Декрет - тоже работа! Только начальник маленький!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Мужик идет по улице и видит большую очередь в какой-то домик. Интересно стало, подходит и спрашивает -Что за очередь? -В комнату смеха. Кто ни выходит оттуда, все смеются, видишь? Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два негра хватают и ебут в жопу, а потом выкидывают на улицу. Мужик пришел в себя, посмотрел на очередь и такой: -АХАХАХАХХАХАА!

Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб. Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов. - Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин. - Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она. - Вот 10 фунтов - купи себе трусы. Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов. - Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец. - Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она. - Вот 5 стерлингов - купи себе трусы. Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов. - Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец. - Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она. - Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!

интеллигент услышав шутку смеётся вежливо полдня и лишь потом тактично скажет херня

В юном месяце апреле, в старом парке валит снег...

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.

Примета- если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отпиздит безногий инвалид гитарой!

Несси сама приплыла к ученым и попросила не употреблять приставку "Лох"

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку. - Пятьдесят гривен. - Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.