Подборка анекдотов за 29.01.2022 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 29.01.2022

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому
записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор -
читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и
не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.

- Онагр! – Гошка в упор посмотрел на Леху.

- Сам ты осел, -нашелся зоологически подкованный Леха.

- Не осел вовсе, а метательная машина. Строить мы будем онагр, это интереснее баллисты и катапульты. Пушки и мортиры придется исключить, раз нас из химического кружка исключили, - с некоторой грустью вспомнил Гошка.

- Не исключили, а выгнали. Это из школы нас чуть не исключили.

- Вот именно. И главное за что? Стекла в вытяжной шкаф дядя Ваня сразу вставил, когда все потушили. В классе тоже окна быстро сделали. Столы со стульями почти целые остались. Химичка заикается до сих пор, но ей все равно, она старая, лет тридцать уже, все равно умрет скоро.

- Ну да, а географу она еще больше нравиться стала. Сам слышал, как он говорил, что ей очень идут седые пряди в черных волосах. Думаешь врал?

- Нет, наверное, он вообще...

Человек, рассказавший мне эту историю, утверждал, что все истинная
правда, учитывая безупречную репутацию этого человека, поверим ему на
слово и продолжим.
Жил на свете Капитан, для определенности назовем его дядя Саша. Мужик
был очень хороший, работу свою знал и любил. В один, далеко не
прекрасный день, с ним произошел несчастный случай и он получил жестокую
травму, после таких травм работа в море, как правило, заканчивается.
Оклемался он быстро, но к жизни на...

Дочура сегодня выдала. У нее день рождения, 6 лет, и весь день я с ней
ходила по городу и более-менее выполняла ее желания - подарки покупала
(2 сумочки, 2 мягкие игрушки, коляска "почти как настояшая" и тд),
только вкусным (чипсы и мороженое) кормила, на игровой площадке
до посинения с ней играла. На сон грядущий читаю ей книгу о
девочке-фее, исполняющей все желания. В ванной, после чистки зубов,
она мне говорит: "Мама, я тоже могу выполнить любое твое желание,
назови, какое хочешь". Я с ответом замялась, а она, глядя на меня,
уставшую, шепчет: "Все, поняла, быстро иду спать".

Работаю с кассовыми аппаратами. В конце 90х факсы были в ходу ещё. Возникла необходимость связаться с производителем, звоним на контактные номера - не берут трубку. Но в контактах указан ещё и факс. Пишем на листке А4 "Типа, это ваши партнёры - ВОЗЬМИТЕ ТРУБКУ!!" и посылаем факсом, увидят - ответят. Не тут-то было! Игнорируют! Посылаем ещё раз. Результат тот же! Ещё несколько раз посылали факс - нет результата. Тогда мой товарищ говорит "щас!" и берёт рулон чековой ленты, пишет на ней вдоль на длинне метра три то же самое что на листке А4 и конец заправляют в факс и нажимает "отправить". Через минуту звоним и мгновенно берут трубку! Бумага для факса была достаточно дорогой!

Пересекалась как-то по работе с людьми, которые, покупая квартиру на третьем этаже, всё время по-дурацки шутили  "ну теперь маме невысоко прыгать!" Шутки казались какими-то идиотскими и неуместными - разве можно вот так, мама всё-таки. Оказалось, в каждой шутке есть доля шутки.  Тёща, стоя на балконе 9-го этажа, заметила во дворе яркую куртку внучки, возвращавшейся из школы и, взявшись за перила, высунулась подальше - рассмотреть. Ограждение балкона отломилось целиком, и она с перилами в руках улетела вниз. Чрезвычайно удачно приземлилась на верхушку раскидистого дерева, сломав руку + ушиб рёбер. Совершенно не пострадала морально.
Через год вешала бельё на том же балконе, стоя на небольшой табуретке (роста ей, видите ли, не хватало). У табуретки отломилась ножка и тёща отправилась через отремонтированные перила на ту же вершину того же дерева. Напомню, снова с девятого этажа. Далее - в сугроб. Сломала руку, сломала ребро. Всё.
Стала предметом неиссякаемых семейных шуток и легендой местной скорой.

Моя мама в свои 65 лет открыла таки для себя "энтот ваш инторнет", не в полном объеме конечно же - она целыми днями в тик-ток смотрит, да в вацапе смищными картинками с подругами пенсионного возраста обменивается. Однако это не мешает мне всякий раз выдать ей укоризненное - "сколько можно в планшет смотреть, дай ему отдохнуть, экран посадишь»

И смеюсь всякий раз, когда она начинает оправдываться, что «только села» ..🤣

Олды поймут.

Сижу на диванчике в ожидании приема врача в ЭКО-клинике, сбоку окошечко кассы, а рецепшн на другом этаже.
Раздается крик с другого этажа: 
— Галя! Там сейчас донор спермы подойдет, в красной куртке, заплати ему за одну порцию!
Все присутствующие ( человек 10) поворачивают головы к двери, входит парень в красной куртке с лицом цвета куртки. Занавес.

Бабушка возится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе - жираф. Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
- Вот идёт жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой... как его... марихуаной! Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам. Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их... расстреляли! Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать.
Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

История про композитора Никиту Богословского.
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящике, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече. Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.
- Дождёмся генерального, поговорите с ним.
Спустя полчаса генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:
- Пьёте?
В голове...

Работаем с двумя коллегами мужского пола в женском коллективе. Овер 20 разнообразных дам. Один из коллег на днях развёлся. Заходит с утра в помещение, поднимает руку и орёт "Свободная касса!!!".

Нелёгкая судьба металлургов занесла нас однажды в Казахстан, в город Темиртау.
Поселились мы в гостинице "Steel", которая курировалась местным меткомбинатом. Столовались, естественно, там же, в ресторане при гостинице.
Каждый ужин, на протяжении трёх дней, Андрей заказывал себе грибной бульон с пампушками. Очень его нахваливал, но мы с Серёгой, попав в оазис казахской и индийской кухни, систематически Андрюху игнорировали. Наконец, на четвертый день мы, таки, решили попробовать это чудо казахской кулинарии. Хлебнув по паре ложек, мы встретились друг с другом глазами.
- Кубик - заключил Сергей.
- Мивина, однозначно, согласился я.
Мимо нас как раз...

Один мужик в Германии меня спрашивает, а откуда я такая взялась - по разговору слышно, что не немка. Ну, говорю, вы можете предлагать ваши варианты на тему моего происхождения. Мужик перебрал всю западную Европу, потом восточную... Польша, спрашивает? Не, говорю, чуть восточнее. Он хмурит лоб и выдаёт: ну не Китай же?! Между Польшей и Китаем не нашлось больше ни одной страны.

На пятом курсе (1997 год) для повышения своего финансового благополучия устроился я через своих знакомых подрабатывать в Москве в кофейную кампанию Чибо. Кофе я до этого никогда не пил, относился к нему нейтрально, ну да работать там – не значит его пить.
Взяли меня мерчендайзером, в задачи входило контролировать наличие кофе в магазинах, правильную расстановку на полках, по возможности – привлечение новых магазинов к распространению этого кофе. Про Чибо знал только то, что это немецкий кофе – и более ничего. За полгода до этого был на стажировке в Германии, ездил как-то в Дрезден, гулял там по берегам Эльбы, где с удивлением узнал, что на склонах южной экспозиции в долине Эльбы находятся вроде бы самые ...