Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист
от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как
положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные.
Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит
доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы,
соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок.
В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит -
странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской
национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают.
Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться.
На следующий день становится понятно.
Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки,
опрометчиво присланные на прошлой неделе.
- Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали?
- Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43,
а мы - магазин игрушек.
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли.
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!
В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.
Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.
Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.
Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.
Лёша выслушал и говорит: я не против...
Был когда-то такой сериал "Беверли-хиллз 90210". Этот сериал реально меня выручил один раз.
Дело в том, что в США, когда заправляешься на АЗС и вставляешь карту для оплаты, колонка спрашивает твой индекс (у них там так настроено, я не знаю зачем, вероятно что то связанное с кредитками, биллинг-адресами и т.п.). Наши российские карты такое не поддерживают, но колонке то пофиг, ей индекс нужен. Единственный американский индекс, который я смог припомнить, стоя у колонки, это 90210 :)
Колонку удовлетворил, бензин заправил. Дальше его и вводил.
У нас давно-давно была знакомая, которая ещё в СССР преподавала иностранцам в каком-то вузе. Лекция заканчивается, она устало спрашивает:
- Поняли?
Аудитория хором:
- Поняли!
- Всё поняли?
- Всё поняли!
- ЧТО поняли?
- Что поняли!
Дело было в армии, заступал я телефонистом на узел связи и соответсвенно ночевал там. Расставлял перед оборудованием стулья и спал ночью на них. Был у нас котенок на УС, чтоб мышей ловил. И, так как был он мелким, шило в его заднице было огроменным. Бесоебил он каждую ночь регулярно. И вот ночь, я нахожусь в полудреме и чувствую, как меня что-то по носу бьет. Открываю глаза и вижу как мне в лицо летит дохлая мыш. Что ж, взял котея за шкирку, мыш у него в зубах, и выставил в коридор, умылся и вернулся ко сну, но ненадолго. Спустя минут пять я услышал пронзительный визг и осознал ошибку, старший механик - девушка, боиться мышей, а котенок, довольный собой, пошел хвастаться ей добычей. хехе
Прочел несколько криповых историй, подержите и мое пиво.
Как-то раз поехал кататься на одну из уральских горнолыжек.
Приперся прямо к открытию, покататься пока народа нет.
Сажусь в кресельный подьемник, поднимаюсь на гору. Попутно отмечаю что я вообще первый человек на горе - впереди меня в креслах никого, ну и позади тоже наверное кресел 10-15 тоже пустые (это середина недели была). Ну, думаю, замечательно.
Доехал до верхней станции, сошел, вышел на макушку горы (там такая ровная открытая площадка шириной метров пятьдесят), окинул взглядом пейзаж, крикнул эх еб твою мать красота-то какая! - вокруг ни души, только я и горы.
Опустился на корточки, крепление ...
Стою я на пешеходном переходе, а светофор тут для переходящих долго не загорается, 90 секунд. Рассматривает меня мужик и громко изрекает.
- А я тебя знаю!
- Неа, - говорю, - не знаешь.
- Знаю-знаю! Я тебя точно знаю!
- Точно-точно не знаешь.
Он покачался с пятки на носок и уверенным таким тоном:
- Знаю! Ты - Марина!
И смотрит гордо, мол, ага? Вот как я тебя?
- Меня как родители 38 лет назад Анной назвали, так ничего существенно не поменялось, - посмеиваясь, отвечаю.
Он так задумался глубоко и перед самым зеленым светом светофора говорит:
- Не знаю я никаких Анн.
В начале 2009 года родители покупали дом. Долго выбирали, приценивались в конце концов нашли подходящий вариант. Деньги у них были на счете в банке.
За день до заключения сделки, папа получил деньги на покупку дома более 3 млн наличными. Зашёл ко мне, принёс продуктов (я только выписалась из больницы, после операции). Посидели с ним, попили чай и он пошёл домой.
Часа через 2 он звонит мне:
- я у тебя деньги оставил, в прихожей на тумбочке, сейчас заеду заберу.
Я посмотрела, нет ничего в прихожей, нет на кухне.
Говорю: - нет, ты у меня ....
Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз.
Ещё до пандемии отмечали новый год, собрались все родственники. Все были в предвкушении нового года, выпивки, подарков - в зависимости от возраста.
Попросил племянника (12 лет, шепелявил и немного невнятно говорил из за брекетов) передать конфеты с дальнего края стола, а он и заявляет : а мы с мамой "между ног" любим сосать. И повисла пауза. Первым нарушил тишину дед, приготовившись влепить подзатыльник, спросил: "что любите?".
Тут уже племянник собрался и сказал, что хотел: мы с мамой конфеты Медунок любим сосать.
Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
Мой брат был третьим ребенком в семье. Мама принесла его с роддома, развернула. Он был длинный, но очень худенький. Глаза круглые как у совы и носик пятачком.
Стоим мы - я, мама и папа. Отец смотрит на сына, потом поворачивается к маме: - "Что-то, Надя, они у нас с каждым разом все хуже и хуже получаются!".
Мама ему эту фразу до сих пор припоминает.
Я как-то поехала с родителями покупать маме парфюм на 8 марта, а мой отец некоторые запахи не переносит, поэтому решили, что надо сразу на нем тестировать. И вот нам консультант что-то такое интересное попшикала на бумажку и мы ее передавали из рук в руки:
Я: - Хороший запах, немного фруктовый, несладкий.
Мама: - Да, приятный такой, интересный.
Папа: - Воняет испорченными цитрусовыми.
Мама: - Хм, и правда есть какие-то нотки мандарина... и гнили?!
Я: - Теперь четко чувствую подгнивший мандарин!
Консультант: - О боже, и я!
