Смотрю видео о проходе колонны российских танков мимо украинского населённого пункта. Корреспондент "пытает" местных, как они к этому относятся и чего думают.
Те объясняют, что нифига не понимают и что Зеленский ничего пока не сказал, что делать.
И вот на фоне этого женский голос : - Юра, не спи. Купи у танкистов солярки, пока ребяты не уехали.
Украинцы не пропадут в любой ситуации.
Наблюдение из поликлиники. Из перевязочного кабинета возле хирургической приёмной подволакивая ногу выходит мужчина в футболке с большими буквами The Walking Dead и, шаркая, медленно идет вдоль наполненного толпой коридора.
А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время...
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Завещаю свое тело науке. Чтобы ученые будущего знали, как выглядели люди без татуировок.
Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"
А помните две недели назад главной проблемой был небывалое количество заражённых коронавирусом?
Золотое было время...
Понравился ответ Китая: вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается.
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!
Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы
сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А
зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают
гоев.
Тут раввин слышит: мимо дома топает мужик.
- Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только
бутылку не могу найти в темноте!
Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван
заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку
водки.
- Да поможет вам Бог! - расстроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь
стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит
свечу и уходит.
Вся Россия с нетерпением ждет, когда Евросоюз объявит о запрете участия России в Евровидении.
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку – надо, чтобы он в ответ подал свою.
© Михаил Жванецкий
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!"
Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!"
А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждешь?!!"
Из всех напитков я предпочитаю 60%-ю воду.
