- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!"
- "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья".
Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдоте, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.
Никогда не занимайтесь сексом из жалости. Лучше пожертвуйте секс в благотворительные организации, которые занимаются помощью малоебущим
Я хотел довести тебя до оргазма, но тебе до депрессии объективно ближе было.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.
Деревенские курицы, приехавшие в столицу и не поступившие в “KFC”, продают себя в придорожных кафе.
После того как Антон слишком долго пролежал в багажнике на «Битве экстрасенсов», причину его смерти решили угадывать в следующей серии.
Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
- Сынок, ты почему плачешь после свидания?
- Это перцовый баллончик!
- А какой камень твой талисман?
- Лежачий.
Если вы молоды, а вам уступают место, то возможно стул электрический.
