Дохлятина
+3

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Подробнее

Валенки
+1

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.
Подробнее

Автоматический режим
+1

Если есть среди читателей этой истории родители младшеклашек, они вероятно
вспомнят как тщетно пытались ответить на вопросы домашнего задания
по какому-нибудь природоведению, типа, почему снег скрипит под ногами
или какие полезные ископаемые добываются в вашем районе.
Моя мама работает библиотекарем в нашем маленьком поселочке. Библиотека
вечно забита 2 классами галдящих комочков, которые жаждают получить
рассказ, где...
Подробнее

Фейсконтроль
+3

Ночной клуб в Москве. Протискиваюсь сквозь стайку девчонок у  входа и пытаюсь пройти внутрь. Грозная охрана не пускает. Спрашиваю причину.
- Вам нет 18-ти.
Достаю паспорт:
- Вы что, охренели, мне 42!
- Мы имеем права отказать во входе без объяснения причин!
- Точно мне нельзя?
- Да, на 100% - гордо отвечает страж ворот.
- Но мне очень надо…
- Нет!
Еще минут пять препирательств.
- Ну и хрен с вами…
Разворачиваюсь и медленно ухожу…
Все бы ничего, но за 2 часа до этого я в этом же  клубе заказал такую не хилую поляну и успел откушать. Просто вышел из клуба прогуляться, а вот обратно не попал. Разумеется не платил, но хотел. Честно…
Подробнее

Китайские пассажиры
+3

Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая...
Подробнее

Как я нож покупал
+2

Есть у меня прогрессирующая тяга к остро наточенным ножам на кухне, берущая свои корни еще в детстве, когда старый, сточенный наполовину нож не резал, а давил и рвал хлеб, колбасу, и прочие деликатесы, доступные ребенку 90-х. Поэтому я научился, насколько хватило кривизны рук, точить все ножи в доме так, чтобы резали лист бумаги и сбривали волосы с руки. Естественно, вдоволь насмотревшись всего этого в интернетах.
Долго ли, коротко ли, захотел я себе на кухню понтовый японский нож. Ну чтоб заточку держал годами и резал все подряд, прямо как в видосиках на ютубе - полотенца, губки, помидорки гистологическими срезами. Отправился в специализированный магазин выбирать. 
Сошлись мы с консультантом на универсальной модели - сантоку. Кручу-верчу его в руках, кромку смотрю, решил остроту проверить. Я ж в интернетах видел, я ж учёный. Беру и привычным движением, которым проверял заточку домашних ножей, провожу по руке, чтобы сбрить волосы. И вместе с волосами срезаю себе кусок кожи с руки. Легко так, незатейливо. Потекла тонкая струйка крови. Я смотрю на продавца, продавец смотрит округлившимися глазами на мою руку, а на лице у него спектр эмоций от "ой дебил", до "а чем мне это может грозить". Поднимает взгляд на меня, говорит - этим ножом так нельзя делать же... 
И, наверное, он ожидал от меня любого ответа, кроме: офигенный нож, беру!
Подробнее

Надёжность- моё второе имя
+1

С дочкой зашли в ТЦ, надо было торт купить. Выбрали, она хотела понести, я говорю:
- Давай я понесу, уронишь еще

Дочка отдает торт, я его беру, прохожу пару метров и плашмя роняю на пол)
Глаза дочки в этот момент были очень выразительные.
Подробнее

Мамонты в домашнем хозяйстве
+1

Дочери было 3 года. Идем вечером из садика, зима, снежок. Вчера читали книжку по всяких зверей. ) Энциклопедию значитца.
Ребенок так задумчиво, - а вот хорошо бы, папа, мамонтов разводить. Я в легком недоумении спрашиваю, мол зачем тебе доча мамонты.
Да ты папа разве не понимаешь? На мясо! На котлеты. - рассудительно отвечает дочь. Немного подумав, добавляет, - и на варежки.
Подробнее

Свидание
0

Ходил с девушкой на свидание и вышел у нас такой диалог:
Д. Ты предпочитаешь собак или кошек?
Я. (как истинный еврей отвечаю вопросом на вопрос) почему ты спрашиваешь.
Д. Просто мужчины которые предпочитают собаку в своих партнёрах ценят верность. Те которые предпочитают кошек ценят независимость.
Я. Я золотых рыбок люблю . Они красивые и молчат.
Второго свидания не было
Подробнее

Шутничок
+1

У нас подобный эээ... шутник (возможно стоит взять в кавычки) был в университетском потоке. Женился еще в студенчестве.
Много чего вытворял. Но, как квинтэссенция - приехал с молодой женой в ее городок, им лет по 19-22. Идут вдвоем по улице, встречают двух близких подруг бабушки молодой жены. Остановились, она поздоровалась, рассказала что замуж вышла, представляет своего мужа. Переводит на него взгляд. А он стоит, глаза свел к носу, язык чуть высунул, слюни пускает, рукой ритмично трясет и колени с носками буквой икс. И говорит что-то, заикаясь.
Как же бабушки сочувственно смотрели на эту сцену!
Подробнее

Тяжелая статья
+2

Защита дипломных работ у заочников. Заседает экзаменационная комиссия, человек 6, полный зал сочувствующих - папы, мамы, однокурсники и т.п. Выходит на кафедру очередная дипломница, раскладывает свои бумаги и начинает тарахтеть, не поднимая головы и не останавливаясь. А тема дипломной работы "Уголовная ответственность за фальшивомонетничество". И сколько раз ей встретилось слово "фальшивомонетничество", столько раз она сказала "фальшивоминетчиство". В первый раз члены комиссии просто переглянулись: может показалось? Дальше - больше, они стали подрагивать (смеяться-то нельзя), аудитория хихикает. А девочка тарахтит, ничего не замечая, и заканчивает свое выступление словами: "Предусматривает уголовную ответственность до 15 лет лишения свободы с конфискацией имущества".
Тут один из членов комиссии, почтенный профессор, громко заявляет: "Да за это убивать надо!".
Подробнее

Спасти зад
+3

31 декабря. Едем на моем любимом красном Икарусе. И вот не задача... Икарус встал на горке и не может подняться. Водитель вышел в салон и попросил помощи.
-Автобус в горку заедет, но зад виляет. Помогите, пожалуйста зад толкать от обочины, иначе все деревья посшибаю и  автобус раскурочу.
Все, как один взяли автобус на абордаж и пока он газовал  мы обеспечили ему траекторию.
Заехали. Шутки. Раскрасневшиеся лица. Довольные мы.
И в этот момент с горки спускается другой Икарус. И его мотыляет от одной обочины к другой.Останавливается по диагонали и кричит, просит помощи.
Наш водитель: " Не хрен. У тебя свои пассажиры."
Подробнее

Дорога закрыта
+4

В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко (куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект.
Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой".
Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и ...
Подробнее

Высокий уровень развития
0

Со мной работала одна мадам (уже на пенсии). Лет 10 назад решили сверху, что нас, работников предприятия (и рабочих, и офисный планктон, и руководителей) надо оценивать, чтобы выплачивать годовую премию, которую раньше просто так давали, как 13-ю з/п. Оценивает непосредственный руководитель по 100500 показателям, индикаторам. Но перед руководителем работник заполняет самооценку по этим индикаторам. Вот сидим, самооцениваемся, заполняем. По каждому пункту мадам ко мне, а что это, а что это такое? Как могу, объясняю. На 100300-м пункте задолбался, говорю, не знаю, что это. Мадам зависла, думала-думала, выдает: в общем, не знаю, что это такое, но оно развито у меня на самом высоком уровне!
Подробнее

Возможны варианты
+2

Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
 - Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Подробнее