Работал в реанимации. 2-3 раза в месяц привозили мужичка средних лет с аритмией. Объяснял тем, что приступы случаются тогда, когда он ходит в баню. На вопрос, почему ходит, если потом ему плохо, говорил, что париться полезно.

Когда моего мелкого братца за провинности ставили в угол, он, чтобы хоть как-то себя развлечь, начинал петь во весь голос. На все родительские окрики: «Саша, замолчи!», он максимально спокойно отвечал: «Терпите. Меня вот в угол поставили, но я же терплю… В ЛЕСУ РОДИЛАСЬ ЁЛОЧКА, В ЛЕСУ ОНА РОСЛАААА!» Если у папы терпение-таки лопалось и он отвешивал Сашке подзатыльник, выходило ещё хуже: он начинал реветь, но петь не прекращал. Звуки получались совершенно кошмарные. Эта чёртова «Ёлочка» пополам со всхлипами и рыданиями на отлично вписалась бы в любой ужастик про маньяка. Далее все попытки заткнуть или успокоить мелкого Паваротти натыкались на вопли: «Терпите! Меня в угол поставили и побили, но я же терплю!!! ЗИМОЙ И ЛЕТОМ СТРОЙНАЯ ЗЕЛЁНАЯ БЫЛААА!…»
Как его родители не придушили — лично для меня до сих пор загадка…

Перед собеседованием нужно было проехаться на такси с начальницей, что занимается бизнесом в бьюти сфере. Она вся такая общительная, истории разные рассказывала, а потом внезапно спросила: "Вот сколько ты думаешь мне лет? Я не обижусь, честно говори".
Я окинул её оценивающим взглядом - на вид точно около 45 или больше, но просёк, что всё-таки обидится и решил ей польстить - ляпнул 35
Она выпятила нижнюю губу и задумчиво произнесла: "Странно, как ты угадал..."
Дальше ехали молча.

Мое самое раннее детское воспоминание: мы жили в военном городке возле части ВДВ, в которой служил отец, Часть была обнесена солидным бетонным забором с колючкой по верху, на полметра в землю заглублен. А под этим забором мы, десяток дошколят, двумя пластмассовыми лопатками вырыли подкоп чтобы в этой части поиграть на спортивной площадке. Копали посменно. Причем подкоп получился такой, что через него потом солдаты в самоволку бегали. Просуществовал он где-то месяц, потом его заложили кирпичом.

Я бортпроводник. Передают стюардессе запасной ремень безопасности для молодой пары с младенцем. Она возвращается и говорит, что у них нет ребенка. Я смотрю в документы: по билету ребенок есть. Какое-то недоразумение. Иду к паре, и тут отец семейства встает с места и открывает верхнюю дверцу для багажа, а там мирно спит красивая девочка! Они летели в первый раз и думали, что это такая люлька

В мохнатые времена в ВК в инфе о себе можно было указать номер ICQ. Одна моя знакомая написала там: «Не ниже, чем у других». Я написал ей, что сомневаюсь. Она мне тут же прислала тест на IQ и похвасталась, что у нее там 95 баллов

Читаю новости в Польше: «За последний год значительно уменьшилось количество кредитных должников».
Комментарий: «Всё логично: чем больше умерших от ковида - тем меньше должников».

Клуб любителей сарказма и пассивной агрессии ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

2.Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают,
а за дверью гудение, значит там:
а) там без вас гудят;
  б) это трансформаторная будка.