Анекдот

Выходит Илья Муромец на гору и кричит: Эй басурмане, айда за гору силушкой меряться! И спустился. 
Собралось с ближайших аулов человек триста и бегом на ту сторону горы. 
Проходит пол часа и снова Илья Муромец поднимается на гору: Эй, бородачи, нет что-ли смелых в ваших краях? Айда за гору биться, я жду! И спустился с горы. 
Бегают местные, собираются с дальних аулов набралось тысяча и тогда ринулись все за гору. Проходит час и снова Илья Муромец на вершине: Ну что вы, овцелюбы, робкие такие, айда за гору биться. 
Не успел крикнуть как из-за горы вылезает недобитый бородач и кричит:, Братцы, ваай братцы, не ходи, это засада. Их там трое!
0

Сдачи нет

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что...
0

Трансректальное вмешательство в стоматологии

Найдено в медицинском (стоматологическом) паблике:

Понадобилась мне тут очень специфическая статистика по очень специфическим операциям, гугл молчит как партизан, и тут вспоминаю, что как раз полтора года назад студентка у меня защищалась, и у неё в дипломе подобная статистика была вроде бы. Ни в почте, ни вообще в цифре диплом ее не нашел, запросил в бумаге, читаю, ищу, и тут глаз за что-то цепляется. Читаю внимательнее, нахожу фразу "ТРАНСРЕКТАЛЬНОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО тщательно зафиксированному пациенту", и сей процесс описывается бодро и с юмором на страничку так. Отсмеялся, инфу нашел, телефон её откопал, позвонил, уточнил что нужно, материалы на почту обещала, и в конце разговора спрашиваю, а что там с инновационной трансректальной процедурой из диплома? Я прямо по телефону слышал, как она покраснела, а потом со смехом говорит - "я не думала, что до этого места вообще кто-то когда-нибудь дочитает" .
+1

Валера и Дуся

Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.

Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая собака.
Точнее, собака была...
+3

Похищение

У Оси в бане украли трусы. Слава богу не все, а только одну пару. Тогда в баню было принято со сменой белья ходить, так вот грязные свистнули, а чистые в узелке так и остались.
Ося – это прозвище, заработанное молдавским розовым портвейном, решившим рассказывать Валеркиным голосом стихи прям в помывочной. «На головах царей божественная пена - Куда плывете вы? Когда бы не Елена…»
- Это твой стих был? - спросили чтеца, прерывая декламацию.
- Нет, Осипа Эмильевича, - необдуманно ляпнул Валерка, – Мандельштама стихи. «Что Троя вам одна, аxейские мужи»?
- Ося?
- Ну, я вообще-то больше ...
+2

Бедный ребенок

в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....
0

Кто бы мог подумать...

Однажды я читала книгу Макса Фрая "Ключ из желтого металла". Главный герой там усыновлен человеком по имени Карл, который коллекционирует ключи. Также в книге присутствует девушка с разноцветными волосами у которой есть приятель, превращающийся на досуге в пуделя, в нее безответно влюблен вечно грустный актер, и всю книгу главный герой ищет для своего отца один ключ, который должен открыть таинственную дверь в его доме...
Как вы думаете, как быстро я догадалась, читая эту книгу, что это аллюзия на "Приключения Буратино"? Правильно, я вообще не догадалась об этом! И только закончив чтение,  я начала о чем-то подозревать...
+1

Морская капуста

Был в магазине, покупал кофе, увидел морскую капусту и решил купить:) Диалог с продавщицей средних лет, судя по всему, работающая не очень давно.
Я- Банку морской капусты пожалуйста
Продавщица- Какой-какой капусты?
Я- Морской капусты. Показываю на банку.
Продавщица- Это что, капуста в море растет?
Фейспалмлю, объясняю ей, что такое ламинария, продавщица была полна изумления. Эх, святая невинность.
+1

Пообщались

Есть товарищ, который звонит раз, эдак, в полгода:
— Здоров! Тыщу лет тебя не слышал! Как дела у тебя?
— Дык...
— А у меня такое дело...
Дальше следует получасовый монолог про то, как у него дела, семья, бизнес... Можно вставить "Угу", "Точно". Затем, наконец, небольшая пауза, когда я начинаю говорить что-то вроде:
— А у меня ребёнок в первый класс пошёл...
Товарищ, перебивая:
— Молоток! Круто! Слушай, рад был с тобой поговорить, бежать надо! Созвонимся!
И ведь через полгода опять позвонит.
+1

Аппарат

Дело было в 2008 году.
Продавал женщине КПК Ровер для ее мужа. Разговаривал с ним по телефону, почему-то подумал что он не может ходить. Может так и было. Продал. Она довольна, я доволен, муж доволен.
Через 2 дня снова моя смена, и я вижу знакомое лицо. Женщина снова ко мне с этим "смартфоном". Муж на телефоне. Говорит не работает ничего и протягивает аппарат. На экране написано "Press to start". Я на ее глазах нажимаю на экран и телефон запускается. Женщина молча отворачивается и говорит в трубку " Ну ты и д*лба*б!!" И молча уходит.
0

Клоп-вонючка

1 этаж. Мою окна.  Хорошая солнечная погода. Весь в процессе. Вдруг замечаю на раме пригрелся жук-клоп неплохих таких размеров. Кричу внутрь квартиры: "Лееен! Иди сюда, посмотри, тут клоп-вонючка!".  Пока жена идет, замечаю на себе странный взгляд чувака. Который курил около подъезда.
0

Загон

Помню ругал жену за то, что она хотела убить шмеля. Стол стоял на улице, мы обедали всей семьёй, привязался шмель кружить над нами.
Маман вместе с женой - убей, прихлопни, щас укусит..
- Вы ему нафиг не сдались, замолчите и не машите руками! - прикрикнул я.
Шмель важно снизился над блюдцем с вареньем, сел на край, секунд 5 кушал, затем взлетел и скрылся из виду.
- Убил - съешь, так говорил наш зав.кафедры на биофаке - многозначительно произнес я. - нечего зря животных убивать.
Прихожу на работу, у меня небольшая мастерская, сидит мышь на столе. Смотрит на меня и не убегает. Видимо знает, что есть я ее точно не буду. Второго кота для работы заводить что-ли..
+1

Блажен лишь тот, кто по утру имеет стул без напряжения

Женщина 70 лет, поступает по скорой помощи 
- Что Вас беспокоит?
- У меня запор!
- Когда последний раз стул был?
- Один раз вечером и один раз утром
- То есть дважды в день?
- Да!
- А сколько раз в день вы бы хотели в туалет ходить?
- Ну хотя бы раз 5!
+1

Что это было?

Друг написал в вацапе, что он пьян и ему нужно поговорить.
Позвонил, поговорили, вроде ему полегчало, я рада. И тут он говорит фразу, от которой не знала, плакать или смеяться. "Психолог стоит 4500, проститутка 3800, а ты бесплатно помогла". После всего остались какие-то двоякие чувства.
0

Это я не вам

Иду сегодня утром в сторону своего подъезда, весь в своих мыслях, никого не трогаю, и тут мне в спину настойчивый женский голос «Павел, Пааавел» я в недоумении оборачиваюсь на своё имя и вопрошаю «чем обязан?», а там дама с собачкой ( как у Чехова:)) виновато отвечает «ой, это я не вам, у меня собаку Павлом зовут! Ржал до самой квартиры) Всем позитивных выходных)
0