Или ещё пример, у меня у тестя дача (в 50-60-е его отчий дом) находится в глуши во Владимирской области. Там дорога заканчивается и начинается лес. Из Москвы ехать около 200 км, но напрямую через лес и бездорожье- 80 км. Так вот тесть рассказывал, как ещё его отец пешком в Москву ходил. 80 км туда, 80 км обратно, ну и время в Москве, по делам, закупить чего-то и т.д. Обычно примерно неделя уходила, так тесть говорил. Представьте, муж уходит на неделю в лес, ни ответа, ни привета. Дошел ли, съели ли его волки или медведи- неизвестно. Вернулся домой живым- все соскучились, волновались, радуются. А сейчас?! В магазин вышел на 10 минут, 5 звонков, а ещё это купи и это не забудь. С соседом зацепился языком на 10 минут, ну ты где, мы тебя ждём с продуктами. Никакой романтики, интриги...

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю (переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха! Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально...

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно выведено: "БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

«Стой на остановке» – В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта «Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу. Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается.

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут. Папа плакал и просил его не описывать.

Вчера, еду с батей сижу на заднем т.к. работаю, и сзади затонированные стекла, солнце не бликует на ноуте. Батю останавливает гаишник, вопрос его: "Дети есть", батя: "Да, сзади". Гаишник так как не видит что в заднем окне, говорит: "Окно откройте", батя открывает, там я сижу (41 год).

Сижу в мeтро и наблюдаю картину: Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной): - Дeвушка, а можно с вами познакомиться? - Нет Пoтом смотрит на другую... - А с вами? - Нет А потом пaрень не выдержал и громко так: - Блин, какие все бабы одинaковые!

Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому: -15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!

Помните анекдот? В опере: - Тихо, увертюра идет. - От увертюры слышу. В общем, про увертюру. Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в...

Катаю на мото. Когда останавливаешься где ни будь на полустанке или заправке, подходит какой то зевака и начинает разговор, то в 90% случаев он строится по одному и тому же сценарию: Сколько прет? Сколько жрет? А сколько стоит? А какой объем? А сколько максимум выжимал? Далее следует стандартная история о том, что у него в деревне был ИЖ/Урал/Ява и он с другом/кумом/братом как то н@%+ярился и поехали они на дискотеку/в центр/в соседнее село. И каааааак ух....лись об стену/осину/забор!!! Он неделю весь поцарапанный ходил. После чего мотоцикл - ну его нафиг!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...