Анекдот
По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
😁
127 просмотров
Анекдот
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну? - Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
😁
157 просмотров
Анекдот
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки?
😁
143 просмотра
Анекдот
ЕС лишил депутатов Госдумы шопинга в Милане и вечеринок в Сен-Тропе. Если бы русские знали что так будет, то еще в 2014 году признали бы ЛДНР!
😁
172 просмотра
Анекдот
- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом? - Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?
😁
197 просмотров
Анекдот
Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
😁
186 просмотров
Анекдот
Выступает издатель новой газеты: - Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
😁
131 просмотр
Анекдот
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: - Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
😁
126 просмотров
Анекдот
- Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов? - Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.
😁
126 просмотров
😁
132 просмотра
Анекдот
- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это? Муж (не отрываясь от газеты): - Да вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну тогда надень сразу оба. Будет потрясающе!
😁
157 просмотров
Анекдот
Три степени заточки свёрла: 1. Просверливает. 2. Протирает. 3. Продавливает.
😁
140 просмотров
