Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой...
Однокурсник моего кореша ездил по обмену в США и жил в семье американцев. Как то раз мать семьи спрашивает его: (читать медленно, что бы он понимал на английском) СЕЙЧАС МЫ БУДЕМ КУШАТЬ КУРОЧКУ. ВЫ КОГДА-НИБУДЬ В РОССИИ ЕЛИ КУРОЧКУ?
Я говорит изрядно подухуел над вопросом и выдал - нет мы курицу не едим, у нас курицу только бедные едят.
Очередь уху есть настала её.
Мы же все слышали, что "инициатива - наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец!". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо???". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз - тебя похвалят, сделаешь второй - примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".
Две женщины сильно за семьдесят. Подслушиваю.
— Ну, и что, он не звонит?
— Нет.
— A ты?
— И я нет. Я не могу, я девочка.
— Тьфу на вас, так и помрете без радости. Давай я тебя научу. Звони ему и говори спокойно так: " Ты звонил? Алло, алло, ничего не слышно, что ты хотел? "
— А если он скажет: "Ничего не хотел? "
— А ты ему опять: "Алло, ничего не слышно, что-то со связью, жду тебя сегодня в семь вечера"
— А если он не придет?
— Тогда позвонишь мне, я приду. У меня и шампусик уже есть.
Тут они замечают меня и безудержно ржут обе.
Псковская дивизия ВДВ. Молодых десантников подготавливают на специальном
тренажере к волнующей встрече с матерью родной - землей, т.е. с
огроменной вышки в подвесной системе спускают по натянутому тросу.
Спускают это мягко сказано, т.к. спускаясь, они со свистом несутся к
земле и громко матерятся. Снизу за всем этим наблюдает страшный
прапорщик, комментируя действия подопечных в матюгальник. И вот
очередной бедолага катится по этому тросу в объятья прапора, думая лишь
о том как бы не получить при приземлении по затылку хитрой системой
роликов на которой он спускается. Прапор орет ему в мегафон:
“Обезьяна!!! ноги на х#я расставил, ступни, колени вместе, обезьяна,
твою мать. Мешок с дерьмом лучше падает! Обезьяна! Бля!”
Приземлившаяся обезьяна встает и отряхивает песочек с погон
подполковника. Побагровевший прапорщик роняет мегафон себе на ногу и
отходит в сторонку. Обезьяна, молча и нахмурившись, уходит как ни в чем
не бывало.
У меня мастерская-полуподвал в Измайлове, иногда там ночую с собакой
Арго, сеттер-гордон. Утром открываю дверь в ванную, на полу сидят три
крысы кружком, видно обсуждают план заселения. Говорю пардон, хватаю
собаку, бежим в парк гулять и думать - мастерскую сжечь, продать,
поменять, закрыть. Зима. В парке аллеи под прямым углом, на перекрестке
как решение сидит черный кот столбиком на снегу. Аргошка поддел его
носом и смотрит на меня. Кот висит, глаза закрыл, длинный до земли и
худющий страшно. Взяла кота, принесли в мастерскую, стала кормить. Как
он ел! Все ждала, что лопнет. Оставила еды на ночь много. Крыс он
положил у входной двери, сам ушел в форточку, все съел. Приходил потом
отъедаться и так, вообще, мимо проходил. Крыс больше не было никогда.
У меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.
мать: что?..
батя: палец отпилил.
мать: где палец?
батя: там валяется.
мать: как?!
батя: да я пошутил. вот он!
и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.
Захожу в магазине цифровой техники, продавец меняет ценник электронной книги с 11000 на 9000, спрашиваю - почему так подешевела? "А у нас новогодние скидки закончились" - честно отвечает продавец.
Работаю в частной семье. Есть старенькая-престаренькая бабуля 86 лет. Почти слепая и глухая. Но выборочно что-то слышит. О ней заботятся и родные и помощник. Семья обеспеченная, может себе позволить. Дом огромный.
На днях ее помощник медленно выводит из комнаты в общую кухню на завтрак.
Бабушка в пустоту:
-Всем доброе утро!
Все шесть человек ей из разных мест гостиной и кухни кричат
-Доброе утро, бабуль!
-Доброе утро, мам!
-Баба, привет!
Тут голос бабушки обращается к помощнику:
-Что нет еще никого? Спят еще?
История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
Сижу играю в в Скайрим. Звонок от службы безопасности ВТБ. Минут двадцать я с ним общаюсь (просто в игре ничего не происходило, и мне скучно), потом он говорит что переводит меня на оператора Центробанка. И тут я звонок сбрасываю, просто дракон прилетел. Минут через пятнадцать снова звонок, типа звонок прервался и т.д. и т.п. Я говорю что звонок не прервался, а я его сбросил потому что меня тут валит дракон и совсем не до разговоров и вообще идите вы все нафиг со своими разводами. И неожиданно этот оператор начинает мне давать советы как валить дракона, и спрашивать какую сборку я скачал. Это был наверное самый интересный звонок за всю историю звонков от мошенников.
Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли...
Как как-то давно ехал в купе с каким-то дедушкой. На вид более лет 80и. У него была верхняя полка. Я предложил поменяться, он вежливо отказался. Утром я видел как он слезая со своей полки уперся рукой в соседнюю и сделал 10 жимов широким хватом... Оказалось ему 92 года, полковник в отставке, воевал... Крутой мужик. На всю жизнь вдохновил.
xxx: Торшер Svetresurs 333-005-03 есть в наличии?
магазин: Представьтесь, пожалуйста.
xxx: Александр
магазин: Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии.
xxx: хм, а если я - Игорь?
Верно люди молвят: сколько дурака баснями не корми, а уши все равно холодные. Все оттого, что рыба об лед - что горох об стену, да в лес не убегает, хоть кол на голове теши.
Давненько уже обратился один гражданин. Вопрос достаточно элементарный, из разряда защиты прав потребителей, ответчик в Москве, потребитель - в Челябинске. И дело не заладилось. Нет, в итоге решение-то получили, в нашу пользу. Только длилась вся эта канитель больше полутора лет. Первой судье, что дело рассматривало, оно, похоже было не особо интересно, дотянула до выхода на пенсию. Новая судья едва успев начать рассмотрение ушла в отпуск. Потом электронного чека ей не хватило, запрашивала Сбер, чтобы...
