В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко (куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект. Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой". Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и ...

Со мной работала одна мадам (уже на пенсии). Лет 10 назад решили сверху, что нас, работников предприятия (и рабочих, и офисный планктон, и руководителей) надо оценивать, чтобы выплачивать годовую премию, которую раньше просто так давали, как 13-ю з/п. Оценивает непосредственный руководитель по 100500 показателям, индикаторам. Но перед руководителем работник заполняет самооценку по этим индикаторам. Вот сидим, самооцениваемся, заполняем. По каждому пункту мадам ко мне, а что это, а что это такое? Как могу, объясняю. На 100300-м пункте задолбался, говорю, не знаю, что это. Мадам зависла, думала-думала, выдает: в общем, не знаю, что это такое, но оно развито у меня на самом высоком уровне!

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём". По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали. - Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов. - Ну, а ты чего? - Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Вот курить недавно бросил я. Ощутил, как пахнет воздух в чаще, Пахнут как деревья и земля... И носки теперь меняю чаще.

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? - А вот за это нам и дают героев! Из интервью космонавта Юрия Усачева, «Частная жизнь», Россия, 19.11.04

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi".

— Кто вы? — Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь... — Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть. — Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней. — Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут? — Натаха.

У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? — Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе. — А русские автомобили почему не подделываете? — Пытались. Не получилось. Как только сборку начинаем, наши китайские рабочие после второго стакана водки на неделю отключаются.

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

Если не хотите испортить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

Телепередача "Давай поженимся". Невеста Оксана, 21 год, знак Зодиака - Дева: - Я Богиня! Я твоя мечта! Ведущая Роза Сябитова: - Спасибо, мы всё поняли! Теперь уходите в комнату. Итак, Оксана уже в комнате. Жених, решение за вами. Жених, решительным голосом: - Пускайте газ!