- На какую работу устроилась, доча? - Не скажу, папа, все равно не поймешь. - Я тупой по твоему? Быстро отвечай! - Я работаю в шоуруме. - В шаурме, так в шаурме.

Палеонтологи всегда в восторге, когда находят мёртвых динозавров. Интересно, почему они их так ненавидят?

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила...

Найдя мой рентген носовых пазух у себя в сумке (череп с открытым ртом), мой муж не нашел ничего лучше, чем показать его коллегам по работе и сказать: это моя жена!

Очередь в аду. К черту подходит мужик. - Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт. - Понятия не имею. Я практически безгрешен! - Пили? - По праздникам - Воровали? - Нет, как можно? - Может, того...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Девочка: почему он меня не замечает Женщина: хули смотришь

Все с Иры просто охуели, Разбила тысячи сердец, И вдруг она стилист Савелий, Страшон, манерен шо пиздец! © Поэт Ыыху

Твиттер ставит тег "инвестиции" по словам "закупился по акции", удивительно точно подмечен образ современного инвестора.