Из серии - "претендент на премию Дарвина". Работали как-то в метро два электрика - старый и молодой. И был у них мощный такой рубильник, включать который полагалось только стоя в резиновых сапогах на резиновом коврике в резиновых перчатках. Так вот, нагло игнорируя все требования инструкций, старый электрик поступал так - подходил к рубильнику, поджимал одну ногу и, стоя на одной ноге, спокойно включал его безо всякой резиновой защиты. Видимо решив, что стоя на одной ноге, законы физики теряют актуальность и можно не бояться выступить в роли заземления, молодой электрик, по примеру старика, поджав ногу, включил рубильник. Результат - кучка пепла. Он же не знал, что у старика был деревянный протез, который и выступал в роли изолятора. Мораль: не влезай, убьет!

У меня папа в студенческие годы был альпинистом - ходил, в частности, на пик Победы. Это было наверное где-то в 1958 году, экспедиция была от МГУ, масштабная, и им еду сбрасывали с самолетов на ледник (поскольку до базового лагеря от ближайшего очага цивилизации неделя езды на лошадях и осликах). Так вот, среди еды была сгущенка - а именно 6 контейнеров, каждый весом где-то в тонну (хоть и брутто, но все равно). Расчет был, что найдут они из шести один, а они нашли все шесть. Позавчера папа случайно встретился с Э.М., который открыл на Тянь-Шане новую гору и консультировал казанских альпинистов, которые должны были первыми на нее взойти и назвать "1000-летие Казани", и был как раз в тех местах. Так вот, Э.М. говорит, что СГУЩЕНКУ-ТО ВСЕ ЕЩЕ ЕДЯТ!

У меня есть знакомый режиссёр, который постоянно говорит, что смотреть фильмы или сериалы в дубляже - это шляпа. Он говорит так: - Ты пойми, когда режиссёр создаёт картину, он выбирает актёров на ту или иную роль. И его голос - один из самых важных инструментов. На нем держится персонаж и целостность героя. Вот приходит ко мне на кастинг мужичок. С виду - обычная среднестатистическая внешность, и тут он заговорил… Настолько приятный, и в то же время сильный голос! Его хотелось слушать бесконечно. Он обволакивал и успокаивал что ли… Другой пример. Возьми уважаемого мной Бурунова и Ди Каприо! Вот прям послушай одного и второго в монологе «Не смотрите наверх»… Очень талантливая озвучка… Но когда случаешь его речь в оригинале… Ну не знаю, как тебя… А меня пробрало до мурашек и уничтожило. Только в оригинале и ...

Нет, это не Африка, а славный город Nottingham в Англии. Благодаря густо наставленным камерам автоматического слежения был выявлен нарушитель. Пенсионер 1938 года рождения. Начал постоянно водить автомобиль в 12 лет от роду и по сегодняшний день. Никогда не имел водительского удостоверения и страховки. Никогда не имел ДТП. Ни разу не был остановлен полицией. Из комментариев: Он лучше ездит чем множество идиотов с в/у. Такому мужику нужно выдать почётное в/у.

За неделю дико умотался на работе. Приехал домой, поднялся на этаж (живу в 9-и этажке на девятом), выхожу из лифта, и вижу внизу между седьмым и восьмым этажами какое-то движение. В нос ударил резкий запах шмали.... И знаете, вот бес дёрнул... Громким, поставленным голосом я ору вниз: "Оперуполномоченный Селиванов, на месте стоим, руки на виду держим, я спускаюсь!"... И по ступенькам такой: топ..топ..топ... Как они ломились вниз, мама.... Думаю на первом их уже отпустило...

Читал когда то историю, про то как девочку первый раз в садик отводили. Видимо толком не объяснили что это такое, а коротко "Утром сдаем, вечером забираем" Пришли в садик, ребенок в слезах. Воспитательница представилась, далее показывает шкафчики для одежды, они там со всякими рисунками зверюшек. - какой шкафчик тебе нравится? - этот (показывает рукой) - хорошо, теперь это будет твой шкафчик Девочка поворачивается к маме, машет рукой, говорит "Пока, мама" и залезает в шкафчик.

Работаю на стройке. Начало рабочего дня, поднялся на этаж, где предстоит монтажить. Квартиры уже с отделкой. Ну и, как обычно, пошел в рандомную комнату немного в телефоне позалипать у окошка. Сижу листаю пикабу, на улице светает... Минут через двадцать в комнату заходят технадзор с прорабами и охуевшие смотрят на меня. Тут я понимаю что все вокруг меня усыпано пеплом и одинаковыми хабариками, а на обьекте с этим строго-настрого, штрафы конские! Я поднимаю один из хабариков и читаю на фильтре "честерфилд". Не долго думая достаю свою пачку, чтобы показать что курю "лакистрайк") На пачке написано "честерфилд", потому что "лакистрайка" в дикси не было.

Я как-то была в гостях у тёти в другом городе. Не виделись лично много лет, только по телефону общались. И вот сидим за столом, она смотрит на меня внимательно и говорит: - Как же давно я тебя не видела! Я улыбаюсь: сейчас скажет, какая я красавица, ну и я действительно хорошо выглядела в этот день. А она качает головой и протяжно так: - Заматерела...

Однажды на Пасху мы с товарищем пошли напиздить конфет у настоящих христиан славить Христа. Количество конфет росло, мы планировали заканчивать наш марафон, но решили зайти в единственный клубный дом на нашем районе. Все шло как обычно - звонок в домофон, але, Христос воскрес, но тут произошёл сбой : -Во сколько? -Мартышка играет на тарелках. Такого с нами раньше не случалось. Молчать я не любил уже тогда и решил переспросить. -Во сколько? - повторил голос из домофона. Интернета на телефоне тогда не было и я просто посмотрев на часы озвучил время 9.37. Далее был звук открытия домофона, лестница, непонимающее лицо женщины, конфеты, снова лестница... Только через пару часов мы поняли, что она спрашивала "вас сколько".

Лет 10 назад. Поехали из ХМАО в Екатеринбург папе за машиной. Папа, я, папин друг. На друга машине. Папа человек простой - деньги наличкой около 1м руб. Все нормально. Заходим в салон, папа садится напротив работника салона, открывает барсетку. В барсетке 1м руб. и травмат. Работник спрашивает: - Вы из ХМАО? - Как вы догадались? - К нам только из ХМАО ТАК приезжают.

Звонок сегодня утром с незнакомого номера: - ЗдГаствуйте, это отдел монитоГинга СбеГбанка. Мы обнаГужили подозГительную опеГацию. Вы пеГеводили пГямо сейчас с каГты четыГе тысячи тГиста Гублей? Я, пытаясь не заржать: - А если я скажу, что пеГГГеводил, ты пГГГямо сейчас бГГГосишь тГГГубку? *** короткие гудки *** Ой-ой, какие мы нежные...

Сидим вчера с женой на кухне, чаи гоняем. Жена: У нас же скоро годовщина. Как отметим? Я: Подожди, мы же отмечали уже в октябре. Жена: Так мы отмечали годовщину наших отношений. А это годовщина нашей росписи в ЗАГСе Я: А разница-то какая? Зачем два раза в год в принципе одно и тоже отмечать? Жена: Ну в октябре это твоя ПОБЕДА, а в январе моя. Ну в принципе логично.