Сегодня рассказал мой друг. Он отважился пойти делать прививку от ковида, ибо в тренажерку перестали пускать. И вот он стоит в очереди на запись, как тут заходят лица Кавказской наружности в числе двух юнитов. Первый спрашивает с акцентом "Кьто последный? " Второй легко подбивает ему локоть и говорит "Брэтан тиы тормоз - последние здесь ми" Философски прям заявил.

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это...

Дело было в одной из африканских стран. Поздно вечером мы сидели с приятелем в холле гостиницы и потягивали пиво. Мы чувствовали себя уже достаточно хорошо, а заняться было особо нечем. - Гена, ты не знаешь ни одного слова по-английски! Давай что-ли я тебя буду по-немногу учить. - пришла мне в голову мысль. - Да, давай. - Хорошо. Сегодня разучиваем..... цифру 5: Файв. Фа-йв. Фааа-йв. Повтори. - Файв! - Отлично. На сегодня хватит, по-моему мы уже перебрали. Пора идти спать. Я понятия не имею почему...

Прогуливался вчера вечером по одному из местных супермаркетов. Передо мной идёт семейная пара с ребёнком. Мужик весь из себя амбал, короче, реально брутальный тип. Они так же, как и я, идут по торговому залу не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг он останавливается у стенда с DVD-дисками и буквально на весь отдел как завизжит: - О! Смурфики! После чего ещё громче: - О! Фиксики! Проходящий мимо него отец немедленно отвешивает ему подзатыльник и, не останавливаясь, поясняет: - Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик! - Серёжа! - возмущается его супруга. - Ну, что из того, что я Серёжа? - всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша. - Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу об этом на весь магазин! И, сделав паузу, добавил: - Настоящий мужик должен уметь скрывать свои эмоции!

История эта произошла в бытность мою курсантом Харьковского ВВАУРЭ. В нашей группе учился казах - Нарынбек Омуркулов. Парень он был веселый, остроумный и просто хороший человек. Была у него одна особенность: волнуясь, он начинал путать русские слова. И вот однажды на одной из лекци он мирно задремал на задней парте в аудитории. Пара закончилась, а в конце дежурный должен подавать команду "встать-смирно" в ответ, преподаватель подает команду "вольно-разойдись". В этот раз дежурным и был Нарын. И вот звенит звонок. Все ждут, а в ответ, как говорится - тишина... Тут кто-то сообразив толкает Нарына. Спросонья, он вскакивает и дурным голосом орет: - Встать! Снять! Все встают, минута молчания..... Преподаватель, а это был подполковник Токайский, человек редкой находчивости дает ответную команду: - Вольно..... Одеть!

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по-своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан-2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито-крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: "А там кто остался?"

Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают приветы и т. д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись: "Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара

Я понял, что наступила старость, когда двоюродный брат (7 лет) спросил у меня: каким смартфоном я пользовался в детстве. Не успел я ответить, как его сестра (11 лет) вставила: "Ты что! В его детстве небыло смартфонов. Они пользовались счётами, играли в пластилин и с песком." Мне всего 39.

Маленький был, когда, отец сделал мне ходули лет 6 мне было. Это палки 2-х метровые берёзовые,диаметром 50-60 мм.,с двумя ступенями. Первые ступени, как ступени, от палки два куска отпилено и прибито на два 100-х гвоздя,были 0,5 метра от Земли, вторые шли через 0,5 метра от первых, и они были с наружи. Первый раз встал на ходули, аж знатно охуел, высоко, страшно. Как двигаться, передвигаться, равновесие держать не известно. Раз упал, два, и все стало ясно. Во дворе я начал на всех смотреть с высока. Через пару дней, освоив данный инструмент, научился на них бегать, и давать поджопники. Вообще, если у тебя два дрына, ты непобедим. Вспомнил просто, а вы интернет, интернет.

Сегодня в общий чат сотрудник по ошибке скинул переписку с женой, телевизор они выбирали. Чат откликнулся, вариантов накидали, от КВН до Горизонта) А я вспомнил, когда начальником цеха работал, позвонил Главному технологу, поговорили. А трубку он после окончания разговора не отключил, и я минут 5 слушал его мнение о моём решении и про меня как человека персонально). Работали с ним потом долго еще, он так и не узнал про это. Евгений Сергеевич, привет тебе от .удака пучеглазого.

Еду со смены по полупустой трассе, машет гаец, стопорюсь метрах в 10 от них, сижу, жду пока подойдет, документы достал исмотрю на идущего ко мне лейтенанта в зеркало. И тут лейтенант совершает прыжок, даж не так, ПРЫЖОК! рыбкой в кювет, с места без разбега, летел красиво и далеко Я чето похожее только в армии видел, когда шишигу с тормозов сорвало и она в стену катилась, мазута так же отпрыгивалась Дальше происходит БАМЦ - и в гайцов влетает какой-то темный паркетник, причем доталкивает их почти до меня Вышел, к ним подошел в машине капитан сидит с глазами по пять рублей, спрашиваю, помощь нужна? Тот не сразу, но говорит - не, мужик, спасибо. спрашиваю, ехать могу? А из паркетника тем временем выползает тело, и сочным перегаром оно тащит метра так за 3, я почуял, кэп в машине тоже Летеха грязненький из кювета выбрался, подходит и говорит - езжай ка ты отсюда, мужик, не надо тебе видеть, что тут щас будет...

Много постов прочитал про неадекватов с Кавказа. Поделюсь своей ситуацией. Есть у меня Товарищь. Чеченец. Лет 55 ему сейчас. Живёт в Сибири уже много лет После армии остался, так и живёт. Года назад он поехал к себе на Родину- в Чечню. Сьездил. Встретились с ним, сидим беседует. Я его спрашиваю, ну как там дела Беслан? Его ответ: ну их нахуй! Приехал, а там одни чеченцы!!!