Нестандартное решение
+2

Рассказал коллега-буржуй. Когда он работал в Штатах, у них на заводе
встала проблема с производительностью труда. Вроде все работают, но
выполняют мало работы. Приехал какой-то босс, поставил всех в курс, что
херово работающих уволят, посмотрел на работу и уволил самого лучшего
рабочего. Производительность взлетела до небес (если уж его уволили, то
что будет с остальными??). А уволенного перевели на повышение в другой
штат. Tак-то.
Обсудить

Явка с повинной
+1

Андрей Петрович Трунов (кличка Трун) торопливо оформлял явку с повинной,
обильно пересыпая речь ненормативной лексикой в адрес партнеров (теперь
уже – явно бывших) по криминальному бизнесу. Вещественные доказательства
– документы, номера счетов и даже фотографии - были грудой свалены на
стол и трое оперов, совершенно обезумев от такого количества свалившейся
на них работы и счастья (крупная преступная группировка сдавалась с
потрохами), записывали, подшивали, оформляли и, как могли, успокаивали
горячащегося мафиози.
Начальник отдела, майор Глазьев, сам немало ...
Подробнее

Правильный менеджмент
0

Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

В чем же проблема? - может воскликнуть неискушенный читатель. Ты и ты приготовьте машины, ты - забронируй жилье, ты - алкоголь, я - продукты и все! Возможно так оно и есть, в каком-то идеальном мире. Но в мире моих друзей, работа организатора, наверное, самая неблагодарная работа на свете. Ровно неделю до поездки, каждый год, начинается один и тот же спектакль.

- Вася, машина готова? Едем?
- Конечно, только ...
Подробнее

Командир
0

Радуют люди, умеющие в самой идиотской ситуации не смущаться и не
краснеть, а реагировать моментально, причем с юмором.

Бегу к метро. Перебегаю неширокую дорогу. На другой стороне стоит
девушка. Видно ждет кого-то. Серьезная такая, в очках. Короткие волосы,
брюки, куртка, за спиной рюкзачок. Но в принципе только идиот может
спутать ее с мол. челом. К ней сзади подбегает мужик и прямо в спину
рявкает:
- Где тут метро, командир?!
Девушка даже не вздрогнула. Слегка только голову повернула и в тон ему:

- НАЛЕВО, РЯДОВОЙ!!
Обсудить

Бог накажет
+1

Моя теща - дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...
П.С. Уже неделю дома не курит
Обсудить

Девочка за рулем
0

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда...
Обсудить

Финансисты
+1

Сегодня ехал с таксистом и тот пожаловался мне, что потерял сбережения на вкладах в криптовалюты.
Дескать вложился по 18, а когда упало к 11, нервы не выдержали и все продал, потеряв большую часть сбережений.
Рассказал ему историю про Джозефа Кеннеди, который был очень известным биржевым игроком и отцом Президента США Джона Кеннеди.
Однажды Джозеф стоял и ожидал, чтобы мальчик-чистильщик обуви начистил ему ботинки. Он пообещал ему мудрый совет, если тот хорошо выполнит свою работу. Когда ботинки были начищены до блеска, довольный Джозеф выполнил обещание и...
Подробнее

На Юго-Запад
0

Конец лета. Еду я по Дворцовой  набережной на своем "Запорожце"
1972 года рождения, везу отцу на Юго-запад холодильник (на крыше, естес-
сно). А там эти маленькие мостики - ну когда через них более 70 кмч
переезжаешь, очень прикольно вверх подкидывает. И я, значитца, набираю
эдак 80-90 (спидометр не работает) и взлетаю. Причем в прямом смысле -
долбаный "Полюс" отрывает колеса моего маленького коня от асфальта !!!
Через 100 метров, у Эрмитажа, тормозит меня Гай :
Г - Ты не о%%ел? Куда летишь?!
Я - На Юго-запад...
Гай подавился, начал истерически хохотать и ОТПУСТИЛ !!!
Обсудить

Нет слов
+1

Стою на парковке, горят габариты.
Впереди, как говорится, морда к морде подъезжает автоледи. Встала и не выключает фары, слепит в упор меня. Я ей просигналил, моргнул светом, реакции ноль. Тогда я включаю дальний и что вы думаете она сделала? Выключила фары? Нет! Она надела солнцезащитные очки. Ещё наверное подумала, что я долбаёб. Долго смеялся.Слов нет.
Обсудить

Минутка истории-2
+1

2005 год. Третий курс мединститута. Фармакологи.
Курс посвящён медицине катастроф.
Вопрос курсу: когда против мирного населения было применено ядерное оружие?
Совещались все активно 5 минут.
Ответ: это было в 1975 году когда американцы сбросили атомную бомбу на Корею.
- а почему на Корею? За что?
- корейцы хотели помочь Вьетнамцам во время Вьетнамской войны и Америка наказала их так!
Обсудить

Гаечный ключ
+1

Смешная история сегодня приключилась. Еду к любовнику. С утра бросила в сумку гаечный ключ. Ему понадобился, а свой он куда-то засунул и забыл, куда.

Напротив меня в поезде два деда умиляются моему вязанию:
- Какое женственное занятие в наше время, надо же.
- Ну да, и какие восточные глаза над маской, вау.

Через какое-то время мне попадается брак в пряже. Лезу в сумку за ножницами, чтобы его отрезать, нащупываю что-то металлическое и достаю...гаечный ключ. Когнитивный сцуко диссонанс у обоих дедов.
Обсудить

Материал усвоила
0

Прочитав много комментариев на тему секспросвета, вспомнила забавный случай.
Примерно в 6 лет мама рассказала мне, откуда берутся дети. Получив информацию о "семечке, которую мужчина передаёт женщине в животик", я решила уточнить и расширить познания с помощью старших сестер (10 лет).
Прошло несколько дней с момента нашего с мамой разговора. По телевизору идёт романтическая комедия, парень и девушка идут за руку, целуются, флиртуют... Время 21:00, мама говорит, что пора укладываться спать. Я встаю, направляюсь к выходу из комнаты и резюмирую медленно и отчётливо :" И всё- таки он её трахнет!"
Обсудить

Неожиданный подарок
0

Тесть рассказал.
Дело было на рубеже 60-70 годов. Шёл отец моей будущей жены мимо бетонного забора, отделявшего местный мясокомбинат от обычных людей, и насвистывал какую-то песенку. И тут услышал громкий шёпот:
- Толян, это ты?
Батя очень удивился: знакомых мясников у него не было. Но врать не было причины, и он честно признался:
- Ага, я.
- Лови!
И через забор перелетел холщовый мешок, в котором, как выяснилось, находился здоровенный говяжий окорок.
- Спасибо, друг! - очень искренне сказал тесть, перекинул мешок через плечо и пошёл домой кормить семью.
Тесть - очень общительный и компанейский дядька, и он честно пытался выяснить, кто ему сделал столь роскошный по тем временам подарок, чтобы хоть как-то рассчитаться, но никто из его многочисленных приятелей так и не сознался.
Скорее всего, мясокомбинатный вор просто ошибся, приняв батю за своего опоздавшего подельника...
Обсудить

История на истории
0

История от коллеги. Сдавали он как-то в студенчестве предмет История. Дело было аккурат после старого Нового года, а так как у студента всего два праздника в году это Новый год и каждый день, естественно, они его отметили. Но не это главное. В общем на экзамене одногруппнику попался в билете вопрос что-то типа смутное время на Руси. И одногруппник, бывший с похмелья, в ответ на вопрос на полном серьезе стал рассказывать историчке про времена Хрущева. Историчка выслушала его с большими глазами и недоумением и отправила на место думать дальше. Идет, значит одногруппник на место, по нему видно что тяжело человеку, и историчка его спрашивает: "Молодой человек, на какую оценку претендуете?". Он отвечает: "На тройку!". Она ему в ответ: "Давайте зачетку, при Хрущеве тоже неспокойно было".
Обсудить

На волне про спалились
0

Тоже спалились 
                    
У знакомой девушки по имени Катя по юности похожая ситуация была. Жила она в частном доме.
Родители уехали в гости на Новый год, договорилась, что будет в гостях только лучшая подруга, но гуляла у нее почти вся деревня сверстников.
Друзья конечно всё прибрали, хоть это и трудно было, но все же со спокойной душой ушли по домам.
1 января, вечером приехали родители и спрашивают, мол как с подружкой посидели.
Катя говорит , что скромно и скучно.
Родители её попросили выйти во двор и молча указали на большое количество желтых полос на сугробах.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya