Взялся за перевод на иностранный язык текста по автомобилям. На второй странице споткнулся. Оказывается, ни в одном европейском и даже африканском языке нет эквивалента русскому термину "автолюбитель". Помогите! Дипломированный переводчик с 20-летним стажем.

За кружкой пива Мюллер спрашивает: - Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Если столовская котлета пахнет чесноком, значит, она протухла.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

18 век. - Садись, коли сможешь. - А сестрица говорила, что детей сечь не надобно. - Надобно, надобно. Вырастете, станете шкипера да офицеры - сами возьмёте палку в руки. Запомните же, какова она, на своей спине. И без дела и по злобе никого не наказывайте. 21 век. - Ребёнок не слушается. Пороть? - Это не метод. Отберите смартфон и планшет. - Не слушается. Просит отшлёпать и отдать смартфон.

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником. — Как?! — Насмерть…

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" … Хам!

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как..."

Урок физики в школе. Учитель: - Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома? - Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.

- Как будем хоронить усопшего: по ГОСТу или традиционно? - А в чем разница? - По ГОСТу дороже.

Вверх стоит подниматься совсем не для того, чтобы плевать на всех свысока, а для того, чтобы увидеть как можно больше тех, кто нуждается в помощи.

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"