Нереальное везение

Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: "Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости". На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
"Наливай так, чтоб у него впечатление осталось." Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: "Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова одельно от тела".
Папаша подруги в ответ:
"Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!"
+1

Тайна универсального вкуса

Пришло время открыть семейную тайну, хранимую веками моими предками и переданную мне. Тайну, универсального вкуса. Вкуса который подходит всем, не смотря на вероисповедание, пол, национальность и социальную принадлежность.
А началось все с того, что у меня заболела мама. Вынужденно легла в больницу и мы двое младших пацанов остались с отцом одни. Старшим повезло больше, разъехались кто куда, в техникум, институт, женились и вышли замуж, а нам с братишкой было только девять и восемь лет. Батя весь вечер колдовал у плиты на кухне, вращая пятилитровую кастрюлю.
-Кушать подано, садитесь жрать, - наконец-то произнес он.
Мы с братом схватили...
0

Исчезновение

Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать
свои истории, которые постоянно с ним происходят.
Так что с его слов:
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно
два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница,
а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом
конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал,
уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой,
как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно
обзваниваю всех своих и...
0

Убедились

Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой".
Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации".
В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер
и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,
как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это
просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку
"Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это
и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется
забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется,
не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже
вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все
было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию ,
упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины.
Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя
и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.
+2

Оперативность

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
0

Вежливый гопник

А я, как-то, с гопниками вежливыми встретился.
Далеко за полночь. Иду пьяненький домой от друга. Останавливает меня парень в спортивном костюме.
- Сигареткой угостите?
- Кончились, - говорю я.
- Любезный, вы же понимаете, что это чисто риторический вопрос.
Я огляделся, недалеко от нас стояли ещё двое.
- Вижу вы заметили моих коллег. Не могу сказать, что мне по душе это ремесло, но всё же,  будьте добры — отдайте мне все ваши деньги.
- Да я сам на мели. В кошельке рублей 700-800.
Протягиваю ему купюры.
- Не густо, но я всё же благодарю вас за понимание.
И удалился вместе со своими корешами. Карманы выворачивать не стал, телефон не взял. Я даже некоторое время раздумывал: звонить в полицию или нет. Всё же позвонил. Он хоть и вежливый, но преступник.
Кстати, его нашли (случай произошёл прошлой осенью) и теперь он оттачивает навыки хороших манер в более камерной и тихой обстановке.
0

Само починится

На работе упала джира, написал дежурному админу.

админ: упало в дежурство другого админа, вот к нему и иди.
я: не пойду, наверное само починится.
админ: само не починится, сейчас схожу к нему.
я: спасибо.

А сам думаю - вот само и починилось.
0

Ротный с фильтрами

Я в армии понял что такое настоящий офицер, типа "слуга царю, отец солдатам", который в принципе при дамах не ругается

Лазарет, гриппую, рядом валяется залётчик со сломанной ногой из соседней роты, ТБ не соблюдал

Заходит к нам его капитан (комроты), и начинает, его, кхм, отчитывать, на "русском народном", с загибами и перегибами, голос у него - как из бочки, строевой офицер, фигли

И тут открывается...
0

Самый короткий опыт работы, говорите?

Ха. Подержите мой вискарик. Работал я админом в минимаркете и после бесплатной однодневной стажировки официально приняли девочку, кассиром. Пришла она к открытию, получила футболку, в неё же переоделась и выйдя в зал отпросилась покурить перед началом смены. Больше ни ее, ни той футболки мы не видели.
0

От сглаза и порчи

Сыну где-то месяцев девять было. Зашли в гости к моей бывшей коллеге и сын расплакался. Бывало такое, некоторых людей он боялся до истерики.
- Это я его сглазила, - повинилась коллега. Но тут же нашла выход. - Надо ему в лицо водой побрызгать.

Берет ребёнка под мышку, несёт к раковине, врубает холодную воду и трижды, что-то нашептывая, фигачит с ладони сыну в мордашку.

В кухне воцаряется блаженная тишина.
Я в шоке. Сын в шоке. Коллега, довольно улыбаясь, поворачивается и говорит:
- Сколько раз так делала. Всегда помогает!

Много лет спустя в кафе была свидетельницей ссоры молодых людей. Девушка что-то кричала, махала руками и вела себя довольно агрессивно. Парень слушал молча, потом взял стакан с недопитым соком и выплеснул ей в лицо. Помогло. Видать, тоже порченая была.
0

Ответ на пост «От сглаза и порчи»

А меня в детстве солили от сглаза. В самом прямом смысле.

У нас на кухне была особая солонка с особой крупной солью.
И перед выходом из дома меня вели к этой солонке, брали щепотку соли и сыпали мне на голову. После этого брали специальную "серебряную" воду и брызгали ещё и водой.

А ещё мне на шею чеснок вешали. Но не уверена, что это делали с той же целью.

Но иногда я обкусывала чеснок с шеи, потерев его о солёную макушку.
0

Кардио

Получил направление на ЭКГ. Положили на кушетку. Налепили электродов. На конечности нацепили большие прищепки. С аппарата вылезла лента с зубцами. Возвращаюсь к кардиологу. Она смотрит на ленту, пишет записку и снова отправляет на ЭКГ.
Я не мнительный, но странно это. В коридоре расправляю записку и читаю: "Поменяйте местами электроды. Те, что ставили на ноги поставьте на руки".
0

Ограбление века

Я как то наблюдал зимой как пухлый мужичек выбежал из крутящихся дверей супермаркета, и усердно побежал вдоль стены, в след за ним выбегает ещё более пухлый охранник, запыхаясь, кричит «держите вора!» потом бессильно останавливается, согнувшись пополам, пытается отдышаться, вор спокойно убегает. Прохожий спрашивает у него «А что украл то?» охранник все ещё в позе рака отвечает «Да крем от загара..» декабрь месяц.
+1

В тему о коротком опыте работы

Как-то давно ещё, лет шесть назад подрабатывал в такси. Пришёл к нам человек. Начальника во всём устроил. Посадили на машину. Через два часа перестал выходить на связь. Ещё через час нашли его за одним из магазинов. На капоте 0,5 водки, закусон, рюмочка.. Привезли его на базу. Начальник, у нас был, к слову весьма спокойный и лояльный. Сказал ему, что всё ок, просто заплатите за смену и можете быть свободны. На что человек (весьма интеллигентного вида) позвонил своей супруге, чтобы она привезла деньги. Больше всего всех порадовала его манера общения с женой. А было примерно так: Дорогая, крайне необходимо, чтобы ты привезла в ближайшее время определённую сумму денег, чтобы я смог отдать арендную плату за автомобиль. Своих денег не имею, так как вырученные средства я вложил в водку. 
Вот  такие экземпляры бывают.
+1

Белые и черные

Получаю образование в международном университете, здесь много африканцев, ну и россияне тоже имеются.
Так вот однажды как-то сдружились два одногруппника, дагестанец и африканец, и произошел следующий диалог:
Афр: - я из такого-то племени ( допустим из страны Зимбабве), и считаюсь у себя на родине белым (наверное он имел ввиду что светлый, но сказал БЕЛЫЙ)
Даг: - а я у себя на родине считаюсь чёрным)
У африканца глаза на лоб полезли.
+1