Женщина 70 лет, поступает по скорой помощи - Что Вас беспокоит? - У меня запор! - Когда последний раз стул был? - Один раз вечером и один раз утром - То есть дважды в день? - Да! - А сколько раз в день вы бы хотели в туалет ходить? - Ну хотя бы раз 5!

Друг написал в вацапе, что он пьян и ему нужно поговорить. Позвонил, поговорили, вроде ему полегчало, я рада. И тут он говорит фразу, от которой не знала, плакать или смеяться. "Психолог стоит 4500, проститутка 3800, а ты бесплатно помогла". После всего остались какие-то двоякие чувства.

Иду сегодня утром в сторону своего подъезда, весь в своих мыслях, никого не трогаю, и тут мне в спину настойчивый женский голос «Павел, Пааавел» я в недоумении оборачиваюсь на своё имя и вопрошаю «чем обязан?», а там дама с собачкой ( как у Чехова:)) виновато отвечает «ой, это я не вам, у меня собаку Павлом зовут! Ржал до самой квартиры) Всем позитивных выходных)

У меня знакомая после контакта с ковидником ожидает завтра медбригаду с тестом)) - Мы приедем к вам с утра, когда вы проснетесь. - Хорошо, я просыпаюсь в 11. - Ок, ждите бригаду к 7.

Лет 20 назад пришла я в паспортный стол, чтоб прописать мужа в своей квартире. Квартира была приобретена лично мной до брака. А паспортистка мне заявляет: - А что это вы пришли? В вашей квартире прописан Николай Денисович, вот пусть он и приходит! Николай Денисович наш общий сын и ему еще года на тот момент не исполнилось.

На одном крупном сайте в комментариях под новостями комментаторы умудряются ВСЁ свести к политике. Сегодня, например, новость, как бы приуроченная к Хэллоуину. "Красота и здоровье: ученые рассказали, чем полезна тыква" И всё о полезностях тыквы - на что влияет, какие витамины есть, и многое другое. Первый же комментарий: Народ готовят к тыквенной диете!!!

Призываю местных антиваксов не расслаблять булки. Враг хитёр и коварен. Вот, например, какие ужасные новости приходят к нам из Европы. В Греции антипрививочники платили медикам по 400 евро, чтобы им вкалывали физраствор вместо вакцины. Смысл мероприятия в том, что ты официально получаешь статус вакцинированного, а не какой-нибудь левый куар-код, неизвестно где купленный. Так вот, жулики в белых халатах брали деньги, но кололи пациентам Pfizer.

Лига, принимайте в свои ряды, официально. После болезни COVID-19 имею проблемы с давлением и сердцем, в связи с чем лечащий врач направил меня на ЭКГ (электрокардиограмма). Зашел, значит, я в кабинет и мне говорят: - раздевайтесь по пояс. Я разделся. - подтягивайте штаны вверх и приспустите носки. Я без какой-либо мысли стою кривлюсь, мучаюсь и подтягиваю штаны вверх за ремень, думаю, что я так уже скоро яичницу смогу сделать, что у меня там Моисей прошёлся и т.п., а врач в это время на меня стоит смотрит, смотрит и говорит: - молодой человек! Штанины вверх подтяните ! Я весь сгорающий от стыда и с лицом POKERFACE глянул на нее, подтянул штанины, приспустил носки и молча лёг на кушетку. Надеюсь, что я в этот кабинет больше не попаду.

Дело было зимой. Учился я тогда классе в 5-ом. С утра проснулся, умылся, оделся и пошел в школу. На улице темно т.к. зима, но меня смутило что на дорогах никого нет и детвора в школу не идет. Вообщем, спустя минут 8, а это половина дороги до школы, я посмотрел на время. Было где-то 4 часа утра. Вот тут я знатно приофигел. Ну, что поделать, пошел домой. Надо было видеть лицо моей матери когда ее 11-ти летний сын пришел домой в 4 часа утра и разбудил ее пока раздевался. Как я ее не разбудил, когда собирался в школу, непонятно, все это происходило в какой-то полудрёме и на автомате. Хорошо то, что хорошо кончается, а кончилось все тем, что я пошел спать

Пришла жена деньги снимать со счета. Сидят 30 минут, менеджер сидит суетит. Жена её спрашивает. - Девушка что случилось? Почему так долго? - Вы меня извините, вы вот сидите такая красивая, теплая, живая напротив меня, а у меня в базе стоит ваша дата смерти о_О плюнула через плечо и постучала три раза об стол. Похоронили мгновенно, а воскрешали целую неделю, то снимите шапку, то снимите куртку, то еще что нибудь (Гусары молчать!). Счет был заморожен, тонны заявлений и тд. В итоге воскресил звонок в центральный офис, когда поняли что местный офис бестолковый.

Час назад. На приёмке. Мы ещё копаем картошку. Не управились, погоды мокрые, грязные процесс идёт медленно Жалуется камазист: - Блин только что в поле чуть не раскатал Дастер. Разворачивался, в темноте, а тут он сука стоит... Чёрные копатели (вырезано цензурой пять минут речи). - Ты чё, мужик, какие копатели, ночью на болоте? - Да местные, которые картоху тырят.

Случилось однажды у меня первое свидание, и все шло хорошо, пока молодой человек не рассказал, что когда-то занимался административным руководством местного филиала какой-то секты... - Ну, в основном, там бывшая жена руководила, я больше бумагами занимался. Но кое-чему научился! - гордо заявил он. Оглядев меня расплывшимся взглядом, продолжил: - Например, твоя какая-то там чакра сейчас широко раскрыта, а значит, ты высоко оцениваешь меня как мужчину и партнёра. Чакра стремительно закрывалась...