У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь
свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка
- Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли
чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...
Смотрел с середины передачу Баженова про Сурка. Решил выяснить с чего все началось. Вот нашел:
Ночь, освещение фонарика какого-то, позади деревья и виден кусок масксетки, лысый мужик держит на каком-то столе тушку такого вот сурка и примеривается к нему маленьким подобием циркулярной пилы, будто собирается делать лоботомию в полевых условиях.
()_о
Потом отпиливает... сурку зуб.
()_о
Берет тушку за мех и вытряхивает из пасти возможно оставшиеся крошки зуба.
Чего, это говорю, за...
Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят и я куплю нам вина и вкусняшек".
У нас было на экзамене. Завкафедрой, он же препод, был с явного бодуна, говорит: "кому три?" подошёл только Мага, заядлый троечник, которому больше и не надо.
Мы сидим, думаем, ну на четвёрку хоть ответим точно.
Завкафедрой оглядел с ненавистью оставшихся 25 человек и говорит: "кому четыре?"
Мага, обернувшись в дверях: "блядь!"
Получили мы свои четвёрки. А вот нескольких оставшихся за пятерками он спрашивал строго, сдали не все.
У нас кошка иногда издаёт очень странный звук. Что-то среднее между "кря" и "ква". В смысле, между словами "кря" и "ква", а не крякньем и кваканьем. Мы долго пытались понять, что это, пока не сообразили: отчаявшись научить глупых людей говорить, кошка сама пытается выговорить по-человечески "мяу". Пока у неё тоже не очень выходит, но, кажется, у неё то получится быстрее, чем у нас - научиться правильно мяукать.
Интересное наблюдение. Раньше был телефон Xiaomi note 5. У него была автоматическая запись телефонных звонков. Очень удобная штука. Потом телефон сломался. Полтора месяца пользуюсь смартфоном той-же фирмы но редми 8.
Телефон нового поколения так сказать, где учли особенности законов разных стран. Теперь автоматической записи звонков нет, но чтобы записать звонок, нужно нажать кнопочку. И приятный голос сообщает собеседнику что начата запись разговора.
Чем я собственно и пользуюсь когда звонят с неизвестных номеров.
Так вот. Фраза "начата запись разговора" Действует на разные кол центры и т.п. как "отче наш" на бесов.
Пришли с другом после тренировки к нему домой. Сидим в комнате, пьём минералку, смотрим телек. Тут к нам заглядывает его жена Юля, которая только вышла из ванной, и спрашивает:
- Можно я здесь голая посижу?
Я, конечно, удивился вопросу, но возражать не стал. Думаю, мало ли каие у людей нравы. Да и вообще, девушка молодая, красивая... Смотрю на друга, а у него глаза медленно округляются, и он, голосом, полным возмущения и негодования, спрашивает:
- Чево, блять!!!?
Юля показывает нам фен из-за двери и повторяет:
- Можно я здесь голову посушу?
Была у меня в пионерском лагере подруга Анджела Манукян. В ту летнюю смену планировалось провести общелагерную спартакиаду. Мероприятие не самое любимое пионерами, ему наверное, только футболисты радовались, хотя не понимаю какого хрена? Они и так целую смену с поля не уходили. И вот к нам в отряд пришли представители комитета спартакиады и стали требовать предоставить участников для состязания по некоторым спортивным дисциплинам, в том числе и шахматам. У армян, как известно. прекрасное чувство юмора, и Анджела громко заявила, что знает, как ходить конём! Какое же у неё было выражение лица, когда её записали в участники состязаний по шахматам. Но на этом история не закончилась! Видели бы вы, какие лица были у всех нас, долгое время тролливших Анджелу, когда она стала чемпионом лагерной спартакиады!
Я не любитель ароматизаторов в машине, но некоторые пассажиры оставляют после себя шлейф запаха, который нужно перебить до того, как сядет следующий пассажир Пришлось купить вонючку, которая крепится на воздуховод, переключаешь печку и начинает пахнуть химозной клубникой. Выбросил эту вонючку на второй день из-за одной ситуации. Пассажирка пол пути принюхивалась(было слышно), а потом заявила : " у вас в машине так лубрикантом пахнет!". Не того эффекта я ожидал.
Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз.
Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера.
Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.
Проходил экзамен в каком-то техническом ВУЗе. Дисциплина сложная, экзамен - ад, препод - зверь.
Собралась аудитория большая ( все группы с потока сразу сдавали).
Препод пришел, оглядел толпу.. Да, мол, до ночи будем тут возиться... Ладно, кому тройку - несите зачетку.
Конечно, многие, радостно подпрыгивая, понесли зачетки.
Препод собрал зачетки и выкинул их в окно.
Потому, что:
"На х..й нам такие инженеры!"
В первый день вахты на глухом, крайнем севере,попросил меня коллега записать ему на ноут что нибудь интересного и как бы между прочим, скромно поинтересовался, нет ли порно? Закинул я ему фильм одной очень известной студии, а через пару недель поинтересовался - может другой уже фильм записать пора? Потупив взор,он сказал " нет, спасибо, я ещё старый всё никак домотреть не могу".
Году примерно в 94-м или в 95-м предложили мне возглавить торговую деятельность коммерческой палатки на автобусной остановке. "Конечная" в Новлянске..
Там у них ситуация такая сложилась - собственник этой палатки ушел в более солидный бизнес - в офис, торгующий акциями "Гермес". А палатку он безвозмездно передал коллективу сотрудников, которых было пятеро - три продавца и два ночных сторожа.
Меня они все знали, как поставщика товара, знали, что около года работал старшим продавцом в коммерческом магазине, вот и сообща...
Ох, сегодня посмеялся я в суде...
Дело о разделе имущества, типично - квартира и машина, но, что не типично - квартира не в ипотеке, машина не в кредите.
Я предоставляю объяснения от бывшей тещи, что 2 000 000 на приобретение квартиры она подарила дочери. То есть пропорциональная доля не может являться совместно нажитым имуществом.
Мужик начинает возмущаться:
- Все это вранье, там не два миллиона было, а ...
Рассказывал товарищ который учился на геолога.
День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит:
- ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет - плюс балл на экзамене.
Один парень сразу же убегает в сторону кафедры.
- ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.
П.С. Визирная ось - физически не существует.
Один из комментариев:
– Пойди клиренс принеси! – скомандовал Вася. – Он там, за минометом валяется.
Я замешкался.
– Клиренс, – повторил Вася. – Принеси. Ну?!
– Извини, – сказал я, – везде свои порядки. Понятия не имею, что здесь называют клиренсом.
– А по-твоему что такое клиренс? – прищурился Вася.
– Расстояние от нижней точки машины до земли.
– Образованный, сука, – заключил Вася.
И дал мне пендаля.
