Выходит Илья Муромец на гору и кричит: Эй басурмане, айда за гору силушкой меряться! И спустился. 
Собралось с ближайших аулов человек триста и бегом на ту сторону горы. 
Проходит пол часа и снова Илья Муромец поднимается на гору: Эй, бородачи, нет что-ли смелых в ваших краях? Айда за гору биться, я жду! И спустился с горы. 
Бегают местные, собираются с дальних аулов набралось тысяча и тогда ринулись все за гору. Проходит час и снова Илья Муромец на вершине: Ну что вы, овцелюбы, робкие такие, айда за гору биться. 
Не успел крикнуть как из-за горы вылезает недобитый бородач и кричит:, Братцы, ваай братцы, не ходи, это засада. Их там трое!

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что...

Найдено в медицинском (стоматологическом) паблике:

Понадобилась мне тут очень специфическая статистика по очень специфическим операциям, гугл молчит как партизан, и тут вспоминаю, что как раз полтора года назад студентка у меня защищалась, и у неё в дипломе подобная статистика была вроде бы. Ни в почте, ни вообще в цифре диплом ее не нашел, запросил в бумаге, читаю, ищу, и тут глаз за что-то цепляется. Читаю внимательнее, нахожу фразу "ТРАНСРЕКТАЛЬНОЕ СТОМАТОЛОГИЧЕСКОЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО тщательно зафиксированному пациенту", и сей процесс описывается бодро и с юмором на страничку так. Отсмеялся, инфу нашел, телефон её откопал, позвонил, уточнил что нужно, материалы на почту обещала, и в конце разговора спрашиваю, а что там с инновационной трансректальной процедурой из диплома? Я прямо по телефону слышал, как она покраснела, а потом со смехом говорит - "я не думала, что до этого места вообще кто-то когда-нибудь дочитает" .

Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.

Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая собака.
Точнее, собака была...

У Оси в бане украли трусы. Слава богу не все, а только одну пару. Тогда в баню было принято со сменой белья ходить, так вот грязные свистнули, а чистые в узелке так и остались.
Ося – это прозвище, заработанное молдавским розовым портвейном, решившим рассказывать Валеркиным голосом стихи прям в помывочной. «На головах царей божественная пена - Куда плывете вы? Когда бы не Елена…»
- Это твой стих был? - спросили чтеца, прерывая декламацию.
- Нет, Осипа Эмильевича, - необдуманно ляпнул Валерка, – Мандельштама стихи. «Что Троя вам одна, аxейские мужи»?
- Ося?
- Ну, я вообще-то больше ...

в общем, у нас на работе офисные помещения находятся рядом со складами, ну и с этих же с кладов к нам забегают в офисы собачки иногда, мы их конечно же гоняем.
Приехала вчера начальница с дочкой 5лет на работу, заходит в транспортный отдел и с открытой дверью наклоняется к дочке и говорит ей "Ну же, не бойся, заходи!", при этом девчонки в транспортном отделе дочку еще не видели и подумали, что начальница собачку зовет, и как выдадут хором громко "я тебе б...ть зайду сейчас".
Бедный ребенок....

Однажды я читала книгу Макса Фрая "Ключ из желтого металла". Главный герой там усыновлен человеком по имени Карл, который коллекционирует ключи. Также в книге присутствует девушка с разноцветными волосами у которой есть приятель, превращающийся на досуге в пуделя, в нее безответно влюблен вечно грустный актер, и всю книгу главный герой ищет для своего отца один ключ, который должен открыть таинственную дверь в его доме...
Как вы думаете, как быстро я догадалась, читая эту книгу, что это аллюзия на "Приключения Буратино"? Правильно, я вообще не догадалась об этом! И только закончив чтение,  я начала о чем-то подозревать...

Был в магазине, покупал кофе, увидел морскую капусту и решил купить:) Диалог с продавщицей средних лет, судя по всему, работающая не очень давно.
Я- Банку морской капусты пожалуйста
Продавщица- Какой-какой капусты?
Я- Морской капусты. Показываю на банку.
Продавщица- Это что, капуста в море растет?
Фейспалмлю, объясняю ей, что такое ламинария, продавщица была полна изумления. Эх, святая невинность.

Есть товарищ, который звонит раз, эдак, в полгода:
— Здоров! Тыщу лет тебя не слышал! Как дела у тебя?
— Дык...
— А у меня такое дело...
Дальше следует получасовый монолог про то, как у него дела, семья, бизнес... Можно вставить "Угу", "Точно". Затем, наконец, небольшая пауза, когда я начинаю говорить что-то вроде:
— А у меня ребёнок в первый класс пошёл...
Товарищ, перебивая:
— Молоток! Круто! Слушай, рад был с тобой поговорить, бежать надо! Созвонимся!
И ведь через полгода опять позвонит.

Дело было в 2008 году.
Продавал женщине КПК Ровер для ее мужа. Разговаривал с ним по телефону, почему-то подумал что он не может ходить. Может так и было. Продал. Она довольна, я доволен, муж доволен.
Через 2 дня снова моя смена, и я вижу знакомое лицо. Женщина снова ко мне с этим "смартфоном". Муж на телефоне. Говорит не работает ничего и протягивает аппарат. На экране написано "Press to start". Я на ее глазах нажимаю на экран и телефон запускается. Женщина молча отворачивается и говорит в трубку " Ну ты и д*лба*б!!" И молча уходит.

1 этаж. Мою окна.  Хорошая солнечная погода. Весь в процессе. Вдруг замечаю на раме пригрелся жук-клоп неплохих таких размеров. Кричу внутрь квартиры: "Лееен! Иди сюда, посмотри, тут клоп-вонючка!".  Пока жена идет, замечаю на себе странный взгляд чувака. Который курил около подъезда.

Помню ругал жену за то, что она хотела убить шмеля. Стол стоял на улице, мы обедали всей семьёй, привязался шмель кружить над нами.
Маман вместе с женой - убей, прихлопни, щас укусит..
- Вы ему нафиг не сдались, замолчите и не машите руками! - прикрикнул я.
Шмель важно снизился над блюдцем с вареньем, сел на край, секунд 5 кушал, затем взлетел и скрылся из виду.
- Убил - съешь, так говорил наш зав.кафедры на биофаке - многозначительно произнес я. - нечего зря животных убивать.
Прихожу на работу, у меня небольшая мастерская, сидит мышь на столе. Смотрит на меня и не убегает. Видимо знает, что есть я ее точно не буду. Второго кота для работы заводить что-ли..

Женщина 70 лет, поступает по скорой помощи 
- Что Вас беспокоит?
- У меня запор!
- Когда последний раз стул был?
- Один раз вечером и один раз утром
- То есть дважды в день?
- Да!
- А сколько раз в день вы бы хотели в туалет ходить?
- Ну хотя бы раз 5!

Друг написал в вацапе, что он пьян и ему нужно поговорить.
Позвонил, поговорили, вроде ему полегчало, я рада. И тут он говорит фразу, от которой не знала, плакать или смеяться. "Психолог стоит 4500, проститутка 3800, а ты бесплатно помогла". После всего остались какие-то двоякие чувства.

Иду сегодня утром в сторону своего подъезда, весь в своих мыслях, никого не трогаю, и тут мне в спину настойчивый женский голос «Павел, Пааавел» я в недоумении оборачиваюсь на своё имя и вопрошаю «чем обязан?», а там дама с собачкой ( как у Чехова:)) виновато отвечает «ой, это я не вам, у меня собаку Павлом зовут! Ржал до самой квартиры) Всем позитивных выходных)