В 98-м пришел новый ректор. Тут же развилась бурная деятельность. Чуть ли не каждую неделю поступала новая вводная. Я с самого начала понимал что это хрень, а заниматься хренью мне было лень, поэтому говорил – да, да, хорошо, но ничего не делал. Через неделю-другую вся эта свистопляска, как я и ожидал, заканчивалась, оказываясь никому не нужной, поступала новая вводная, история повторялась. Тогда и родилось бессмертное – Лень спасает от дурной работы ...

Есть у меня знакомые. Живут уже несколько лет на одной съемной квартире, им так удобно. Родили в этой квартире уже двоих детей. Живут, растут, всё как у всех, уже лет 5-6 в этой квартире живут. С самого начала в квартире у них была посудомойка. Но она не работала. По крайней мере, они так думали, пока им не надоело вручную мыть посуду и они не решили её починить (всё-таки двое маленьких детей, гости и т.п. - не намоешь за всеми посуду). Иииии... Та-да-дам! Оказалось, что всё это время посудомойка работала, а "не работала" она потому, что предыдущие жильцы забыли в ней составные части каких-то кухонных электроприборов (типа сменные насадки на миксер/мясорубку и т.п.), которые мои знакомые приняли за разобранную посудомойку. Вы только представьте, не пользоваться рабочей машиной 5(!) лет и регулярно проклинать горы посуды просто потому, что до конца не разобрались с вопросом.

Еще будучи молодым человеком, Утесов ехал в Одессе в переполненном трамвае, и вдруг услышал, что заплакала девушка — у нее вытащили кошелек. Утесов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 копеек. Тогда он дал ей 20 копеек и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утесова: "Может быть, вы вернете мне и кошелек?"

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

- А давай накуримся и проституток снимем! - А вы точно психолог?

так много гости нажелали здоровья денег и любви что осознал олег какой он несчастный нищий и больной

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: Извините за мою нескромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? Ну, кончно же, пятеркой пик!

Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива. - Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Две проститутки прохаживаются по тротуару. - Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гребаную плитку? - возмущается одна, сломав шпильку. - Это наши коллеги из городской администрации.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Я называла это пофигизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость".