Подборка анекдотов за 25.12.2021 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 25.12.2021

Когда я был студентом, то жил в общаге в одной комнате с другом Валерой.
Жили весело. И как следствие этого, деньги и продукты питания у нас
кончались уже к середине месяца. После этого мы переходили на подножный
корм. Голод, как известно, мощнейший стимулятор мыслительных процессов.
Вечерком, когда у нормальных студентов наступало время приготовления
пищи, мы с Валерой начинали рейд по этажам и кухням. Заприметив
какую-нибудь девочку, которая жарила привезенную мамой картошечку либо
варила супчик, мы начинали ее «пасти. Причем, по мере готовности блюда
наше внимание (и напряжение) возрастало. Когда девочка...

Случилось это лет семь назад. Сама очевидцем я не была, но могу
поклясться - это было с моим хорошим знакомым Алексеем.
Так вот, этот Леша встречался с девушкой Леной, у них была жутко
сильная любовь, причем взаимная. Но Лена воспитывалась в очень строгой
семье, с пуританскими взглядами на развратную жизнь молодежи.
Их (с Алексеем) встречи Леночка скрывала как могла, дабы не навлечь
на свою молодую ветренную голову родительский гнев.
Ну сами понимаете, обжимки и...

Решила себя порадовать и купила кофемашину...
Пару дней я боялась к ней подойти: она внушала какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрала, включила, настроила. Всё готово! В коробке нашла инструкцию толщиной с Войну и Мир. Прочла и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ...

На стреле автокрана надпись - "ИВАНОВЕЦ". А у него родители родом с Иваново, и он пацаном там все летние каникулы у бабушки проводил. И что-то раз под настроение надпись эту на стреле переправил на "ИВАНОВО". И его тогда остряки на работе прозвали Убахобо. Дескать, если "Иваново" прочесть, как латинский шрифт, прозвучит "убахобо".
Я раз случайно оказался у них на автобазе вечером в пятницу. И столько историй разных наслушался под кильку в томате.
Этот Убахобо рассказал случай из девяностых.
На трассе, возле съезда к кооперативным гаражам, тормозят его два южанина на "Волге".
Попросили поднять шесть плит перекрытия на стены гаража. Им их привезли, а сосед...

Гостил мой одноклассник в детстве у бабушки с дедушкой. Взял дед внука погулять и, встретив своего друга Петровича, забрёли они в пивную. Пивко, рыбка, разговоры. Говорит дед внуку, бабушке ни слова.
Приходят домой, мой одноклассник наливает себе компота в кружку попить. И говорит.
Дедушка, а давай как ты с Петровичем кружками стукнемся...
Таких "лещей" деду от бабушки прилетело, который курил на крыльце и пытался не спалиться.

Я так ходила с племянником на комиссию перед первым классом.
Заходим в кабинет к врачу, она спрашивает уставшим голосом: что болит, есть жалобы?
А малый неожиданно отвечает : ой, спина болит, и ноги, ночью судороги и суставы прям выкручивает, а в ушах звенит...

У меня брови вверх, врач очки схватила со стола, надевает, зовёт медсестру. Говорит ему : снимай футболку, ещё на что жалобы есть? А он дальше давай : работы много, а сил нет, да и глаза уже не те...
Тут до меня дошло, что он месяц тусовался у бабушки в деревне. Здоров, засранец, уже 19 лет, до сих пор иногда спрашиваю : глаза ещё те или уже нет?

В детстве, когда я буквально под стол ходил - или ползал даже (знаю историю с чужих слов), в маленькой советской кухне счастливые советские люди, мои родители и их друзья, счастливо проводили время.
Пьянствовали попросту.
Могу себе представить, что было изрядно накурено, как тогда было принято.
Зазвенело стекло: у кого-то упал бокал.
Но счастливые советские люди не расстроились: рассмеялись: на счастье!
Но, присмотревшись, обнаружили, что бокал не разбился.
Кажется, я, малец, тонко почувствовал разочарование момента.
Потому что, не медля, взял бокал за ножку и уебал его о ближайший твердый предмет.

Давно было, еще сын в детский сад ходил. Поздний март, я с работы иду за сыном в детский сад, немного опаздываю.
Смотрю машина буксует, Тойота Марк 2, за рулем девушка, машина в колею закопалась. Я подошел, ей рукой махнул чтобы в раскачку, назад, а потом сразу вперед. Машина тяжелая, задний привод. И так в раскачку, с 3-4 раза вытолкнули. Аварийкой помигала, поехала вдоль дома, я следом иду. Проезжает она метров 60 и паркуется. Выходит из машины....и с пассажирского сиденья выходит парень, покрепче меня будет.
Мой вид в этот момент:

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения.
Ссу я теперь, пританцовывая.

С сестрой у меня существенная разница в возрасте, поэтому в детстве частенько я был ей за няньку. Мам-пап, можно на речку? Можно сынок, но сестру с собой берешь!) Как-то так)
На речке мы с пацанами купались и, разумеется, курили. Чтоб сестра меня не сдала родакам, ей популярно объяснил: молчишь - ходишь со мной на речку. Расскажешь, что курю - больше со мной купаться не пойдешь. Это будет наш с тобой секрет! Понятно? Та машет головой, понятно, довольная, ей доверили взрослый секрет)
Пока её как-то родители не спросили, между делом, доченька, а что, друзья братика, когда вы купаться на речку ходите, курят? Та - курят, курят. А что, доченька, и братик тоже курит? (мать, как вспоминает, до слёз смеётся) Сестрёнка сразу на серьезных щах: а это я вам не скажу, это наш с ним секрет.

Дочке 4,5 года:
- Мама, эта собачка - мальчик или девочка?
- Кажется, девочка.
- Значит, сука?
- Ой! Какое не очень красивое слово!
- Ты еще слово "блядь" не слышала!
Пришлось согласиться.

Знаете, что такое " мгновенная карма"?
Только что. Летел на 35 ряду, почти в хвосте.
Самолёт только приземлился - парень-сосед вскочил, растолкал всех и побежал к носу самолёта, чтобы быть самым первым на выходе. 
А трап приехал к хвостовой части .

Я жила в то время в коммуналке и соседи держали у себя огромного и глупого до невозможности добермана, а у меня была кошка. Доберман всех кошек просто ненавидел, а мою боялся. Однажды он рискнул своим здоровьем и зашел в нашу комнату. Кошка сидела на шкафу и вылизывалась. Когда же она увидела, что на ее территорию посягнул этот оболтус, с ушами самолетом, она спрыгнула со шкафа и на 3-х лапах понеслась на добера.
Я не знала, сожрет он ее на месте или нет. Но когда я увидела, что она лапой дает ему по морде и выпихивает его из комнаты, а затем закрывает за ним лапой дверь, у меня начинается дичайший прступ ржачки. Я хохочу как ненормальная, а кошка смотрит на меня со шкафа и как будто спрашивает: это че? Разве что-то случилось?

Привёл дочку в детский сад, стою и жду, когда она переоденется, жутко тороплюсь на работу. Вокруг нас толпа родителей переодевает своих.
Я - давай быстрее раздевайся, как солдат!
Доча - я не хочу, как солдат.
Я - тогда давай как медсестра!
Доча - пап, а что, медсестры быстро раздеваются?
И тут вокруг нас образовалось гробовое молчание и все смотрят на меня с подозрением...
Я - не знаю, просто давай скорее...

Прелюдии особой не будет. История эта была опубликована в газете "БДГ" 13 июня этого года. Да, кроме заметки этой еще и видеосюжет был по местному ТВ. Так что, всё - чистая правда. Читайте - должно понравиться.
Группа квартирных воров, осуществлявших свою преступную деятельность с помощью сиамского кота, задержана в белорусской столице. Кот "натаскивался" на доллары, смоченные настойкой валерианы. Постепенно у животного выработался условный рефлекс на "валериановую валюту". Затем предприимчивые воры по объявлению находили состоятельного продавца, покупали у него вещь за адаптированные к коту доллары. Как было установлено следствием, во время отсутствия хозяина воры специальной отмычкой открывали квартиру, запускали туда ученого кота, который через считанные минуты, не нарушая порядка в квартире, находил все деньги. По словам сотрудников ГУВД, "у этих воров имелась не только богатая фантазия, но и определенные профессиональные навыки дрессировщиков". Как отмечают минские сыщики, подобный случай не имеет аналогов в мировой криминальной практике и может войти в учебники криминалистики.