В одной из воинских частей, располагающихся в нашем городке, служил солдатик. Ничем вроде бы не примечательный, но однажды все-таки проявивший себя во всей красе. Достал где-то наш герой "травки" и обкурился до розовых слонов. Вообразил себя паренек то ли гонщиком Формула-1, то ли кем то аналогичным и в результате начал претворять свои фантазии в жизнь. Для воплощения своей мечты боец выбрал грузовик "Урал". Описывать габариты и мощность данного транспортного средства думаю нет необходимости. "Урал", взревев мотором, рванул с места, прошиб ворота воинской части и унесся в город. С учетом...

Выставил на продажу компьютерную мышь, через пару дней звонит человек, хочет купить, спросил, что да как, где забирать, договорились ну и попрощались до завтра. Через пару часов звонит с его номера какая-то женщина. - Я говорю: "Алё" - Она так вкрадчиво: ..Ааа кааак вас заавут? - Я: Игорь, а что? - Она: А сколько вам лет? - Я: А зачем вам? - Она: (засмущавшись) ой, извините, вы у моего мужа почему-то как Мышка подписаны вот я и позвонила узнать, что это за Мышка у него в контактах такая. - Я: Компьютерная, компьютерная мышка! Купить у меня её хочет. - Она: Извините, до свидания.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью..

Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали. Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?

Подруга жены приобрела квартиру возле зоопарка (московского). Долго не получалось зайти в гости, но однажды, летом, мы всё-таки это сделали. Посидели под винишко, поговорили, я спросил, не мешают ли ей звуки по ночам - она, прожив там несколько лет, сказала, что уже привыкла. Ну, окей. Ночью вскочил от истошного крика какой-то птицы. Потом другая активизировалась. Наших бро ворон тоже никто не отменял. Да, думаю. Весело тут у вас. Кое-как задремал, дотерпел до утра, вышел на балкон покурить, попить кофе и подышать воздухом. Гляжу вниз (этаж, вроде бы 6й), а буквально перед нами, чуть правее, как раз зоопарк. И там такая песчаная площадка. И вдруг - выходит СЛОН! Я даже пошевелиться боялся, хотя он был далеко)) но дальше ещё веселее - за ним вышел ВТОРОЙ СЛОН! Они шли и хоботом цепляли песок и осыпали себя… а потом вообще - упали и начали валяться, как кошка или собака) Не знаю, сколько это продолжалось, но кофе успел стать холодным, а я всё стоял и смотрел на это маленькое утреннее чудо…

Рассказал знакомый. Служил он в армии когда-то и играл в волейбольной команде гарнизона. Как-то раз должен был состояться матч между командами гарнизонов. Приехала гостевая команда, свои тоже вышли, все готовы играть. А мяча нет. И тут мимо идет полковник и видит, что куча солдат стоит без дела. - Так, почему без дела???!!! - Товарищ полковник, должен состояться матч между гарнизонами, а мяча нет! - Так! Начинайте играть! Я распоряжусь, мяч сейчас принесут!

Несколько лет назад сидел у своего начальника в кабинете, что-то обсуждали. Заходит сотрудник, спрашивает, можно ли передать документ? Начальник кивает, заходи. Сотрудник протягивает документ, начальник смотрит, говорит, что это ксерокопия, а нужен оригинал с живой печатью, чтобы по нему произвести выплату сотруднику. Сотрудник возмущается, какая разница, это же ксерокопия с оригинала... Начальник открыл кошелек, снял ксерокопию с пяти тысяч, и протянул копию сотруднику, если нет разницы, вот твоя оплата. Сотрудник забрал документ и ушел за оригиналом.

Вспомнилась история где-то из начала нулевых. Рассказана моим одноклассником. Его дядька жил в Минске и решил порадовать своего отца и купил ему сигару! Но тут вышел не большой конфуз, так как дед всю жил прожил в деревне и курил только так называемый "самосад" который непосредственно выращивался у себя же на огороде и потом сушился на чердаке под крышей. Ну дед соответственно долго не думая эту сигару хорошенько покрошил, скрутил самокруток из местной газеты: ) Сидел, курил и приговаривал: -Крапчак! Харошая махорка!

Из обсуждения телефонных мошенников. - Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннический действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

Был у меня друг - не друг, скорее знакомый, этнический немец. Помер несколько лет назад, земля ему пухом. В конце 90-х уехал он в Германию, "воссоеденяться". Востребованной рабочей специальности, специалист хороший, "рукастый" мужик, в общем не пропадет. Одно только - нетрезвый очень неспокойный, а выпить любил. Встретил его случайно года через два на улице. Говорит, назад вернулся. Далее с его слов. "Я там устроился, работал, жить там лучше, чем у нас. Но как выпью - просыпаюсь в полиции. Там ведь чуть что - сразу в камеру на несколько дней. Я там 9 месяцев прожил, 6 раз в тюрьме сидел. Я что, в тюрьме сидеть туда приехал??? Лучше я уж здесь, дома."

Обсуждаю с дочерью какой приготовить десерт. (Я) - Вот рецепт Медовика. Приготовим? (Дочь) - А там есть мёд? Если да, то не надо, я мёд не любою. (Я) - Странный вопрос. Это ж Медовик, по названию понятно, что мёд точно есть. (Дочь) - Ничего странного. Ведь в торт Муравейник муравьёв не добавляют. И не поспоришь.

Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... Я её спрашиваю: - А какая у вас фамилия? - Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.