Работаю в банке программистом. Подошла ко мне на днях наша уборщица банковская. Суть её вопроса такая: у нее дочка 9-летку заканчивает, надо определяться с будущей профессией. Вот тётка посмотрела и решила дочку в программисты "направить", спрашивала меня, что надо знать, заканчивать и больше всего приставала ко мне с вопросом: "Как вы думаете - она потянет?!". Я начинаю вещать что-то, что надо хорошо с математикой дружить и прочими точными науками. Она мне: - По математике у нее "4", а информатики у них нет. А что-то заканчивать надо? - Лучше вуз. Специализированный. - У-у-у, а у нас в городе нету. Я вот подумала в училище её определить, а потом, может, пожалеют, возьмут её в программисты? - После училища, - говорю, - можно получить корочки оператора и квалифицированно работать с разными готовыми программами. Например, складскими, бухгалтерскими. - Да вы что, с бухгалтерскими это ж сложно, здесь образование надо! Вот такие у людей представления. Бухгалтером тяжело, тут образование надо. А в программисты, может, пожалеют, после училища возьмут...

Гуляю вчера вечером с дочкой (полтора года), качу в коляске. Темно уже, идём по двору, впереди парень с девушкой. Явно парень её провожает: за руку держит, через лужи переносит, няняня мимими, где мои 17 лет... Нас, понятно, не замечают. Да и я не тороплюсь, метров 30 до них держу. Но вот свернули к подъезду. А двор тихий, кроме нас никого. Ну, я ж тактичный, останавливаюсь поодаль - а то двор-то узкий, зачем людям мешать, сам молодой был. Стою-стою, а там уже, блин, лёгкая эротика в зимнем исполнении... Не, думаю, нахер. Иду по другой стороне улицы, поскорей-понезаметней... И ровно как мы с ними поравнялись, дочка на всю улицу: "ВЯЯЯЯ!!!!" Я практически увидел, как у парня мысли обратно в голову рывком перескочили)) Неловко вышло, да...

Ехал я однажды поездом в "прицепном" вагоне. После перецепки на промежуточной станции в гости к нашему проводнику зашёл его коллега из "основного" состава. И я стал невольным слушателем рассказа нашего проводника. Далее от первого лица. Работаю я постоянно на "прицепах". А под них выделяют вагоны, мягко говоря, не лучшего качества. Вот и мне достался вагон весь в щелях, аж ветер свистит. Зима, мороз, отопление угольное. Топи - не топи, а на ходу всё тепло выдувает. И сам измучился, и пассажиры жалобами сыплют. От руководства никакой помощи. От отчаяния потратил я часть своей скудной зарплаты (дело было в 90-е), купил широкий скотч и проклеил им все щели вагона. Стало в вагоне заметно теплее, жалобы прекратились, всем стало хорошо. Узнало об этом руководство, опыт понравился. Закупили официально скотч, загнали один из "щелястых" вагонов в депо, стали оклеивать. На дворе минус 30, в депо ненамного теплее. К мёрзлому металлу скотч клеиться категорически отказывается. Присылают ко мне гонца из конторы: "Открой секрет". Я из праведной вредности, без магарыча тайну раскрывать не стал. Долго не хотело руководство раскошеливаться, однако делать нечего - через пару дней мучений принесли требуемое. Я им и говорю: "Почитайте, что написано на моём вагоне: "Оренбург-Ташкент". Я еду в Ташкент, там в январе плюс 10, оклеиваю вагон и возвращаюсь в Оренбург.

- Чувак, за пределами Интернета есть жизнь. - Скинь ссылку.

Жаргон туроператоров Люкс = стандарт. Стандарт = без кондиционера. Эконом = туробщага. Атмосфера XVIII века = сортир на улице.

Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Конечно!!! - Куда занести?

ПОЗИТИВ: судя по новостям, Владимир Владимирович всего за один день вылечил весь мир от коронавируса.

Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году. Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?

- Ну как вчера прошел званый ужин? - Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как индейка, а индейка - такой же жирной, как хозяйка…

Насмотревшись порнофильмов, уговорил девушку принять вместе душ. Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни.

Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения.

- Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под КАМАЗ... - Был бы моложе - успел бы отбежать.