Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!

Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нем Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идет. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!?

Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?

Человек точно знает, что бы он сделал, будь он Трамп, но не знает, что он должен делать, будь он самим собой.

Муж с женой разводятся. Она ему заявляет: - И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю! - Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...

После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.

Селфи женщины: я симпатичная, и у меня браслетик, и новое платье, и у меня всё классное: выкусите, стервы! Селфи мужчины: был в лесу, поэтому на фото я в лесу.

Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепёшки на лопате подкидывали, и то интереснее было...

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

В маршрутке на кабине водителя табличка: "АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

"В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности". Мак не опийный, а снотворный, что тут непонятного?

Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: - Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".