Главная тайна
+1

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
Подробнее

Вахуе-хуа
+1

...и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой...
Подробнее

Боевая тревога
+1

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.
Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл.щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в части. Механики-водители в казармах вскакивают, одеваются и бегут в парк, машины запускать. Младшие офицеры из общаги тоже в парк прибывают первыми. Разведчики и ПВОшники уже на местах: разведчики ломают забор (как в книге В. Суворова "Аквариум") и выезжают в район сосредоточения; зенитчики уже на крышах, срывают пломбы на аккум.батареях ПЗРК и "стартуют" прицелы. Через минуту заводится первый ...
Подробнее

Комсомольский контроль
+1

История из моей стройотрядовской молодости. Если помните, в совейские
времена была такая обязаловка для студентов: летом не дурака валять,
а пахать на благо страны. Причем, норовили послать на работу, которую
никто не хотел делать, так как за нее не платили. Ну а тех, кто находил
денежную работу, комсомольское начальство контролировало особо.
Их, пидоров, волновало, как бы мы, зарабатывая по штуке в месяц (тогда
приличные деньги!), не забыли о...
Подробнее

Причинил добро
+1

История моего приятеля.
У метро небольшой спуск вниз, пешеходную дорожку раскатали до состояния льда. Приятель топает в сторону метро, а перед ним в 15-ти метрах падает бабуля. Он, с желанием поскорее помочь подняться, ускоряется, падает сам, и со спуска влетает ей ногами по почкам. Бабуля перестаёт охать, встаёт, чтобы сумкой пару раз огреть обидчика, и, поругиваясь, уходит. Отпизженный приятель ржёт, лёжа на снегу...
Помощь была оказана психотерапевтически, методом телесно ориентированной терапии, благодаря чему бабуля получила мотивацию для решения проблем своими силами.
Подробнее

Не всё полезно, что в рот полезло
+1

Зашла как-то в гости ко мне знакомая, с мужем. Мужа ее я раньше никогда не видела ( и позже тоже))
Пока мы с ней общались, он ходил рядом, и  увидел это, на фото.

-О, говорит, перец! Острый? Я люблю острый перец, могу прям целиком съесть перчину!
Я  говорю- Не стОит.. Это не магазинный чили, это очень...
Подробнее

Осторожней с желаниями!
0

Мой хороший приятель и коллега во время финансового кризиса в 2009 году мечтал с женой, что скоро они будут жить в Париже, разъезжать на эске по дорогим ресторанам и музеям.
Так и вышло вскоре - он стал водителем для вип-туристов во Франции.
Подробнее

Странные клиенты
+2

Работал этим летом в ситилинке,
приходит мужик лет 40±, ставит сушилку для фруктов на стойку где кассы и сразу уходит... Возвращается через 3 дня и говорит "хуль вы мне деньги не вернули" оказалось что ему не понравился внешний вид и в пастилу она не умеет, заказывал он доставкой онлайн, позвонил по горячей линии и ему сказали что "вы можете вернуть товар в любой точке ситилинка“
Пришел без чека без разговоров тупо поставил и 3дня ждал деньги
Подробнее

Похудение к новому году
+1

У нас на работе админ рассказала.
Она со своим парнем поспорила, кто больше к новому году похудеет. Вроде на диетах сидели. Утром первого января пошли взвешиваться. У неё плюс полкило, у него - плюс два. Походу она выиграла?
Подробнее

История одной деревни
+2

Отец рассказывал, а ему его отец.
В 30 км от деревни, где жили мои предки и родился мой батя когда то была оооочень богатая деревня. Несколько сотен дворов, большая церковь и пр.
Так вот, когда в конце 19, начале 20-го века массово строили железные дороги, по плану одна из веток должна была пройти через эту деревню.
Но пошли слухи, дескать от паровозов все гибнет, птицы падают от гари замертво в полёте и вообще это предвестник апокалипсиса!
Собрали в той деревне сход, покричали, помитинговали, скинулись на взятку и отправили гонцов в Москву.
Те с заданием справились. Ветку пронесли на 30 км от деревни. Все облегчённо выдохнули.
Через 100 лет только фундамент церкви от богатой деревни остался.

Противиться прогрессу сродни самоубийству.
Подробнее

Игроки
+1

Сижу у подруги, болтаем о своём, о женском. Говорю:
- а я своему [мужу] на день рождения приставку подарила. Подговорила друзей, скинулись деньгами и купили вот…
- ой, Настюш, зря ты это. Мой муж вот как садится играть - пропадает на пару часов. Ни на что не реагирует, из реальности выпадает…
А я сижу и молчу, смущённо улыбаюсь только. Ведь с момента покупки муж частенько проигрывает мне в одном известном файтинге. А на кон мы ставим (как взрослые и самостоятельные люди) мытьё посуды.
Кстати, мне на день рождения муж купил посудомоечную машину 😅
Видимо, проигрывать устал.
Подробнее

Любовь к деньгам
+1

Мой папа очень любил деньги. Ну, в смысле писал диссертацию по квантитативной нумизматике, статьи типа "Денежный рынок на Балканах в XIV—XV вв.: перпер и ставрат", "Крамольное золото генуэзской Каффы" и всякое такое.
По улице он ходил особенно. Нормальный человек идет себе и идет, только если что блеснет на земле яркое, то обратит внимание, но и то вряд ли. Папа же, если был в нормальном состоянии духа, иногда останавливался каждые пять метров, чтобы подобрать валяющиеся монетки. (Вообще это его интересовало с точки зрения статистики и теории вероятностей. Но в 1990-е это даже стало неплохим подспорьем семье!)
Ты мог нарочно идти с ним рядом, внимательно смотреть себе под ноги, целенаправленно искать монеты - но найти ничего за всю дорогу. Он же, идя с тобою рядом, мог вести беседу, смотреть на тебя, но в нужный момент вдруг поворачивал голову вниз и не прерывая разговора, поднимал их с асфальта, как будто вынимал из воздуха.
Это был поразительнейший пример выборочного внимания на основе профессиональной деформации.
Подробнее

Кукла из осины на Новый год
+1

Вроде эпиграфа: В детском садике малыши однажды на прогулке начали распевать : «водки найду, водки найду». Прохожие покатывались со смеху, а пожилые воспитательницы гадали, кто научил детей плохому. И  лишь немногие  догадывались, что у кого-то из детей в доме есть магнитофон и кассеты с модной музыкой - группа Smokie, «What can I do?».

В общем, накануне Нового 2022 года одна девочка написала Деду Морозу письмо с просьбой подарить куклу из осины. Родители стали осторожно, чтобы раньше времени не травмировать фантазию ребенка, допытываться, что это означает. Мучительно долго ...
Подробнее

Нигде не скрыться
+1

На даче с женой решили прогуляться до ближайшего леса - начало лета, погода отличная. Идём, тут вижу - рядом с тропинкой, на траве под деревом, аккуратно валяется джентльмен, прикрывшись велосипедом. Я бы прошел мимо - видно же, что человек культурно отдыхает. А жена заволновалась. Подошла, за плечо потрясла:
— Мужчина, вам плохо?
Мужик шевельнулся, поправил велосипед, открыл глаза:
— Мне хорошо! Мне очень хорошо! Блин, где от вас спрятаться, и тут нашли!
Подробнее

Выкрутился
+1

Во время службы в армии Андрей Краско придумал, как тайком проводить выходные в городе. Он ложился на заднее сиденье машины и проезжал незамеченным через КПП.
Однажды с друзьями он уехал не в пятницу, а в четверг, и они упустили из вида, что на воскресенье были назначены Всесоюзные выборы. Командир хватился пропавшего солдата, а отсутствие в части больше трёх суток грозило Краско дисбатом.
Друзья актёра испугались за него, но Краско им спокойно ответил:
- Вернусь во вторник.
Действительно, он вернулся в часть во вторник. И сразу попал в кабинет командира части. Тот с порога заорал благим матом:
- Ты отсутствовал пять дней! В дисбат!
- Как это пять? - искренне удивился солдат. - Только два. Или вы хотите сказать, что ваша часть проголосовала неполным составом?
Командир выгнал его из кабинета и больше не трогал.
Подробнее