Жёсткий диск? А может лучше жёсткое диско?

Ни в коем случае не откусывайте голову летучей мышке! Это главные переносчики бешенства и коронавируса. Оззи Осборну просто повезло.

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть. Тушь окончательно высохнет не скоро - в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты - все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели. ...Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного... P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод - человеком.

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался стиль притормаживать и пропускать перестраивающихся бедолаг по одному. Потому что через пару минут такая же помощь при ...

90е. Как сейчас вспоминаю те времена-мы все время куда то едем с Бегемотом. В машине полной пейнтбольных стволов. И непрерывно-какие то непонятные знакомства... Ночь Ленинградская трасса километрах в 20 от города на обочине голосует мелкая блондинка. Бегемот: -Тормози! -А понту? Наши рожи увидит-раненым лосем в кусты ломанется. Но торможу. На удивление девица лезет ...

“Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс буйствовал по ночам. Никто никогда не слышал, чтобы Том Хэнкс что-нибудь украл в магазине. Никто никогда не читал о Томе Хэнксе в судебной хронике. Вот что мне нравится в Томе — он никогда не попадается.” Джек Николсон о коллеге.

К нам прошлым летом приехали пара монтажников мебель ставить. Ещё так ехали долго и сложно, какие-то проблемы были, какие-то заезды в школу и домой... в итоге пришли с пацаном лет десяти. Монтажников звали Миша и Дима, пацан тоже Дима, у него с собой чемоданчик с детскими инструментами - дрелью, хуелью и прочим, типа им помогать. Так мило - пацан помогает, подаёт, придерживает.. прям Дим Димыч. Дело у них троих спорилось - вот, что значит папин опыт! Прошло часа два и Дима-младший, сказал, что он наигрался и хочет домой. Мужики к этому спокойно отнеслись. Я его выпустила, он с чемоданчиком ушёл. Я почесала репу и спрашиваю Диму-старшего: - Сорри, не поняла, куда он домой пошёл, если вы на фургоне приехали? - Эээ...Откуда я знаю? - промычал тот с лёгким ахуем. - Не поняла, Дима разве не ваш сын? - говорю я тоже с подступающим афигом. - Я думал, ваш...- было мне ответом. Я выпала в осадок. Кто этот ребёнок? Откуда он взялся? Как он вместе с ними зашёл? А спустя пару дней со мной как ни в чем ни бывало во дворе поздоровался этот пацаненок, пришлось припереть его к скамейке и аккуратно выяснить, что он тупо наш сосед по дому, просто увидел, как монтажники из фургона доски в подьезд таскают... познакомился с ними, сгонял домой за чемоданчиком... Ну а дальше вы знаете.

Не знаю, правда это или байка, но приятель утверждал что был свидетелем данной истории. Итак, дело было в Закавказье,когда одного подающего надежды тамаду пригласили вести свадьбу. Уже появились микрофоны на оголовье но он до последнего пользовался тем,что надо держать в руках. Черт дёрнул его попробовать новую технологию на этой свадьбе. Не привыкший к свободным рукам он чувствовал себя некомфортно и только до момента когда пришло время поднимать тосты. В руке оказался сосуд с напитком(неважно бокал или рюмка) он предложил выпить за здоровье молодых (назвал жениха ) и тут надо бы назвать невесту,но имя вылетело из головы. Забыв что в руке рюмка,а не привычный микрофон,он заслонил ее рукой и спросил у соседа,- как эту бл#дь зовут? Микрофон не подвёл и досталось ему не только от половины невесты. Занавес.

Сколько себя помню, батя бухал синим пламенем. Работал на шахте, работа тяжеленная и расслабляться научился только водкой. В один день матери это надоело и решили везти его кодировать к какой-то волшебной бабке километров за 200 от дома. Батя согласился, прыгнули в убитый наглухо Жигуль и поехали. Припарковаться у двора потомка Ванги было трудно, возле ворот стояли Мерседесы, джипы и остальные шедевры заграничного автопрома. Год 1997 или около того, кто брата привёз на кодировку, кто на свежем Ауди приехал чакры чистить, в общем волшебница собрала элитную клиентуру. Прождали в очереди часа 3, заходим в пятизвёздочный сарай, где ...

В детстве, когда мне было около 3-х лет или меньше, меня на лысо постриг дядя, с одобрения отца. Мне сказали что я буду очень красивым. После стрижки меня подвели к зеркалу и я разревелся не узнав себя любимого. После чего пошёл к месту стрижки и начал сыпать свои волосы обратно на голову, что сильно позабавило дядю. После обеда мать с отцом свалили на работу, а дядя как всегда лёг спать, машинка ручная лежала на столе. Аккуратно взяв её со стола, я подошёл к мирно сопящему дяде. Вообщем, на макушке ближе ко лбу я состриг, надавив на рычаг, но она застряла и я просто вырвал оставшийся клочок нахуй. Вечером за столом сидело уже двое лысых.

Был на юбилее друга. В ресторане с узбекской кухней. Принесли плов, закатили на тележке казан в зал, шеф повар торжественно и пафосно выложил плов на блюдо. Поели, спасибо, вкусно. Через какое то время с этим же другом были на авторынке, проголодались, зашли в маленькую кафешку, " узбечку", как её называют местные. Принесли плов, в пластиковых тарелочках, дешевая посуда и интерьер. Но.....там я ел самый лучший плов в моей жизни. Правда. А когда самсу принесли, это какой то гастрономический оргазм). Друг сказал: - Надо было этого повара в ресторан устраивать шефом.

У бабушкиной подруги был большой говорящий попугай ара. Он умел говорить две фразы: "Андрей, не пей!" и "Надь, не будь дурой!" Но самое стрёмное было то, что говорил он это низким, как моя самооценка, мужским басом. Когда гостили у этой женщины, было часто жутковато идти за водичкой или в туалет ночью, и из ниоткуда слышать это: "Надь, не будь дурой!" Удивляюсь, как я в детстве кирпичный дом не построила от этой жёсткой птицы.