Живем в Америке. Сварили как-то борщ. Ребенку понравилось. -А можно я завтра в школу это на обед возьму, только вы мне просто бульон налейте, с подозрительным энтузиазмом попросил сын. Не проблема, налили в пластиковый бокс, выдали с собой в школу. Приходит из школы, такой радостный. Спрашиваем, как дела. - Меня за обедом друзья спросили, что это за суп, я ответил, что это не суп, просто мы в России очень любим есть бычью кровь и начал хлебать борщ ложкой. - Друзья за соседние столики убежали и их чуть не стошнило, радостно закончил он рассказ.

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…

История эта произошла с известным шахматистом уже позапрошлого века Мерфи (кажется, именно с ним, хотя могла быть и о ком-нибудь другом, например о Стейнице). Ехал он как-то из пункта А в пункт В популярным в то время конным транспортом и был вынужден остановиться на постоялом дворе для смены лошадей. Но свежих лошадей не было и ему пришлось ждать. А дядька смотритель на этой станции был жутким любителем поиграть в шахматы. Но партнеров у него в том захолустье не было. Вот он и приставал ко всем путникам с предложением сыграть партейку. Особенно, если человек выглядел ...

Один из первых дней на новой работе, выдали в пользование тумбочку. А в ней остались вещи, видимо от предыдущего владельца. И среди хлама попался на глаза характерный брелок с кнопкой, по типу для открывания каких нибудь автоматических ворот. пошёл к начальнику it, ибо все электронные штуки в его компетенции. Показал брелок, он с задумчивым видом покрутил в руках, и нажал пару раз на кнопку. Ничего не произошло, ну и ладно, пошёл дальше место обустраивать. Через 10 минут приехали маски шоу, причём лютые ребята, броники, каски, прям на штурм-бригада тут то у меня пазл и сложился, побежал опять к начальнику. Посмеялись, че.

Медлительность Леонардо да Винчи раздражала почти всех, кто имел с ним дело, а особенно тех, кто дожидался, когда он завершит работу. Поскольку художник не торопился заканчивать «Тайную вечерю» в Санта Мария делле Грацие, приор церкви пожаловался герцогу Миланскому на то, что работа чересчур затянулась. Леонардо объяснил, что ищет особенно злобное лицо для портрета Иуды, но если ему не удастся найти более подходящую модель, он «всегда сможет использовать лицо бестактного и нетерпеливого приора». Больше жалоб герцогу не поступало.

Недавно ехал домой на маршрутке. На одной из остановок маршрутка уже начала трогаться, и тут молодой парень, который всю дорогу залипал в смартфоне, подскочил резко "постойте, постойте", маршрутка остановилась, парень благополучно выскочил. Я провожаю его взглядом, про себя с усмешкой думаю что-то типа "вот племя молодое, неразумное..." и тут понимаю, что на этой остановке и мне надо было выходить. В общем 40-летний дуралей вышел на следующей остановке и возвращался пешком.

Родители в молодости общались в одной компании, но знакомы были шапочно. Как-то вечером папа шёл по плохо освещённой улице, и к нему пристали два отморозка, стали провоцировать на драку. Когда отец уже решил, что без драки не обойдётся, почувствовал, что его грубо дёргает за руку девушка, даёт ему смачного леща и громко благодарит хулиганов за то, что нашли бухого мудака, а то он дома три дня не был. Те с опешившими лицами предпочли ретироваться. Мама была приглашена на свидание.

Два года назад я потерял свой паспорт, но к счастью у меня был скан паспорта в pdf, который всё это время меня выручал. Сегодня понадобилось воспользоваться сканером. Угадайте, что я нашел?

Живу на съёмной квартире в трёшке, со мной две девушки, у каждой своя комната. Стала замечать, что быстро исчезает моя любимая и дорогая маска для волос. Спросила у соседок, никто ничего не брал. Маску и всё мыльно-рыльное убрала к себе в комнату, но эти сучки умудрялись из закрытой комнаты пользоваться моими кремами! В итоге маску из упаковки я убрала, а вместо неё выдавила крем для депиляции. Такой крик я ещё ни в одном фильме ужасов не слышала.

Заезжал в 2005 на малую родину, в Сибирь. Внезапно на окраине города с товарищем нашли бар. С сидячими! Столиками! (Правда, мебель пластиковая) Бар "the Beatles". Стены под стать, с фотографиями и плакатами. А внутри музыка радио Шансон... Спросили, мол, что за разрыв шаблона, надо бы соответствовать? ООООО, ребяты, вы первые за 2 месяца с открытия, кто битлов попросил!!! - услышали мы...

Живу в Германии. Как-то заболела дочка, повёз её к врачу. Только выехал с нашей стоянки и сразу догнал большой белый "Мерс". Едет 30 км/час. В Германии в населённом пункте разрешено 50км/час. Тащусь за ним, обогнать нет возможности. Вот и перекрёсток, нам налево. Блин, он тоже включает левый поворот... После перекрёстка вообще сбавил до 25. И обогнать не могу, встречка занята. Следующий перекрёсток, нам прямо. И он прямо. Ладно, думаю, тут уже рядом, метров 400 осталось, дотащимся как-нибудь. Сзади уже вереница машин. И вот стоянка перед клиникой, и "Мерс" заворачивает на эту стоянку! Мы следом, паркую машину рядом. Из "Мерса" вылезает старенький дедок и, согнувшись, пошлёпал к главному входу. Мы с дочкой идём следом. Входим. Медсестра за регистрационной стойкой, увидев его, говорит: - О, гутен таг, херр Шумахер! И тут я начал ржать...)))

Давным-давно, будучи школьником, решил прикинуться больным, что бы не идти в школу. Придумано, сделано. Заходит Мама в комнату что бы разбудить меня, а я типа болею, голосок сделал слабый, жалобный, что бы достоверно, - Мам я болею, слабость, голова болит, горло, живот. Болело все, что мог придумать мой детский мозг. Мама не повелась на это, сказала что сейчас вызовет скорую, а мне уж очень не хотелось в школу, да и упрямый я до безобразия. В общем приехала скорая, доктор меня послушала, сделала какой-то укол, сказала, что нужно срочно везти меня в больницу. У ребенка левостороння пневмония….. я чуя чем все это грозит, сказал, что все придумал и ничего у меня не болит. Меня уже никто не слушал, увезли в больничку, флюрография, анализы, уколы, диагноз оказался верным. По словам врачей, увезли меня в больничку очень вовремя. А ведь никаких симптомов не было, чувствовал себя превосходно.