1 этаж. Мою окна.  Хорошая солнечная погода. Весь в процессе. Вдруг замечаю на раме пригрелся жук-клоп неплохих таких размеров. Кричу внутрь квартиры: "Лееен! Иди сюда, посмотри, тут клоп-вонючка!".  Пока жена идет, замечаю на себе странный взгляд чувака. Который курил около подъезда.

Помню ругал жену за то, что она хотела убить шмеля. Стол стоял на улице, мы обедали всей семьёй, привязался шмель кружить над нами.
Маман вместе с женой - убей, прихлопни, щас укусит..
- Вы ему нафиг не сдались, замолчите и не машите руками! - прикрикнул я.
Шмель важно снизился над блюдцем с вареньем, сел на край, секунд 5 кушал, затем взлетел и скрылся из виду.
- Убил - съешь, так говорил наш зав.кафедры на биофаке - многозначительно произнес я. - нечего зря животных убивать.
Прихожу на работу, у меня небольшая мастерская, сидит мышь на столе. Смотрит на меня и не убегает. Видимо знает, что есть я ее точно не буду. Второго кота для работы заводить что-ли..

Женщина 70 лет, поступает по скорой помощи 
- Что Вас беспокоит?
- У меня запор!
- Когда последний раз стул был?
- Один раз вечером и один раз утром
- То есть дважды в день?
- Да!
- А сколько раз в день вы бы хотели в туалет ходить?
- Ну хотя бы раз 5!

Друг написал в вацапе, что он пьян и ему нужно поговорить.
Позвонил, поговорили, вроде ему полегчало, я рада. И тут он говорит фразу, от которой не знала, плакать или смеяться. "Психолог стоит 4500, проститутка 3800, а ты бесплатно помогла". После всего остались какие-то двоякие чувства.

Иду сегодня утром в сторону своего подъезда, весь в своих мыслях, никого не трогаю, и тут мне в спину настойчивый женский голос «Павел, Пааавел» я в недоумении оборачиваюсь на своё имя и вопрошаю «чем обязан?», а там дама с собачкой ( как у Чехова:)) виновато отвечает «ой, это я не вам, у меня собаку Павлом зовут! Ржал до самой квартиры) Всем позитивных выходных)

У меня знакомая после контакта с ковидником ожидает завтра медбригаду с тестом))
- Мы приедем к вам с утра, когда вы проснетесь.
- Хорошо, я просыпаюсь в 11.
- Ок, ждите бригаду к 7.

Лет 20 назад пришла я в паспортный стол, чтоб прописать мужа в своей квартире. Квартира была приобретена лично мной до брака. А паспортистка мне заявляет:
- А что это вы пришли? В вашей квартире прописан Николай Денисович, вот пусть он и приходит!
Николай Денисович наш общий сын и ему еще года на тот момент не исполнилось.

На одном крупном сайте в комментариях под новостями комментаторы умудряются ВСЁ свести к политике.
Сегодня, например, новость, как бы приуроченная к Хэллоуину.
"Красота и здоровье: ученые рассказали, чем полезна тыква"
И всё о полезностях тыквы - на что влияет, какие витамины есть, и многое другое.
Первый же комментарий:
Народ готовят к тыквенной диете!!!

Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.

Лига, принимайте в свои ряды, официально.
После болезни COVID-19 имею проблемы с давлением и сердцем, в связи с чем лечащий врач направил меня на ЭКГ (электрокардиограмма).
Зашел, значит, я в кабинет и мне говорят:
- раздевайтесь по пояс.
Я разделся.
- подтягивайте штаны вверх и приспустите носки.
Я без какой-либо мысли стою кривлюсь, мучаюсь и подтягиваю штаны вверх за ремень, думаю, что я так уже скоро яичницу смогу сделать, что у меня там Моисей прошёлся и т.п., а врач в это время на меня стоит смотрит, смотрит и говорит:
- молодой человек! Штанины вверх подтяните !
Я весь сгорающий от стыда и с лицом POKERFACE глянул на нее, подтянул штанины, приспустил носки и молча лёг на кушетку.
Надеюсь, что я в этот кабинет больше не попаду.