Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.

Дед с бабкой вообще странные персонажи. То за колобком уследить не могут. То мышей разведут, что те золотое яичко разбивают. То репку вытянуть не могут.

Один мужик по пьяне говоpит дpугому: - Если уж я и полюблю женщину, то какую, с котоpой будет не стыдно жене на глаза показаться.

Приходит чувак в аптеку. И просит самый большой презерватив. Аптекарь принес. Чувак одевает его на голову, а тот рвется. - А у вас есть размер побольше?-спрашивает чувак. -Нет, больше нет. А зачем тебе такой большой? -У нас в школе бал-маскарад, хочу на нем членом быть! Аптекарь думал, думал и сказал: -А ты набери полный рот говна - ЖОПОЙ будешь!!!!!!

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

- Всем привет! У кого какие планы? Приезжайте к нам. Мы детей отдаём после НГ - А так можно было? - Да. Эта опция доступна, начиная со второго брака.

Я админ, мне не надо к НГ гирлянду в кабинет вешать. Чтобы увидеть мигающие огоньки, нужно только свет выключить.

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?! — Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

- Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

жизнь замечательна однако пункт а) довольно коротка пункт бэ) немного напрягает пункт а)

олегу треснули по тыкве и вечеринка началась