Тест при приеме на работу

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком.
Собеседование в отделе HR (модно сейчас — "эйчар").
Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой, общаются. Мастер спрашивает: что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала. Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: -Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам. Девочка: -Подождите! Надо пройти ещё психологический тест! Мастер: - А что за тест? Девочка: -Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?" Мастер: -Так а что в этом тесте то? Девочка: -Ну, линии там, кругляшочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем. Мастер: -Давай бумажку — я за него нарисую. Девочка охреневает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) понятночего, протягивает ей и спрашивает: -Что я нарисовал? Девочка краснеет, но говорит: -Член... Мастер девочке говорит: -Юля! Будь добра, оформи человека без этой твоей муйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь."
Обсудить

Звонок на склад

Опять "ошиблись номером".
Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа
ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она
слышит энергичный мужской бас:
- Але! Але! Это склад?!
- Э-э-э...
- Да вы там спите, что ли?!
- Ну спим...
- Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет!!!
Обсудить

Долг

В 2007 году переселился я в Восточный Нью Йорк, Бруклин. На моем этаже восемь квартир: в то время только в двух квартирах, включая меня, жили белые, а в остальных шести - чёрные. Так и жили, здороваясь при случайных встречах, ничего не зная друг о друге.
Однажды часов в девять вечера кто-то позвонил в мою дверь. Зная, что у нас в здании установлены телекамеры, я без опаски открыл дверь и увидел высокого незнакомого чернокожего подростка.
Я вопросительно посмотрел на него, а он и говорит:
    - Извините, я сын вашего соседа Билла, мой...
Подробнее

Кепка

Не далее как сегодня, иду с рынка. Передо мной идет бабуша с внуком.
Бабушка сгорблена и с совдеповской авоськой в руках. Внук балуется и у
него падает кепка.

Внук(капризно): бабушка, уменя кепка упала!
Бабушка (устало): ну, если уронил, то подними.
Внук(капризно): Я не буду поднимать.
Бабушка (устало): ну, не будешь, пусть валяется.
Внук(с надрывом): ну и пусть на Х-Й валяется.
Бабушка (МОЛЧА) выкидывает авоську в кусты, медленно поворачивается к
внуку, расправляя плечи (чем напомнила терминатора).
Внук(с выпученными глазами): бабуль, я лучше подниму кепку. Не бей!
Обсудить

Друг

Ностальгия. Коротко.
Год назад друг поругался с супругой. Я, как настоящий друг, предложил
ему до момента нормализации отношений покочевать у меня.
Друг приехал, поставил зубную щетку, повесил полотенце, кинул в угол
носки - словом, обжился.
Моя жена приготовила ужин. Сидим, втыкаем в телевизор.
Друг: - Может пива пойдем попьем?
Можно. Пошли. Попили.
Две недели!!! ни его, ни меня не было дома.
Пришли утром. Я в шорохе - никогда так с благоверной не поступал.
Реакция порадовала: сварив нам по кофе, она меланхолично посмотрела на
меня, и произнесла:
- Это, конечно, не мое дело, но по-моему твоему другу пора съезжать!
Обсудить

От Кореи до Карелии

Белград и Белгород. Пффф.
Лет пять назад был в командировке в Рязани, обедал в местной едальне под названием "Сковорода", за соседним столиком щебетала стайка школьниц лет 14-16ти, невольно стал прислушиваться к разговору, был он о том, что одна из них занимается танцами и они скоро поедут на какое-то выступление в Карелию. Подружка спрашивает у нее: -А Карелия-это где? -Ну ты что, не знаешь? Северная Карелия, Южная Карелия!!
Обсудить

Специфика радушия

Прочитал анекдот про дефицит воды на западе и коммент к нему. Расскажу старое из свой жизни трудовой ( нового нет, романтизьм перевёлся)
В общем два раза доводилось мне отвозить продукцию в больницу одного из закрытых городов, транспортные туда не ездили раньше, а в контракте был пункт об обязательном присутствии при передаче товара представителя поставщика. Грузовую машину я нанимал из этого города, сам ехал на своей машине ( пропуск месяц делали, тоже в контракте было прописано)
Первый раз, приезжаю, ищу того, и кто принимать будет, указали на здание, в больничном городке, скромное одноэтажное. Захожу через...
Подробнее

Не понимаю

Приехал к клиенту на замеры. Переоделся в рабочую одежду (видавший виды спортивный костюм), чёт замеряю. Подходят сзади две молоденькие девушки (губки уточкой), смотрят на мою суету. Диалог:
- Мой муж тоже гастров нанял, так те че попало натворили, выгнал без денег.
- Да вроде не похож он на них. А что вы делаете?
Я-нихт ферштейн! (ну в шутку же)
- Ну вот видишь, говорю же, гастарбайтер!
Как-то даже обидно вышло.

Обсудить

Я городская сумашедшая⁠⁠

Вчера моя подруга рассказала, звонит ей её подруга, которую я немножко знаю, но не дружим и спрашивает "а с ... всё хорошо? А то она ходит по городу сама с собой разговаривает? "
Разговариваю я через беспроводную гарнитуру, вот уже 8 лет как, так как всегда гуляю с коляской и собакой и руки заняты.
И если молодая современная девушка, которая пользуется современными гаджетами, в том числе беспроводными наушниками,водит машину с беспроводной связью ,посчитала меня сумасшедшей, то я представляю что обо мне думают люди старше 50 лет))))часто ловлю на себе удивлённые или сочувствующие взгляды.
Года 4 назад мужик из соседнего подъезда на серьёзных щас спрашивал отвечает ли мне моя собака, когда я с ней гуляю и разговариваю.
Когда нибудь мне вызовут дурку. Шёл 21 век.
Обсудить

Худеем однако⁠⁠

Мы с подругой худеем: она по какой-то хитрой системе, а я просто стараюсь меньше жрать. Дом ее очень хлебосольный: забежишь на чай и получишь кучу вкусняшек: и сыр, и колбасу, и осетинский пирог, и купленные к твоему приходу пироженки. Ляпота! 
Забегаю на фоне похудения, и подруга ставит передо мной миску с сырой морковкой. Божечки мои, думаю, посидим-похрустим как кролики. Похрустели. Смотрю, мнется чего-то... А потом махнула рукой и наметала на стол и сыр, и колбасу, и осетинский пирог. Мы только пирожные есть не стали - мы же худеем в конце концов.
Обсудить

Прыщавые мечты

... На излёте белых ночей, где-то между Лоухами и Кандалакшей засиделся я с Михалычем у костра. Михалыч - весьма ценный в походах старикан. Ему где-то под шестьдесят, знает всё и вся,  гребёт в своей байде аки лось, спичек не признаёт, одна зажигалка для всего, клеет-ремонтирует задней ногой не снимая кросовок, душа компании, знаток грибов и ягод ну и так далее.  ​Угораздило меня его спросить, как он к байдарке пристрастился. Михалыч был уже принямши, поэтому разоткровенничался.

- Да так. Влюбился в седьмом классе. И был...
Подробнее

Авто в котором не еб@лись

Женщина в возрасте 55+ решила заказать авто для своего парня 22 лет.
Тщательно подбирала марку, модель, кузов, цвет, материал салона и даже "красивость" руля)
Но это еще не всё. Финально перед покупкой авто пишет:

— Вы могли бы уточнить у продавца, еб@лись ли в авто или нет?
—???

—Мне крайне важно, чтобы в авто это делать было неудобно, я женщина в возрасте, домашняя, а Слава парень молодой, может найти себе девочку. Переживаю чтобы не нашел кого-то на стороне и не совокуплялся в машине.


Уточнил у продавца. Вроде как в авто еб@лись когда-то, но навскидку делать это там реально неудобно. Хорошо хоть не попросила проверить нас на практике, ведь мы ребята молодые и горячие, и нам очень нужны были деньги))
Обсудить

Не американец

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора
года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.
Обсудить

Дед

Знакомый торгует обувью, рассказывает...
Подходит бабка, сзади маячит дед. Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Обращаюсь к деду:
- Вот, выбирайте. Можете померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРИТЬ! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ?!
И раздражённо уходит. Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
 -  А чего вы, правда, к нему пристали? Это ж не мой дед - мой дома спит...
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya