Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
    - Извините, я сын вашего соседа Билла, мой...

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать!

Белград и Белгород. Пффф.
Лет пять назад был в командировке в Рязани, обедал в местной едальне под названием "Сковорода", за соседним столиком щебетала стайка школьниц лет 14-16ти, невольно стал прислушиваться к разговору, был он о том, что одна из них занимается танцами и они скоро поедут на какое-то выступление в Карелию. Подружка спрашивает у нее: -А Карелия-это где? -Ну ты что, не знаешь? Северная Карелия, Южная Карелия!!

Прочитал анекдот про дефицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся)
В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано)
Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через...

Приехал к клиенту на замеры. Переоделся в рабочую одежду (видавший виды спортивный костюм), чёт замеряю. Подходят сзади две молоденькие девушки (губки уточкой), смотрят на мою суету. Диалог:
- Мой муж тоже гастров нанял, так те че попало натворили, выгнал без денег.
- Да вроде не похож он на них. А что вы делаете?
Я-нихт ферштейн! (ну в шутку же)
- Ну вот видишь, говорю же, гастарбайтер!
Как-то даже обидно вышло.

Вчера моя подруга рассказала, звонит ей её подруга, которую я немножко знаю, но не дружим и спрашивает "а с ... всё хорошо? А то она ходит по городу сама с собой разговаривает? "
Разговариваю я через беспроводную гарнитуру, вот уже 8 лет как, так как всегда гуляю с коляской и собакой и руки заняты.
И если молодая современная девушка, которая пользуется современными гаджетами, в том числе беспроводными наушниками,водит машину с беспроводной связью ,посчитала меня сумасшедшей, то я представляю что обо мне думают люди старше 50 лет))))часто ловлю на себе удивлённые или сочувствующие взгляды.
Года 4 назад мужик из соседнего подъезда на серьёзных щас спрашивал отвечает ли мне моя собака, когда я с ней гуляю и разговариваю.
Когда нибудь мне вызовут дурку. Шёл 21 век.

Мы с подругой худеем: она по какой-то хитрой системе, а я просто стараюсь меньше жрать. Дом ее очень хлебосольный: забежишь на чай и получишь кучу вкусняшек: и сыр, и колбасу, и осетинский пирог, и купленные к твоему приходу пироженки. Ляпота! 
Забегаю на фоне похудения, и подруга ставит передо мной миску с сырой морковкой. Божечки мои, думаю, посидим-похрустим как кролики. Похрустели. Смотрю, мнется чего-то... А потом махнула рукой и наметала на стол и сыр, и колбасу, и осетинский пирог. Мы только пирожные есть не стали - мы же худеем в конце концов.

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся,  гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее.  ​Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.

- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был...

Женщина в возрасте 55+ решила заказать авто для своего парня 22 лет.
Тщательно подбирала марку, модель, кузов, цвет, материал салона и даже "красивость" руля)
Но это еще не всё. Финально перед покупкой авто пишет:

— Вы могли бы уточнить у продавца, еб@лись ли в авто или нет?
—???

—Мне крайне важно, чтобы в авто это делать было неудобно, я женщина в возрасте, домашняя, а Слава парень молодой, может найти себе девочку. Переживаю чтобы не нашел кого-то на стороне и не совокуплялся в машине.


Уточнил у продавца. Вроде как в авто еб@лись когда-то, но навскидку делать это там реально неудобно. Хорошо хоть не попросила проверить нас на практике, ведь мы ребята молодые и горячие, и нам очень нужны были деньги))

Сосед из нашего подъезда - довольно странный тип. То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза. А сегодня встретил их обоих в лифте. Они близнецы.

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
 -  А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...