Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.

Решили купить машину. Тогда это еще реально было, чтоб без кредитов, без долгов, а вот сразу – пошел и купил. «Семерку» не первой свежести, но сразу. Ну, мы пошли и купили, и поехали на ней на дачу. Ведь это ж столько можно увезти! Родители на своей что-то везут, мы – на своей, и не рассаду, прости Господи, с матрацами, а лодку, ребенка, шашлык и качели. А мой муж не водит. Никак. Никогда. Ни разу. Машины он называет «собранное железо». Это его характеризует.  Я мужа за это недолюбливаю. У моей машины, например, есть имя. И это совсем не «железо», а вовсе даже Вовчик (извините). Муж после шашлыка и качелей...

В 1908 году французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов написал в газете «Искра», что «царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем». Отсюда пошло выражение «пролететь как фанера над Парижем».

«Америка бабе Гале не понравилась с первых минут. С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Конечно же, дочь ее предупреждала и предписывала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь бредил тем бабкиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую — испуганную, плачущую и в одном туфле — ее и...

Первая часть
Третья часть

Сначала чуть-чуть ответов на вопросы к первому посту.
"-" диалоги от имени Румына
"*" диалоги от имени автора

Анонимно, потому что Румын есть на Пикабу. Надеюсь, он себя узнал, несмотря на то, что я перенёс действие на несколько тысяч километров, поменял имена и названия фирм. продолжу...

В течение 2011-2014 годов, он постоянно звонил мне и просил трудоустроить в какую-нибудь серьёзную фирму, типа Mobil, Nokian Tyres или Michelin. Я отвечал, что я – только дилер и не более того. Да, я знаю директоров этих компаний в России, но не настолько знаком с ними, чтобы ходатайствовать за кого-либо. Самого же Сергея отсеивали ещё...

В моей практике был случай, когда жена директора электромонтажной фирмы привела в бригаду сына своей знакомой, который был бывшим попом (!).
Уж не знаю что у него не задалось с РПЦ, но после семинарии он пару лет попродавал опиум для народа, а потом почему-то решил сменить сферу. И за неимением никаких общественно-полезных навыков, ушёл по протекции в эл.монтаж.
Бригадир был сильно против, но жена директора была непреклонна – она себя позиционировала как чрезвычайно верующую даму и ей скорее всего казалось что после трудоустройства в контору к мужу экс-попа, ей уж точно будут уготованы райские кущи после смерти.
Экс-поп чел был здоровый, поэтому...

Бывший муж повёз ребенка в лес, кататься на лыжах.
Пишет восторженно: "Сынок молодец! Падал, но вставал и шёл к финишу! Дошёл! Герой!"

Сын мне: "Знаешь, мам, в лесу остаться вообще не вариант было".

Как-то мы с женой и с нашим общим другом гуляли в кабаке. И что-то мне поплохело. 
Я сказал, что дойду до дома, полежу чуть-чуть. И вы подходите. 
Через час они пришли с шампанским, меня лечить.. 
Спустя какое-то время добрые люди захотели мне рассказать, что именно в тот день, пока меня не было, они видели мою жену с мужчиной, у которого в руке было шампанское. И они вместе заходили в вашу квартиру! 
Я спросил: брюнет или блондин? Мне это важно! 
Ответили: Точно брюнет! 
Мой друг-лысый...

Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей.
Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным.
Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул:
— Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то!
— Ничего страшного, ваши дети поймут, — ответил Владимир Владимирович.
— И дети мои ваших стихов не поймут! — продолжал недоброжелатель.
— Ну что же вы так сразу о своих детях-то, — с усмешкой ответил поэт. — Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.

Дочь (Д) 3.5 года, вечером после детсада:

Д: - Щипать сиськи, щипать сиськи..
Я: - КТО ТЕБЕ ТАКОЕ ГОВОРИЛ?
Д: - Воспитательница
Я: - И ЧТО ПРИ ЭТОМ ДЕЛАЛА?
Д: - Щипала сиськи...
Я: *три инфаркта/лови извращенца/я их всех там убью*
Д (поёт): Щипет сиськи морозец, морозец...

Песенку они учили. "ЩИПЛЕТ ЩЕЧКИ МОРОЗЕЦ" на шепелявом детском, Господи прости.