Проклятые феминистки! Не "кириллица", а "женщина-Кирилл"!

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...
- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке....
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы
начнем учиться так же круто садиться в седло???

В канун того Нового года большинство наших друзей внезапно оказались в отношениях. Причем на стадии: «мне никто не нужен кроме тебя и все мои друзья для меня ничто». Все они планировали: «встретить Новый год как в сказке, только ты и я!», что означало: «секс под бой курантов».
Нас осталось четверо. Четверо бывших одноклассников, решивших, что они не задроты-неудачники, а серьезные люди, которые сами, по своей воле, а не по стечению обстоятельств, хотят встретить Новый год в исключительно мужской компании.
Провели предновогоднее совещание и самый умный из нас, назовем его Сережа, сказал, что мужской Новый год требует мужского застолья. Поэтому пить мы будем водку, а есть пельмени. Причем пельмени сделаем сами и...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в
детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко
выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так
вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел,
сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так
всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться (
раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг
вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед
таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать
принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с
какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея,
поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит,
долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом
говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так
приготовились?......."

Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр
на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других
городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный
универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что
приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого
располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за
очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг
чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на
потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все
горят, опускаю...

Армия оказывает огромное влияние на людей. Не верите? 
Как-то в начале службы, сентябрьским утром, наш взвод отправили на "рабочку". 3 км по лесу к "инженерной" горе. Встречает молодой прапорщик.

- Бойцы, эти кабельные барабаны надо спустить со склона.
Здоровые и тяжёлые эти барабаны! Но мы за час справились и потопали на обед. 
Проходит полгода. Март, грязь слякоть, холод. Опять взвод отправляют на "рабочку" туда же. Встречает другой, старый прапорщик.
- Какие-то, лять, п&дерасты скатили вниз барабаны. Вы должны их каким-то раком поднять на гору. Времени вам до вечера. Приступайте.
Мы справились. Грязные, уставшие стоим перед прапором.
- Молодцы! Хвалю. Настоящие солдаты, мужики! Не как те п&дорасы.
- Это мы их осенью спустили.
- Вы!? Вот видите, как служба на вас повлияла. Были п&дорасы, а теперь - МУЖИКИ!

У меня в конторе (на предыдущем месте) одна не самая смышлёная сотрудница писала директору департамента доносы на сотрудников в корпоративном почтовике с подписью Аноним.

В девяностых в Воронеже появилась отличная возможность подработки на дому. Сортировка кусочков пластика по цветам. Приходишь в офис, платишь залог 600р, получаешь пакет с крошеным пластиком, дома сортируешь, приносишь, после взвешивания получаешь вроде тыщу, точно уже не помню. Потом этот пластик в конторе смешивали обратно и выдавали следующему подработчику. Заработок у людей попер, работа же не сложная, начали брать порции побольше и залог соответственно стал больше. 
В итоге у того офиса собралось несколько десятков человек с мешками сортированного пластика, а дверь им никто не открыл. Открыли потом с милицией, а там пусто. 
Это мне одноклассница рассказала, они с мамой тоже хотели подзаработать, но не успели даже пластик получить.

Помню у бабушки рядом с домом построили шалаш с братом, сделали крышу из шифера, скамейку со столиком, прям огонь получился. Вечером полил ливень, мы туда с едой из русской печи прибежали и прям кайфовали. На все оставшееся время до отъезда, это было основное место наших тусовок с местной детворой.
К чести деда и бабки, сортир из него они сделали только к следующему нашему приезду.

У нас один парень в компании, такой себе чел, как сотрудник ни о чем, зато заносчивый и с большим самомнением, делился недавно как он пытался найти спонсоршу на сайте знакомств. 

Вылилось это в большое разочарование с его стороны. Далее его монолог: 

"Пишу бабам у который в анкете стоит пункт в графе дохода "хорошо зарабатываю, обеспечена" , после некоторого диалога выясняется что одна работает в администратором в салоне красоты, другая вообще бухгалтером. Рили? Вы серьезно? Хорошо зарабатываю, обеспечена это когда ты по крайней мере коммерческий директор в компании размером от двухсот человек, а когда ты можешь свою жопу в египет свозить раз в год на свою грошовую зарплату, это даже не средний класс. Нищебродки долбанные..." 

Чуть чаем не поперхнулся.