Рассказала добрая знакомая. Ее брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво...

Началось все в пятницу вечером часов в десять. Областное гаишное руководство направило патрули по весям и сёлам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сёл. И так, 10 вечера середины октября. По дороге в направлении городка двигается автобус и за 5 вёрст видно и слышно, что компания, сидящая в автобусе, что-то отмечает. Естественно, гаишники не могут и не должны упустить столь замечательное мероприятие. На дорогу выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Что автобус и делает, но только с небольшим опозданием так метров на 50 проехав гаишный патруль. Гаишник ждёт, когда из автобуса к нему подойдет водитель. Проходит 5 минут - никого, проходит еще 5 минут - никого. А в автобусе веселье и не останавливалось, звон бокалов, веселые тосты, песни. Терпение у гаишника кончилось. Он сам идет к автобусу. Открывает водительскую дверь, а на месте...

2002 год. Забавные вещи происходят в Новосибирске. Всем известная, с мировым именем, компания Pepsi решила провести рекламную акцию под названием "Подбери ключи к автомобилю"... Суть акции в следующем, только не удивляйся: С 5 июля по 1 сентября (!!!) возле Новосибирского ГУМа стоит автомобиль Mitsubishi Carisma, в багажнике которого находится бочонок со 100 (!!!) ключами. Рядом стоит палатка, в которой каждому купившему один из напитков Pepsi дается купон с правом выбрать 1 ключ из бочонка и попробовать этим ключом открыть дверь этого автомобиля. Если ключ подойдет, то автомобиль твой. Вероятность выигрыша...

… Думаю, что никому не надо объяснять, насколько прекрасны теплые летние Питерские Белые ночи, накрывающие в июне своими лебедиными крылами дворцы и скверы, мосты, парки и сады города на Неве…Собственно говоря, именно о Летнем Саде и о паре лебедей, поселенных в весьма романтичном пруду и пойдет речь. Словосочетание «лебединая верность», красивая легенда о белом лебеде, рухнувшем из-под небес на острые прибрежные камни в знак скорби по длинношеей подруге, подстреленной злыми охотниками, давно обошла мир и прочно укоренилась в умах обывателей, особенно среди той его части, что подвержена меланхолическим мечтам и...

В детстве помню, бабушкина сестра с Украины привозила яблоки. Мы их каждый год ждали. Такие душистые, вкусные. А главное - огромные. Возьмёшь двумя руками, а пальцы не то что не касаются друг друга, там ещё одна рука поместится. Когда кусаешь, это яблоко все лицо закрывает. И с каждым годом эти яблоки становились меньше. Я расстраивался, что яблоня постарела и тех самых яблок уже не даёт. А тут недавно дочке даю яблоко, самое обычное, из магазина. Смотрю, как она его двумя ручками еле держит, потом посмотрел на свои ручищи, вспомнил те яблоки из детства, и всё понял. Это не яблоки мельчали, это я рос.

Ребенок (9-10 лет) и няня, может тетя, хз. Ребенок рассказывает что встретил, очень старого, друга (из 2018годов) и что бы не потерять связь записал его номер. Тетя: - А куда ты записал номер? Ребенок: - в свой телефон, вот смотри, Андрей друг Дениса. Тетя: - а кто такой Денис ? Ребенок: хм. ЭТО Я! Записал что бы не забыть.

Я работаю в школьной библиотеке, и люблю собирать оригинальные детские высказывания. Они дарят заряд позитива мне, возможно порадуют и вас. Итак, история первая. Слышу топот в коридоре на уроке, выхожу посмотреть причину. Весьма спокойная (обычно) девятиклассница несется аки сайгак по школе . Подхожу спросить, все ли в порядке, не нужна ли помощь. Диалог: - Ну почему так? Почему ксерокопию всех моих грамот за 9 лет, нужно сдать сегодня в 12 00, а школа узнала об этом сегодня в 11 00. Что это? Нет ну что это? - Это, солнце моё, называется "Добро пожаловать во взрослую жизнь." - Мда. Спойлер просто отпад.

Лет 7 назад, работал продавцом, продавал телефоны и электронику. Все точки между собой хорошо общались и иногда выручали друг друга. И вот с нашей точки девочка вышла к соседям, подменить человека на выходном. Точка маленькая, район далеко не в центре, девочка на точке одна. Основной контингент - бабушки, которые пришли денег на телефоне положить. Мы тоже работаем, у нас большая точка, продажи кипят. Раздается звонок. Наша подруга в слезах - меня цыганка обманула. Наш директор едет к ней на точку, туда же подтягивается и его начальник. Успокаивают девочку, поднимают камеры, считают кассу. Ситуация не новая, в целом все всё понимают, но такого итога не ждал никто. 40 минут наша милашка воевала с цыганкой, перекладывая туда-сюда деньги. Менялась с ней купюрами побольше, поменьше, побольше и так по кругу. Пересчитали кассу, 1000 лишняя. Это первый на мой памяти случай, когда продавец не предотвратил, а сам умудрился наебать цыганку. Сама она там не долго проработала, но подвиг её сохранился в памяти навсегда.

Подходит тут к супруге 6 летняя дочка, и говорит : - Мамочка, я все понимаю, вам с папой тяжеловато, денежек на Новый год уйдёт много, поэтому дорогой подарок я попрошу у Деда Мороза. Спасибо доченька. Хорошо, что дед не дурак, заранее со смартфоном подсуетился.

Как то утром ехал я на работу, и один умник замучал "маячить" передо мной, при этом ни разу не включив поворотники. Машина видно что новая, и за рулем пареньку очень хотелось выжать что можно, но не судьба в "миллионнике" утром развить приличную скорость. На одном из светофоров я поравнялся рядом с ним, знаками попросил опустить боковое стекло и спросил это чудо сколько стоит его машина. Парень гордо ответил что отдал за нее 3,5 миллиона. - А зачем ты взял за 3,5 миллиона поломанную машину? - В смысле? - У тебя ни один поворотник не работает. Пока он пытался найти ответ загорелся зеленый и я поехал.

У меня имеется почти годовалый ребёнок, осваивающий произношение разных слогов и звуков. Сегодня я передала ему телефон для общения со спамерами, и по-моему он неплохо справился: - Здравствуйте, меня зовут Дарья - Ооо... - Я хочу предложить вам блаблабла... - Иии! И, и! Ихь! - Блабла... - Иииии! - Что вы говорите? Я не расслышала. - Я! Я-а-а! На дальнейшем "алло" он замолчал, пришлось отключиться.

Давным давно, когда в нашем планово-экономическом отделе на пятерых сотрудников был один компьютер и дикая очередь поработать за ним, бухгалтерия вела учёт затрат по двум объектам в толстых общих терадях, красной и синей. В начале месяца мы, экономисты, брали у них эти тетради, перебивали итоговые данные в "Лотус 1-2-3" и делали свои отчёты. Приходишь так и говоришь: синяя тетрадка свободна? Бухи: неее, там 31 числа приход большой был, ещё заполняем, бери красную, если надо. На следующий год канцелярия закупила только красные тетради. И бухи на обложке одной из них крупно маркером написали: СИНЯЯ. Так и жили. 1997 год, Лукойл-Западная Сибирь. Землякам привет.