Или ещё пример, у меня у тестя дача (в 50-60-е его отчий дом) находится в глуши во Владимирской области. Там дорога заканчивается и начинается лес. Из Москвы ехать около 200 км, но напрямую через лес и бездорожье- 80 км. 
Так вот тесть рассказывал, как ещё его отец пешком в Москву ходил. 80 км туда, 80 км обратно, ну и время в Москве, по делам, закупить чего-то и т.д. Обычно примерно неделя уходила, так тесть говорил.
Представьте, муж уходит на неделю в лес, ни ответа, ни привета. Дошел ли, съели ли его волки или медведи- неизвестно.
Вернулся домой живым- все соскучились, волновались, радуются.
А сейчас?! В магазин вышел на 10 минут, 5 звонков, а ещё это купи и это не забудь. С соседом зацепился языком на 10 минут, ну ты где, мы тебя ждём с продуктами.
Никакой романтики, интриги...

Помните мультик про удава, которого измерили "в попугаях"? Ну я и думаю
(переводчики, как известно, только об этом и думают): вот, еще одно
непереводимое в пару к "истине" и "общению" :( Ха!

Оказывается, есть в Бостоне такой Гарвардский мост. Соединяет Большой
Бостон и район, где находятся Гарвард и знаменитая Массачусетская
техноложка MIT. Так вот однажды (в 1958 году) эмайтишные гопники взяли и
измерили это мост в попугаях "смутах". Ну то есть буквально...

Фургончик, ехавший впереди меня, принадлежал стекольной мастерской, у
которой, несомненно, было большое будущее. На его борту было аккуратно
выведено:
"БЕСПЛАТНЫЕ РОГАТКИ ВСЕМ ДЕТЯМ ДО 12 ЛЕТ".

Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семъя
глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз,
во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка
с листом А4 с надписью "перестаньте вибрировать".

«Стой на остановке» – В Сочи полицейский не понял команду и залез на остановку общественного транспорта

«Это прикомандированный кубанец. Ему сказали: «Стой на остановке». Он пришел через минут 10 и переспросил: «Точно на остановке?» Ему говорят: «Да, прям на остановке». После чего он залез на крышу.

Журналист 93. RU обратилась в пресс-службу краевого МВД, и там ответили, что полицейский таким образом проверял остановку на наличие опасных предметов. Нашёл ли он там что-нибудь, не сообщается.

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

Вчера, еду с батей сижу на заднем т.к. работаю, и сзади затонированные стекла, солнце не бликует на ноуте.
Батю останавливает гаишник, вопрос его: "Дети есть", батя: "Да, сзади". Гаишник так как не видит что в заднем окне, говорит: "Окно откройте", батя открывает, там я сижу (41 год).

Сижу в мeтро и наблюдаю картину:
Две дeвушки-близняшки сидят на лавочке и к ним подсаживается парень. Проходит 2 минуты он встаёт и говорит (сначала одной):
- Дeвушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет
Пoтом смотрит на другую...
- А с вами?
- Нет
А потом пaрень не выдержал и громко так:
- Блин, какие все бабы одинaковые!

Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа.
За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно.
С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:
-15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (грохот, скрежет, маты) пиздец! море кончилось!

Помните анекдот?

В опере:
- Тихо, увертюра идет.
- От увертюры слышу.

В общем, про увертюру.

Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не
спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе.
Все расселись, пошумели, покашляли.
Вышел и расселся в...

Катаю на мото. Когда останавливаешься где ни будь на полустанке или заправке, подходит какой то зевака и начинает разговор, то в 90% случаев он строится по одному и тому же сценарию:
Сколько прет? 
Сколько жрет?
А сколько стоит?
А какой объем? 
А сколько максимум выжимал?
Далее следует стандартная история о том, что у него в деревне был ИЖ/Урал/Ява и он с другом/кумом/братом как то н@%+ярился и поехали они на дискотеку/в центр/в соседнее село. И каааааак ух....лись об стену/осину/забор!!! Он неделю весь поцарапанный ходил. После чего мотоцикл - ну его нафиг!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная. Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить... Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Иногда заказываю через d club еду, взял на пробу кесадильо из мексиканской кухни одного кафе, при том цена была не большая.
Так сильно понравилось... остренькая, горячая, очень вкусная.
Потом еще пару раз заказывал, ну и в итоге написал 5*отзыв.
Что сделали в кафе? Правильно, они прикрепили мой отзыв на эту картинку повысили на нее цену...

Смотрел тут на озоне игрушки для кота. Приглянулась классная пушистая мышка. Импортная за 300 рэ. Посидел, подумал. Плюнул и пошел в магазин. Купил макарон и сосисок на эту сумму. Вернулся домой, отварил макарохи, пожарил сосиски, чем, в результате, и поужинал. Вытер губы салфеткой, смял её в комок и кинул в рандомном направлении. Потом слушал как кот на пару с этой салфеткой в течении часа-другого разносят мою квартиру.

Аркадий Райкин приехал с театром миниатюр в Киев.
На первом представлении кто-то из зала выкрикнул «Жид»(или что-то подобное, за давностью лет стёрлось из памяти).
Райкин остановил выступление, повернулся в зал и попросил выкрикнувшего встать и уйти из зала. Ничего не произошло.
Тогда Райкин обратился к зрителям, сидевшим рядом с крикнувшим, с просьбой идентифицировать антисемита.
Ничего не произошло.
Райкин обратил внимание на то, что в случае отказа в идентификации соседние зрители становятся соучастниками выкрика.
Ничего не произошло.
Тогда Райкин прервал выступление и полностью отменил гастроли на Украине.
На следующий день в ЦК Компартии Украины секретарь Щербицкий сказал Райкину «Почему из-за 1 человека Вы прерываете гастроли?», Райкин ответил
«Там был не один антисемит, их был весь зал».