Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав,
мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа,
послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако
ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на
шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом,
что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел
совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и...

Есть у нас сосед по даче. Зовут Андрей. Спокойный мужик,
недавно вышел в отставку в чине подполковника. Рассказал.
Срок службы Андрея подходил к концу. Послали его с инспекторской
проверкой в дальний гарнизон.
Только приехал в часть – подбегает дежурный лейтенант, докладывает:
«Товарищ подполковник, дежурный лейтенант такой-то, стол накрыт!».
У Андрея – легкое недоумение – накрыт - себе и накрыт. Не обедать сюда
приехал – с проверкой. Да и кушать, вроде, не хочется…
Лейтенант настаивает: «Товарищ подполковник…».
Андрей пропускает «мимо ушей».
«Литер» – опять за свое: « Товари…».
Андрей не выдерживает и спрашивает: «Лейтенант, что ты со своим столом
привязался? С проверкой я приехал!».
Теперь, недоумение появляется в глазах дежурного, произносит: « Мне в
штабе сказали – приезжает с проверкой подполковник - ГОЛОДНЫЙ, СРОЧНО
НАКОРМИТЬ!».
Андрей: «Отставить, лейтенант. Я, действительно, проверяющий
подполковник, но фамилия у меня ГОЛОДНЫЙ!»
Проверка прошла нормально…

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в
деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...

Проживал я в свое время в славной республике ГДР и занимался нынче
модным спортом дзю-до под руководством наших немецких товарищей. Когда я
добился оранжевого пояса, отправили меня с группой на международные
соревнования, если не путаю, город Ненхаузен. Расчетливый немецкий
тренер разбросал нас по весовым категориям с наибольшей эффективностью
для общего зачета команды. Если ты в категории супертяж и без
ограничений возраста, то максимум набирается обычно 2-3 соперника, а в
дзю-до 4 призовых места, даже если всем проиграешь, все равно медаль и
команде зачет.
Из стратегических соображений и ...

На пятом курсе универа я начал общаться с девушкой, которая этот универ уже закончила. Общение быстро завертелось во взаимную симпатию, мы ходили на каток, в кино, гуляли, держась за руки, и всё такое. Зарождались отношения.
Спустя месяц, допустим, таких гуляний, пора бы уже было, да?
Приехал с подработки, сижу дома, дело к ночи, часов одиннадцать.

Мне приходит сообщение: - не хочешь приехать на вареники? 
Серьезно, на вареники ночью не хочешь? - подумал я, - Конечно, хочу вареников! Обожаю вареники! Я уже давно не ел вареников ночью. 
Быстро собрался, прыгнул в машину и поехал.
Всю дорогу предвкушал этот вареник, какой он долгожданный и с пылу с жару, так сказать.

И что по итогу, я поднимаюсь к ней в квартиру, время уже полночь. 

Она меня встретила, улыбчивая, красивая. На кухне сидит её мама, которая в гости приехала, а на плите кипит вода. 
Знакомься, говорит, садись, вареников налепила, сейчас сварятся. 
Иногда мы сами себе придумываем намеки, получается, хоть и такие очевидные. 
А вареники того стоили.

Будучи служивым в начале 2000хх в Подмосковье познакомился через Мегафон по смс с девушкой в Москве. Недолгая бурная переписка и вот уже вечером пригласила себе в квартиру в гости. Не торможу и быстро еду к ней. По приезду дома никого не было, сказала подойдёт через несколько минут. Стою жду в подъезде. Проходят мимо 4 человека лиц нетрадиционной национальности с бородами и стройная девушка с черными усиками а-ля Арамис. Кто то из них  сказал" это ты писал знакомился". Быстро сообразив, что вечер может закончится групповушкой со мной в главной роли или женитьбой и проживанием где нибудь на Кавказе до конца жизни быстро разворачиваюсь и испаряюсь пока у людей шестерёнки в голове не закрутились. Надо доверять интуиции когда кольцо сжимается и уметь быстро бегать.

А мне в 90х родители купили курточку импортную. Красивую, модную. Носил с гордостью. Но в левом рукаве, примерно на уровне плеча, прощупывалось что-то твердое, словно кусок пластмассы. Я почему-то думал, что это пластиковая фигурка робота (тогда все от них фанатели) уж с чего так решил не знаю, но вскрыть рукав новой куртки чтобы достать игрушку мне не давали.

Ходил я в ней года два, а когда она стала мала, я все-таки выпросил разрешения распороть рукав и посмотреть, что-же там интересное зашито. Ножницами разрезал рукав и достал мумифицированный, облезлый и скрюченный труп мыши с желтыми оскаленными зубами, который я все это время носил в рукаве.

Магазин известной сети гипермаркетов. Лавирую среди стеллажей, в тележке сидит дочь, ей около 4 лет. Впереди стоит тётка с тележкой, да так, что загородила весь проход. Только я хотел попросить подвинуться, а дочь быстрее меня выдаёт:
- С дороги, куриные ноги!!!!
Тётка выпадает в осадок, как и я, но в сторону отходит.
Как потом выяснилось - бабушка накануне читала внучке сказку и она запомнила самую эмоциональную фразу.

Пару минут назад. Звонок с мобильного:
-Слушаю.
-Добрый день. Специалист Сбербанка Алексей.
-Очень приятно. Майор Кузнецов. УВД Воронежской области...)
                    
Гудки... Пробовал дозвониться до Алексея, не берёт трубку. А так интересно что он хотел...)))
РЕАЛЬНО РАБОТАЕТ.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?"
- Я: "Атавизм со времен аськи"
- Девушка: "Поняла только слово времен"
- Я: "Эээ.."

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и все. Ну а че не приехать, если люди хорошие. Ну погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну и чето так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чето про перрон. А ведь надо еще вещи ...

Сегодня с приятелем диалог состоялся. Спрашиваю:
- У тебя сколько на карте денег?
- Нисколько, я же сейчас картами не пользуюсь.... да я и деньгами, блять, не пользуюсь.

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян
Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…

ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис
Масса белошвеек, готовых на...

В детстве нас с братом на лето оставляли в деревне. Мне лет 6, брату 8. Нашли мы с ним две пустые бутылки из под водки и пошли сдавать в магазин. В магазине нам вместо денег дали бутылку лимонада и булку хлеба. На что мой брат сказал за одну бутылку лимонад а за другую булку. Ты говорит пей первый лимонад и ешь пол булки а я сдам твою бутылку и возьму себе лимонад. Я еле-еле все выпил он зашел в магазин менять и вышел еще с одной булкой.

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…

В ближайшее воскресенье священник объявил ...