Станок
+1

История произошла лет пятнадцать назад и абсолютно достоверна. Купила некая
фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными
мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс,
договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования
рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок
сука завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте
снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой -
прикормленный - наладчик предполагает, что...

Подробнее

Зачем за воздух платить?
+2

Покупал я давеча в маркете Арахис развесной.
Как положенно, оторвал пакет, насыпал, ЗАВЯЗАЛ - это важно, взвесил
И вспомнилось мне.
19 лет назад, когда я был молод и наивен, женился я и приехали мы с молодой супругой к её родителям в Москву.
Для меня это было первое знакомство со столицей нашей Родины в общем и с супермаркетами в частности.
Ашан.
Огромный гипермаркет.
Ходил и...
Подробнее

Бриллиантовая нога
+1

При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир — Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.

И они оказались правы. Дома Хаим задернул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и...
Подробнее

Школьная охрана
+2

Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
- Вы ведёте себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
 - Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идёт к директору, чётко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..
Подробнее

Нелепая смерть
0

Жена как может утешает убитого горем мужа после просмотра матча Алжир-Россия:
- Ну не расстраивайся ты так. Мы же попали в очень сложную группу, практически "группу смерти".
- Солнце, какая нафиг "группа смерти"?! У нас была самая слабая группа всего чемпионата!!! - возопил муж в ответ.
После короткого раздумья жена (философски):
- Ну... Такая вот нелепая смерть...
Подробнее

Реальная объяснительная
+3

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.
Подробнее

Замок
+1

Напомнило один случай. С мужем только переехали в съемную квартиру, а там нюанс с одним из замков - закрыл снаружи, изнутри не открыть. Убежал с утра на работу и закрыл меня на тот "самый". Поняла я это уже в дверях, ждать его не вариант, слишком много времени. Благо третий этаж, пришлось кричать проходящему мимо мужчине, чтобы открыл меня, путем скидывания вниз ключей. Мужчина оказался отзывчивым и даже пошутил, когда открыл дверь, точно ли можно меня отсюда выпускать, больше этим замком не пользовались.
Подробнее

Нюанс⁠⁠
+1

У нас два комплекта ключей от входной двери, и если закрыть на ключ, то только ключом открыть и можно. Как-то я, опаздывая на работу, схватил комплект жены, закрыл её, пока она спала, и убежал на работу. Далее звонок и диалог (Ж - жена, Я - я):

Ж: Дорогой, я не могу найти свои ключи, ты не видел?
Я: Да, я второпях забрал, но мой комплект дома, поищи.
Пауза в полчаса, звонок:
Ж: Их нигде нет!
Я: Точно помню, что где-то на уровне глаз положил, поищи ещё.
Пауза ещё в полчаса, звонок:

Ж: Я всё обыскала, приедь, открой меня!
Я: Хорошо, на обеде приеду.
Приезжаю, нахожу ключи сразу. На холодильнике. Да, на уровне глаз. Только моих. Я 192 см, жена 160.
Подробнее

Трудности перевода
+1

Живу в Будапеште напротив меня живёт турок который знает что я русскоязычный приветствует меня фразой "Хелло солнце" Мне это показалось странным но я все свалил на особенности турецкой ментальности.
Сегодня я решил ответить взаимностью погуглил как будет солнце по турецки и встретил соседа фразой "хелло гунес". После его огромного удивления выяснилось что он говорил не "солнце" а "сомцед " . Что на венгерском значит сосед.
Подробнее

Опять сэкономим
+1

Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим."
И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
Подробнее

Ветошь
+1

Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...
Подробнее