Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно. Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук. Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

- Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху. - Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха. - Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью вспомнил Гошка. - Не исключили, а выгнали. Это из школы нас чуть не исключили. - Вот именно. И главное за что? Стекла в вытяжной шкаф дядя Ваня сразу вставил, когда все потушили. В классе тоже окна быстро сделали. Столы со стульями почти целые остались. Химичка заикается до сих пор, но ей все равно, она старая, лет тридцать уже, все равно умрет скоро. - Ну да, а географу она еще больше нравиться стала. Сам слышал, как он говорил, что ей очень идут седые пряди в черных волосах. Думаешь врал? - Нет, наверное, он вообще...

Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на слово и продолжим. Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается. Оклемался он быстро, но к жизни на...

Дочура сегодня выдала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала (2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настояшая" и тд), только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов, она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание, назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня, уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".

Работаю с кассовыми аппаратами. В конце 90х факсы были в ходу ещё. Возникла необходимость связаться с производителем, звоним на контактные номера - не берут трубку. Но в контактах указан ещё и факс. Пишем на листке А4 "Типа, это ваши партнёры - ВОЗЬМИТЕ ТРУБКУ!!" и посылаем факсом, увидят - ответят. Не тут-то было! Игнорируют! Посылаем ещё раз. Результат тот же! Ещё несколько раз посылали факс - нет результата. Тогда мой товарищ говорит "щас!" и берёт рулон чековой ленты, пишет на ней вдоль на длинне метра три то же самое что на листке А4 и конец заправляют в факс и нажимает "отправить". Через минуту звоним и мгновенно берут трубку! Бумага для факса была достаточно дорогой!

Пересекалась как-то по работе с людьми, которые, покупая квартиру на третьем этаже, всё время по-дурацки шутили "ну теперь маме невысоко прыгать!" Шутки казались какими-то идиотскими и неуместными - разве можно вот так, мама всё-таки. Оказалось, в каждой шутке есть доля шутки. Тёща, стоя на балконе 9-го этажа, заметила во дворе яркую куртку внучки, возвращавшейся из школы и, взявшись за перила, высунулась подальше - рассмотреть. Ограждение балкона отломилось целиком, и она с перилами в руках улетела вниз. Чрезвычайно удачно приземлилась на верхушку раскидистого дерева, сломав руку + ушиб рёбер. Совершенно не пострадала морально. Через год вешала бельё на том же балконе, стоя на небольшой табуретке (роста ей, видите ли, не хватало). У табуретки отломилась ножка и тёща отправилась через отремонтированные перила на ту же вершину того же дерева. Напомню, снова с девятого этажа. Далее - в сугроб. Сломала руку, сломала ребро. Всё. Стала предметом неиссякаемых семейных шуток и легендой местной скорой.

Моя мама в свои 65 лет открыла таки для себя "энтот ваш инторнет", не в полном объеме конечно же - она целыми днями в тик-ток смотрит, да в вацапе смищными картинками с подругами пенсионного возраста обменивается. Однако это не мешает мне всякий раз выдать ей укоризненное - "сколько можно в планшет смотреть, дай ему отдохнуть, экран посадишь» И смеюсь всякий раз, когда она начинает оправдываться, что «только села» ..🤣 Олды поймут.

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже. Раздается крик с другого этажа: — Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию! Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Бабушка возится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф. Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты): - Вот идёт жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли! Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать. Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

История про композитора Никиту Богословского. В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича. Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад. - Дождёмся генерального, поговорите с ним. Спустя полчаса генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне: - Пьёте? В голове...

Работаем с двумя коллегами мужского пола в женском коллективе. Овер 20 разнообразных дам. Один из коллег на днях развёлся. Заходит с утра в помещение, поднимает руку и орёт "Свободная касса!!!".