Дзюдоист, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой приём.

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"? - Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

- Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают...

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... Вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли...

- Тебе скучно и одиноко? Тебе нечем заняться? Мне бы твои проблемы!.

В ресторане: - Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?! - Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.

Нашла женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: -Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! -Хочу чтобы муж никогда не говорил слово"нет". -Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: -Дорогой, купи мне шубу -Пошла на@уй

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!! Как же вы так филигранно копии сделали? - Трафарет показать?

Один римлянин говорит другому: — Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал! — ммм?.. — Ну поменьше, конечно...

Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: 'Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком'. Подкат года.