Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...
Рассказывают, что во время игры Роберт Фишер требовал абсолютной тишины в зале и болезненно реагировал на малейший шорох.
В самой первой партии поединка с Борисом Спасским в Рейкьявике 11 июля 1972 года он внезапно оторвал взгляд от доски и недовольно крикнул:
- Девочка в двенадцатом ряду, немедленно прекрати сосать леденцы!
- Да я всего-то третий взяла! - попыталась оправдаться юная исландская шахматистка Астрид Беерндоттир.
- Не третий, а седьмой, маленькая лгунья! Думаешь, я не считаю?! - возразил Фишер.
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
Дело было в благодатные 1980.
У товарища дед запил, и челюсть срыгнул где-то.
Искал, обшарил все закутки, нет нигде. Очень переживал.
А мы Тимуровцы, хули, еще у одного товарища бабка умерла, осталась прекрасная челюсть.
Подсунули... Неделю пытался инсталлировать.
Есть способ избавиться от некоторой рекламы, но надо делать сообща с соседями.
Одна «империя» (так называется фирма) заебала расклеивать рекламу пиццы. Их расклейщики не ленились пройтись по всему подъезду и на каждую дверь наклеить свои сраные буклеты.
Народу надоело, поэтому пошли заказы. Заказывалось много жратвы, по приезду курьер слался в жопу отправлялся восвояси, звонившему по телефону оператору объяснялось что заказ был фейковый в знак протеста против рекламы подъезде.
Спустя пару недель дом попал в чёрный список. Пиццу на этот адрес больше не доставляют. Реклама пропала.
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Вася и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Василий и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык тёплой водой, вот только где ее зимой в лесу взять?
Но Вася блестяще решил эту проблему!!!
Лось обиделся и убежал, а Вася застегнул ширинку и поехал домой…
У меня жена, как и наверное большинство женщин очень беспокоится по поводу порядка дома и болезненно воспринимает замечания на этот счёт.
Сегодня ребонок 4 года играл с фонариком, в ходе игры в поиск клада решил очень внимательно рассмотреть пол.
После недолгого изучения громко и задорно решил обрадовать маму: "Мама я нашёл ПЫЛЬ!"
Но дабы мама сильно не расстраивалась, буквально через 10 секунд прозвучала добивочка: " ОНА ТУТ ВЕЗДЕ!!!"
Лет 5 назад побывал я с семьей в диснейленде. Уже под вечер, когда стемнело, забежали мы в туалет. Мужской был относительно свободен, а вот в женский образовалась приличная очередь. Я стою в сторонке, жду супругу. Вдруг замечаю, что в очереди в женский туалет стоит паренек. Постояв спокойно минут пять он вдруг стал как-то суетливо озираться и наконец что-то спросил у стоявших вместе с ним дам. Я не слышал вопрос, но услышал дружный смех, после чего паренек быстро покинул очередь. Позже, жена, смеясь, рассказала, что парень спросил: “А в какой аттракцион эта очередь?”
Дядя, старший брат отца, жил от нас в 150 км в городе. Водительских прав никогда не имел, зато имел мотоцикл "Восход", на который тоже не было документов. Часто ездил на рыбалку, а так же к нам в гости 2-3 раза за сезон. Ездил он всегда строго в защитном шлеме.Как то спросил его:- дядь Серёж, как так? А ГАИ? : - Да, за все годы, два раза остановили, спросили документы.Я по карманам хлоп, полы пиджака повертел:- Ну старая карга, пиджак мне подала не тот, в котором документы.. Ладно отец, езжай, да больше не забывай! Так всю жизнь и проездил.
Я была очень маленькая, года 2 или3. К нам заехал по дороге из армии папин брат. И мама решила оставить меня с ним на пару часиков и смотаться куда-то по делам. Пошел дядя мой в туалет. Я из вредности закрыла его там снаружи на шпингалет. И бегу в зал, взбудораженная своим геройским поступком, захлопываю со всей дури дверь. Она плотно закрывалась. Как я не пыталась ее открыть, не получалось. Дальше со слов мамы. Приходит она. В туалете стучит брат. В зале сильный запах г...на. я наплакалась, обосралась, завернулась в газету и заснула на полу.
Было это давно, лет 20 назад. Попало мне что-то в глаз на улице. На календаре суббота, поликлиника не работает, только дежурный врач. Огромный такой мужик! Склонился он надо мной посмотреть, что с глазом, а потом — бац! — и как залезет мне в глаз языком! Я и пикнуть не успела! Достал из глаза песчинку, прописал капельки какие-то и отпустил. Спасибо, доктор, за помощь, но психологическая травма у меня на всю жизнь
Конец нулевых, лето, я - аццкий металлист с хаером и в любимой футболочке (с пентаграммой перевёрнутой) по просьбе бабушке вышел красить крыльцо дома. Естественно, той же краской, что и была раньше - красной. Попутно включил на телефоне музыку.
Стук по калитке:
- Хозяева! Есть дома кто!?.. ХАЗЯЕВАА!?
Не думая, открываю - в своём виде, с откуда-то из кармана орущим митолом и руками в красной краске:
- Угу.
- Здрасьте... Мхм... Подскажите, а вы... Верите в бога?
- И в Сатану тоже.
Таких быстрых свидетелей Иеговых на олимпиаду бы отправлять.
Отдыхали как-то в гостевом доме в Анапе, с нами в соседнем номере отдыхала семейная пара с ребёнком. Мальчишка всегда бегал, шумел, играл, отец на него постоянно прикрикивал «Место!». Мы в шоке наблюдали за этим. А по итогу оказалась что мальчика просто зовут Нестор!
Недалеко от дома есть продуктовый павильончик. Несколько лет назад он ночью сгорел, а когда восстановили и заново открыли, на фасаде появилось название "Феникс".
Приехал как-то в наш полк комдив. Стоит на плацу и наблюдает, как солдат метлой работает. Смотрел, смотрел и не выдержал. Говорит солдату: "Кто ж так метёт-то? Метлы в руках не держал, что ли?".
Забрал у солдата метлу и стал ему показывать, как правильно надо ей орудовать. Да так увлёкся этим занятием, что половину плаца вычистил.
