Товарищ лет десять назад отдыхал в Европе, в Амстердаме. С утра понадобился утюг. Спускается в лобби, подходит к стойке и начинает руками показывать как будто гладит. При этом делает «пшш, пшш» и говорит: - Айрон, айрон. Хостес на все это молча смотрит около минуты, потом на чистом русском говорит: - утюг, что ли?!

Была у меня история однажды с попутчиком. До сих вспоминаю аж плакать от смеха хочется. Ехала я к родителям в село мое родное и по дороге между селами смотрю мужик идет,идет себе не спеша и рукой трясет типа голосует. Ну я остановилась-сел он на заднее сиденье и сидит себе помалкивает. Ехать нам километров 5 , особо не разболтаешься. Ну так вот подьезжаем мы к моему селу а там остановка прям на вьезде,ну я торможу типа выходи,дядя,он такой выходит неспешно и шепчет мне вместо благодарности" ссссука". И пытается дверь пассажирскую впереди открыть. Я ж по газам,отьехала так подальше, открыла окно и кричу ему"пидрила ты вонючая!!!!"
Приезжаю к родителям,выхожу из машины а у меня сумочка маленькая ремешком зацепилась за дверь пассажирскую и болтается на улице. Наверное мужик ее увидел когда выходил из машины и говорил наверное не сука а сумка. Блин.

Я была девочкой тихой, но неуклюжей, с дырявыми руками.
Бабушка, будучи недовольна мной, сердито говорила:
– В институт благородных девиц тебя не примут!
Обидно, когда человеку говорят, что его куда-то и не позовут, и не пустят.
И мне в этот самый институт захотелось прям до смерти.
Тем более, что учат там не просто на врача или учителя, а на благородную девицу.
Пышные юбки, высокие причёски, кружевная мантилья и игра на лютне – так мне это виделось.
Я понятия не имела, на чём носят мантилью, слабо представляла, как выглядит лютня, но уж больно слова красивые.
Спросила, а кого...

В детстве я где-то прочитал, что если долго колотить пальчиковые батарейки друг об друга, то произойдет атомный взрыв. Достал я из пульта батарейки, сидел и колотил, и колотил, а рядом бегала сестра, ревела и кричала, что хочет жить.

Где-то с месяц назад на даче ремонтировал садовую тележку и старый обод от колеса приставил к дому. Тут шел шел мимо, смотрю, а под него шмели залетают. Решил посмотреть, сдвинул немного в сторону и обнаружил трещину в фундаменте, в которой эти самые шмели обустроили себе гнездо. Трогать не стал -- все-таки полезные насекомые. Ну и обод на место не стал возвращать, чтобы не мешал жильцам домой попадать.
Через пару часов смотрю, а уже несколько шмелей по бетону ползают около обода и в гнездо (щель) не лезут. Решил понаблюдать. Оказывается шмели по-прежнему залетают под обод и пытаются там найти вход в свой дом, тыкаясь головами в глухую бетонную стенку. То, что нужная щель в 10 сантиметрах левее, их не волнует - положено под обод залезать, и точка!!!
Пришлось возвращать обод на место. Сразу и дом нашелся, и насекомые успокоились...

Блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!          

Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!

Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.

Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым.
Вот только малому это не нравилось.

- Он сказал, что презерватива у него нет
- А ты что сказала?
- Что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. и ВНЕЗАПНО у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Из форума по обсуждению новости "Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

- Теперь у меня в скверике возле дома не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут, а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...          

1 января. Программа "Время":
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил
нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось
  всего на два дня...

- Кстати, не знаешь какое применение можно найти для старого компового черно-белого моника? вроде как и работает и выкинуть жалко и деталей там не особо много, чтобы на донорство пустить
- Отнести на помойку и забыть
- Я его оттуда принес          

ж: Паш, где наш кот? ты его не видел?
м: он в ванне.
ж: Что он там делает?
м: я на него нассал.
ж: ЧТО?!
м: я на него нассал и запер в ванне.
ж: Зачем??
м: сколько можно метить наши кресла? теперь я его пометил.          

- Так не бывает, он, наверное, переспал с дочками всех преподов
- А что, у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный
- И у всех дочки? )
- Он вообще не принципиальный
- И все согласились?!
- Он ещё и настойчивый