку в том месте куда вставляются батарейки, достаёт оттуда адаптер, протягивает его мне, и спрашивает: я ещё чем нибудь могу помочь ? Я сказал спасибо и ушёл. Ушёл в себя. Как можно быть настолько тупым...

Дети во дворе. Зашёл серьёзный разговор, можно сказать - философский. О разности всех людей на Земле. Леночка, глубокомысленно: - Да, это так. Мы все разные... Димочка: - Докажь!!! - Легко. Мы с тобой, Димка, с веснушками. Помню, что ты рассказывал, что твой отец объяснял, что у тебя веснушки - это мухи насидели. Ведь так? - Так... - А мне мама рассказывала, что веснушки мне гномик ночью нарисовал. Вот в этом наше с тобой отличие. И не единственное.

Будучи студентом педагогического училища доводилось проходить практику в летнем детском лагере. И была там одна вожатая которой я видимо был не равнодушен. И какие намёки она только не намекала, я никакой реакции не давал. И вот однажды утром она меня будит с такими словами: "пойдём со мной в душ постоишь у двери чтоб никто не зашёл" ну я неохотно но пошёл, утро было я ещё спать хотел, в итоге пришли мы, она пошла в душ а я стою на двери. Потом она выходит мокрая и немного нервная. Я тогда не понял что это было. И только через года до меня дошло что все это могло быть не спроста.