Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура!», «Наконец-то!» и «Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
- "Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!
После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться
гораздо лучше чем служить, служить и служить
Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.
Деревянные члены объявили о прекращении продаж в Химках
Он принёс свой информационный пузырь и мы просидели до утра
Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают:
- Смотрел вчера как наша сборная играла?
- Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в еду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
- Как дела?
- Хуёво!
- А ты не приукрашиваешь?