По специфике работы со «специалистами» по закупкам общаюсь редко (сразу прошу простить реальных профессионалов – с ними приятно работать!): в основном, когда не справляются по специфике заказа наши продавцы и просят помощи. Ну и уже дальше, когда переговоры переходят в предметную область. Но у нас второй день опытнейший продаван на больничном и сегодня я вынужденно ответила на звонок. Все действо разворачивалось не торопясь, в 48 актах. Для вас сокращу до 15. И, для удобства, не буду говорить о своей сфере – она не всем понятна. Выберу другую, более понятную для большинства. Итак, акт первый: Я: Добрый день компания ХХХ, слушаю внимательно! Девочка: Компания YYY, нам нужна...

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: - А вы видели, что наши собаки так похожи? - Естественно, ведь это - одна и та же порода. - Как одна? - Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? - Да, в три недели. - А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли? - Да, уши шикарные... - Вот хвосты тоже - вы своей купировали? - ДА... - А мы - нет. Видите, какой хвост? - Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добки. - А вот лапы - видите, вы своей не купировали? - НЕТ... А разве надо? - Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...

Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит её муж изрядно навеселе. Та, естественно, с упрёками, типа, ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?): - Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевёрнутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, говорит, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю?! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хочешь дочку свою за тебя отдам! Да женат я!.. Тут он и говорит, ну, напиться-то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...

Сидит ворона на ветке дерева, мимо лиса пробегает: - Ворона, а что ты там делаешь? - Да вот сижу, прикалываюсь. - А можно я тоже поприкалываюсь вместе с тобой? - Можно. Залезай сюда. Лиса залезла на дерево, заползла на ветку, ветка обломилась, лиса упала вниз. Ворона взлетела и говорит: - Люблю приколы с обломами.

Стоять в курилке с кофе - человек устал и сделал перерыв. Пьёшь чай не отрываясь от работы - бездельник, чаи гоняет и ничего не делает.

- Что мы говорим Богу орфографии? - ни сиводня.

Я встретил девочку возле торгового центра, плачущую потому что она потеряла $200, поэтому я дал ей $40 из тех $200, что я нашёл. Когда Бог тебя благословляет, надо делиться.

Я уже достиг того возраста, когда первый вопрос при знакомстве с девушкой, должен быть:" Сколько у тебя детей?"

Уже какой день меня мучает один вопрос. Россия хочет продавать газ в Европу в рублях, а Европа хочет покупать его в Евро. Так почему же до сих пор молчит Израиль, который уже давно мог бы сообщить, что вопрос для обеих сторон таки можно решить за некоторую комиссию?

Почему они не догадались вместо Z использовать $? Щас бы по всему миру доллары запретили.

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

Жена - пришедшему мужу: - Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?