У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - Ну как день, зайка? - Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела? - Да - Ты всё съела сегодня? - Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. - А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка... - Да, п%%дюлей...

Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел: Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях. ()_о Потом отпиливает... сурку зуб. ()_о Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба. Чего, это говорю, за...

Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".

У нас было на экзамене. Завкафедрой, он же препод, был с явного бодуна, говорит: "кому три?" подошёл только Мага, заядлый троечник, которому больше и не надо. Мы сидим, думаем, ну на четвёрку хоть ответим точно. Завкафедрой оглядел с ненавистью оставшихся 25 человек и говорит: "кому четыре?" Мага, обернувшись в дверях: "блядь!" Получили мы свои четвёрки. А вот нескольких оставшихся за пятерками он спрашивал строго, сдали не все.

У нас кошка иногда издаёт очень странный звук. Что-то среднее между "кря" и "ква". В смысле, между словами "кря" и "ква", а не крякньем и кваканьем. Мы долго пытались понять, что это, пока не сообразили: отчаявшись научить глупых людей говорить, кошка сама пытается выговорить по-человечески "мяу". Пока у неё тоже не очень выходит, но, кажется, у неё то получится быстрее, чем у нас - научиться правильно мяукать.

Интересное наблюдение. Раньше был телефон Xiaomi note 5. У него была автоматическая запись телефонных звонков. Очень удобная штука. Потом телефон сломался. Полтора месяца пользуюсь смартфоном той-же фирмы но редми 8. Телефон нового поколения так сказать, где учли особенности законов разных стран. Теперь автоматической записи звонков нет, но чтобы записать звонок, нужно нажать кнопочку. И приятный голос сообщает собеседнику что начата запись разговора. Чем я собственно и пользуюсь когда звонят с неизвестных номеров. Так вот. Фраза "начата запись разговора" Действует на разные кол центры и т.п. как "отче наш" на бесов.

Пришли с другом после тренировки к нему домой. Сидим в комнате, пьём минералку, смотрим телек. Тут к нам заглядывает его жена Юля, которая только вышла из ванной, и спрашивает: - Можно я здесь голая посижу? Я, конечно, удивился вопросу, но возражать не стал. Думаю, мало ли каие у людей нравы. Да и вообще, девушка молодая, красивая... Смотрю на друга, а у него глаза медленно округляются, и он, голосом, полным возмущения и негодования, спрашивает: - Чево, блять!!!? Юля показывает нам фен из-за двери и повторяет: - Можно я здесь голову посушу?

Была у меня в пионерском лагере подруга Анджела Манукян. В ту летнюю смену планировалось провести общелагерную спартакиаду. Мероприятие не самое любимое пионерами, ему наверное, только футболисты радовались, хотя не понимаю какого хрена? Они и так целую смену с поля не уходили. И вот к нам в отряд пришли представители комитета спартакиады и стали требовать предоставить участников для состязания по некоторым спортивным дисциплинам, в том числе и шахматам. У армян, как известно. прекрасное чувство юмора, и Анджела громко заявила, что знает, как ходить конём! Какое же у неё было выражение лица, когда её записали в участники состязаний по шахматам. Но на этом история не закончилась! Видели бы вы, какие лица были у всех нас, долгое время тролливших Анджелу, когда она стала чемпионом лагерной спартакиады!

Я не любитель ароматизаторов в машине, но некоторые пассажиры оставляют после себя шлейф запаха, который нужно перебить до того, как сядет следующий пассажир Пришлось купить вонючку, которая крепится на воздуховод, переключаешь печку и начинает пахнуть химозной клубникой. Выбросил эту вонючку на второй день из-за одной ситуации. Пассажирка пол пути принюхивалась(было слышно), а потом заявила : " у вас в машине так лубрикантом пахнет!". Не того эффекта я ожидал.

Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз. Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера. Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.

Проходил экзамен в каком-то техническом ВУЗе. Дисциплина сложная, экзамен - ад, препод - зверь. Собралась аудитория большая ( все группы с потока сразу сдавали). Препод пришел, оглядел толпу.. Да, мол, до ночи будем тут возиться... Ладно, кому тройку - несите зачетку. Конечно, многие, радостно подпрыгивая, понесли зачетки. Препод собрал зачетки и выкинул их в окно. Потому, что: "На х..й нам такие инженеры!"

В первый день вахты на глухом, крайнем севере,попросил меня коллега записать ему на ноут что нибудь интересного и как бы между прочим, скромно поинтересовался, нет ли порно? Закинул я ему фильм одной очень известной студии, а через пару недель поинтересовался - может другой уже фильм записать пора? Потупив взор,он сказал " нет, спасибо, я ещё старый всё никак домотреть не могу".