Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."

Опять "ошиблись номером". Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас: - Але! Але! Это склад?! - Э-э-э... - Да вы там спите, что ли?! - Ну спим... - Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!

В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге. Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка. Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит: - Извините, я сын вашего соседа Билла, мой...

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком. Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у него падает кепка. Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала! Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними. Внук(капризно): Я не буду поднимать. Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется. Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется. Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора). Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!

Ностальгия. Коротко. Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил ему до момента нормализации отношений покочевать у меня. Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол носки - словом, обжился. Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор. Друг: - Может пива пойдем попьем? Можно. Пошли. Попили. Две недели!!! ни его, ни меня не было дома. Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал. Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на меня, и произнесла: - Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать!

Белград и Белгород. Пффф. Лет пять назад был в командировке в Рязани, обедал в местной едальне под названием "Сковорода", за соседним столиком щебетала стайка школьниц лет 14-16ти, невольно стал прислушиваться к разговору, был он о том, что одна из них занимается танцами и они скоро поедут на какое-то выступление в Карелию. Подружка спрашивает у нее: -А Карелия-это где? -Ну ты что, не знаешь? Северная Карелия, Южная Карелия!!

Прочитал анекдот про дефицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся) В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано) Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через...

Приехал к клиенту на замеры. Переоделся в рабочую одежду (видавший виды спортивный костюм), чёт замеряю. Подходят сзади две молоденькие девушки (губки уточкой), смотрят на мою суету. Диалог: - Мой муж тоже гастров нанял, так те че попало натворили, выгнал без денег. - Да вроде не похож он на них. А что вы делаете? Я-нихт ферштейн! (ну в шутку же) - Ну вот видишь, говорю же, гастарбайтер! Как-то даже обидно вышло.

Вчера моя подруга рассказала, звонит ей её подруга, которую я немножко знаю, но не дружим и спрашивает "а с ... всё хорошо? А то она ходит по городу сама с собой разговаривает? " Разговариваю я через беспроводную гарнитуру, вот уже 8 лет как, так как всегда гуляю с коляской и собакой и руки заняты. И если молодая современная девушка, которая пользуется современными гаджетами, в том числе беспроводными наушниками,водит машину с беспроводной связью посчитала меня сумасшедшей, то я представляю что обо мне думают люди старше 50 лет))))часто ловлю на себе удивлённые или сочувствующие взгляды. Года 4 назад мужик из соседнего подъезда на серьёзных щас спрашивал отвечает ли мне моя собака, когда я с ней гуляю и разговариваю. Когда нибудь мне вызовут дурку. Шёл 21 век.

Мы с подругой худеем: она по какой-то хитрой системе, а я просто стараюсь меньше жрать. Дом ее очень хлебосольный: забежишь на чай и получишь кучу вкусняшек: и сыр, и колбасу, и осетинский пирог, и купленные к твоему приходу пироженки. Ляпота! Забегаю на фоне похудения, и подруга ставит передо мной миску с сырой морковкой. Божечки мои, думаю, посидим-похрустим как кролики. Похрустели. Смотрю, мнется чего-то... А потом махнула рукой и наметала на стол и сыр, и колбасу, и осетинский пирог. Мы только пирожные есть не стали - мы же худеем в конце концов.

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся, гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее. ​Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался. - Да так. Влюбился в седьмом классе. И был...

Женщина в возрасте 55+ решила заказать авто для своего парня 22 лет. Тщательно подбирала марку, модель, кузов, цвет, материал салона и даже "красивость" руля) Но это еще не всё. Финально перед покупкой авто пишет: — Вы могли бы уточнить у продавца, еб@лись ли в авто или нет? —??? —Мне крайне важно, чтобы в авто это делать было неудобно, я женщина в возрасте, домашняя, а Слава парень молодой, может найти себе девочку. Переживаю чтобы не нашел кого-то на стороне и не совокуплялся в машине. Уточнил у продавца. Вроде как в авто еб@лись когда-то, но навскидку делать это там реально неудобно. Хорошо хоть не попросила проверить нас на практике, ведь мы ребята молодые и горячие, и нам очень нужны были деньги))