Израильскому МИДу прилетела ответка за недавний демарш. Режим самым подлым образом подкинул Израилю Чубайса.

Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Решил хохол жениться на москальке. Пришел к тату и говорит: - Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи? - Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться. Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает: - Сынку, а как ты думаешь сам это сделать? - Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать. Чтобы видела, какой я смелый! - Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы видела, что ты сильный. Хряпнули еще по стаканчику. - Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

- Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.

Когда встречаешься с девушкой за 30... Плюсы: - Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни - Она адекватно оценивает твои возможности - Она снисходительна к твоим мелким недостаткам - Она реально спокойнее - Она не слушает русский рэп Минусы: - Возможно, ты у неё не первый

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью. Я расправляю жабры.

Если вы нашли чужой кошелёк, он обычно пустой. А если потеряли свой - скорее всего полный.

Наушники изобрели для того, чтобы мы за год не забывали, как распутывать гирлянды.

Сомалийские студенты Московского Университета хотели получить зачет автоматом, но экзаменаторы их утопили...