Китайские пассажиры
Оооо бл, эти инопланетные деревенские твари, которых к лотку еще не приучили, а уже выпустили в большой мир, чтобы сфотографироваться с белым человеком. Больше трехсот пар хитрых прорезей для глаз на наши несчастные широко распахнутые окуляры стюардесс.
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая генеалогическое древо вплоть до Мао Цзэдуна.
Стоило нам после взлета вынести в салон что-либо в руках - там мгновенно все откусывалось по локоть, одной моей коллеге порвали рубашку, пытаясь утащить ее куда-то в недра, казалось, уже размножающейся китайской цивилизации. Они заполонили собой все. Даже дышать было невозможно, тк ароматы от их дошираков сплетались во что-то, что выжигало волосы в носу. А километровая очередь на кухню с требованиями наполнить их полутора литровые термосы водой? Ну, требования - это сильно сказано. Кроме китайского, языков для них не существует. Они, как утята, крякали свое "сяй сяй сяй" и рукой надрачивали в рот, изображая чайную церемонию. Самолет был выебан и высушен после них. Воды нет, говном все переполнено, спизжены пледы, подушки, пара подлокотников, столик и несколько спасжилетов. Мусором после них можно было бы завалить насмерть небольшой поселок городского типа, а самолет отправить только на списание, тк он облеван, оплеван и его пропердели насквозь до багажных отсеков. При всем при этом, они дико модные и современные, у каждого китайская лопата с 30ю камерами, на которую они снимают всех белых людей, до которых могут допрыгнуть. Они вечно пытаются тебя потрогать, попробовать на зуб, дыхнуть тебе в лицо, выкрикивая свои иероглифы, чтобы ты их лучше понял. Личное пространство? Что это блять? Хорошо звучит, назовем так своего девятнадцатого ребенка.
И ни одного англоговорящего китайца - их бл даже без пастуха выпускают к людям, это просто какой-то сюр.
Простите, словила вьетнамские флешбеки...
Деревенские китайцы тогда поймали полный дзен - им похуй было просто на все. Сидеть на трех креслах во время взлета всем своим колхозом - как за здрасти. И только ты их разогнал - бедные сидушки уже скрипят за твоей спиной, выстраивая генеалогическое древо вплоть до Мао Цзэдуна.
Стоило нам после взлета вынести в салон что-либо в руках - там мгновенно все откусывалось по локоть, одной моей коллеге порвали рубашку, пытаясь утащить ее куда-то в недра, казалось, уже размножающейся китайской цивилизации. Они заполонили собой все. Даже дышать было невозможно, тк ароматы от их дошираков сплетались во что-то, что выжигало волосы в носу. А километровая очередь на кухню с требованиями наполнить их полутора литровые термосы водой? Ну, требования - это сильно сказано. Кроме китайского, языков для них не существует. Они, как утята, крякали свое "сяй сяй сяй" и рукой надрачивали в рот, изображая чайную церемонию. Самолет был выебан и высушен после них. Воды нет, говном все переполнено, спизжены пледы, подушки, пара подлокотников, столик и несколько спасжилетов. Мусором после них можно было бы завалить насмерть небольшой поселок городского типа, а самолет отправить только на списание, тк он облеван, оплеван и его пропердели насквозь до багажных отсеков. При всем при этом, они дико модные и современные, у каждого китайская лопата с 30ю камерами, на которую они снимают всех белых людей, до которых могут допрыгнуть. Они вечно пытаются тебя потрогать, попробовать на зуб, дыхнуть тебе в лицо, выкрикивая свои иероглифы, чтобы ты их лучше понял. Личное пространство? Что это блять? Хорошо звучит, назовем так своего девятнадцатого ребенка.
И ни одного англоговорящего китайца - их бл даже без пастуха выпускают к людям, это просто какой-то сюр.
Простите, словила вьетнамские флешбеки...
