Вчера пожаловался через приложение, что мне не приходят результаты тестов ПЦР из поликлиники. Сегодня через это же приложение мне пришли уведомления о задолженности в фонд обязательного медицинского страхования, платежей в пенсионный фонд и НДФЛ…
0:1, сцуко (((
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное
от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении.
- Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон,
двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой
хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон,
который тут же и умчался..
- Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский.
- А как их различить?
- Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского
они маленькие...
- Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
По самые уши можно не только влюбиться, но и вляпаться!
Только добьёшься своего, как сразу понимаешь - чужое.
В день Всех Влюблённых порадовать вторую половину лучше всего отсутствием третьей.
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
Отец меня всегда учил:
- Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
- Слышал? Ближе к концу олимпийской лыжной гонки на 30 километров Александр Большунов был принят в члены партии "Единая Россия".
- Так он, вроде, и заявления не подавал.
- Партия простила ему это упущение.
Скорость Интернета приучает меня к терпению.
(Житель деревни).
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так: то голова болит, то атомная бомба!
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по-прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что
родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
Презервативы "Бритва Оккама": не плоди сущности без необходимости.
Забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.